密莫瓦斯 @[email protected]

好难过
复习看不懂，没办法和别人好好讲话
还来生理期了，好想哭

仔细思考还是少想那些事，至少目前，在我无法好好地看过去，好好体谅对方之前，少思为佳。
但是有时候真的觉得很讨厌啊，讨厌这世界隐而不谈的规则，究竟有什么负面的糟糕的东西不能告诉我呢，明明已经是不能改变的状态了，就不能告诉我是我的错吗？……其实也只是想得到归因和裁决。
当然，我知道这样仅仅是自怜而已…我应该能感受到那种隐而不谈是在意我，想保护我的感受。然而在被远离之后，所谓的在意就仿佛变成只是基本礼仪的东西了，像一张安静且苍白的面具，往日的一切均被丧失。多么痛苦啊。还是说要承认爱过，然后接受未来的生活，放弃飘渺的希望呢。我现在还没有办法做到。
哪怕像风筝一样获知对方的平安，或者知道自己能做些什么，给对方带来一分钟的轻松也好。但是现在，我只能静静地等待。
在等待的时候，是很难克制住自己的嫉妒心的。我只能尽可能不想，然后等待我们之间的空间变得像往日那样平宁。
我要过自己的生活了。

我真的对于参加活动特别胆小！！毕竟高中的时候学校没有竞赛没有任何的快慢班额外辅导，不是因为教育理念平等超前而是资源真的不够用，我们历史老师要下课从这一栋楼跑到那一栋同时去教两个年级，语文课老师没有任何实际内容被叫做水哥，每个人都莫名其妙累死累活又摆烂，觉得很苍白的一个高中……我直到高中快结束才了解到强基计划，发现班里有三四个人参加。我不知道，我真的什么都不知道啊……。
所以我不适应也理所当然吧……慢慢来，给自己一点适应的机会，做到我能做到的最好就可以了。

最近的目标（时间从上到下）
*考试复习
*西方艺术史自习
*找一份家教工
*继续学理财
*读书、写论文、做沙龙PPT
*和友人出门逛

寒假的话继续回家学画画去了
学姐攒的沙龙其实真的会给我压力，因为感觉自己打肿脸充胖子确实是不行……但是，我觉得很有趣，自己讲浅一点也没关系，我想听，也想看看那些厉害学姐同学是怎么一起玩的。预计是八号前看一下汉娜·阿伦特然后梳理一些存在主义哲学相关内容，不行的话可以搭上一点荣格复刻某up。

#Ari今天份的开心
昨天冬至，吃了饺子，还有第一次吃了热奶宝！！好好吃啊！！！蛋卷壳是老式蛋卷，脆脆的，紫糯米软粘粘的拉丝，奶油也好吃，我想吃奶油好几天啦！
然后今天晚上要去取快递的面包，从网上买了当代餐，不便宜但是比PK面包店便宜好多又有各种口味可尝，就是感觉这个天气会变成大冰坨子，担心在路上的洗衣液……喜欢，还买了牛肉酱。

#小影子陈列架
21.黄瓜味薯片
好吃，最近爱上
22.蕃茄味薯片
经典中的经典，从小吃到大
23.乳霜纸
软软的好香，好柔软，喜欢这种包装漂亮的纸巾！

对了，因为是工作，就算刚刚完成了任务，老师说这些让我休息一会儿再做，被交了稿件还是要回答“那等我做完手头的再看”或者直接说休息一会儿比较好……犹犹豫豫反而很怪耶，虽然我其实只是有点反应不过来。

#Ari的自我复健
前天两点睡
昨天四点 alright
今天去洗澡，继续吃药。
感觉在寝室里确实比较焦躁，床上桌真的不舒服，不太想在床上学习。天气极寒，同时洗澡和去图书馆的话就觉得一天出去两回好麻烦……可能楼下自习室是个相对好一点的选择吧。
最近穿棕红色衬衫搭橙黑色毛衣配牛仔裤，加上我的黑皮靴，感觉真的特别帅气 自恋一下！
昨天上工去，吃了一片高老师的薯片，黄瓜味那种微咸的清爽滋味一直觉得特别有趣……然后打电话，连着打了十几个电话，打得我脸逐渐发热，脑壳大大的。但感觉就是在这个的途中，随着熟练度提升，我对他人的话越来越能及时反应，越来越熟练啦～我总是在这方面慢半拍，所以才老显得像在附和他人或者讲梗，不是很主动。最近在慢慢练习主动讲自己的事情（不是讲趣事逗别人笑而是诉说自己的观点），感觉还是稍微有一点成效。
观点不仅仅包括待人、也包括接物也是最近在聊天途中慢慢领悟的。我总是显得很游离，没有什么主见和感想，只对某些事情感官特别强烈，我知道那就是自己要一直坚持的事情。
学姐那个神秘行动力和攒团的能力真是太强了，这个就是主持人的感觉吗。虽然她的气质和kia那种一看就非常老到的感觉不同，其实有一点刻板和讨好意味，但对很多人来说这就够了。这就足以释放出她想表达的好意了。我觉得能这样地为了目标和想相处的人极强地自我奉献真的是一件很厉害的事情，我自己应该是不会去这么做的。
感觉认识的人里最善于交流的人还是晶蕊……一开始真的会觉得她很笨拙，有点呆呆的，但是和她聊天真的非常愉快，完全不会对她感到戒备。是倾听很认真，不会不懂装懂，同时也能观察到很多事情且有想法的人。所以就算她做事那种一丝不苟的地方有种呆呆的有趣，我觉得她应该是一个很细腻的人。大家都很喜欢她。
相比之下，我的呆从初中以后就带了很多自我防御意味了。会盯着他人的眼睛，突然（表达善意）的肢体接触，感觉这样突然的主动入侵他人是有一定的攻击性的，不过为了维护我的天性，需要在这个基础上加以改善。没有办法，我确实就是怪人嘛！
对于这些表现，是不是将其提前暴露在外比较好呢。反而是一种筛选。
高中的时候，轩说喜欢我的一点就是在别人随便下判断的时候，我会多问“为什么”。也有脑子转的不够快而喜欢慢慢思考的缘故，但主要是因为不喜欢随便给别人打标签。来到大学后不想被孤立，愈发感到一旦要进入什么社交场所，必定会有人对那些判定和情绪价值有需求。当然，如果是觉得值得安慰的朋友，还是会就此安慰。但对于只想要群体起哄来自我慰藉的人，还是用思考将其带入我的谈话节奏中，或者干脆沉默不语比较好。我非常讨厌这种给人下判断的对谈，而且，好像无论是多么聪明的人都会有排挤他人的倾向。
还是只能珍惜知识，而不能对有知识的人轻易完全信赖。对有智慧的人施以信赖才得当。目前我没在现生找到这样的人。其实大家都是在喧嚣和动荡中相互试探着吧？
我小时候是个有智者的狂信徒，但现在好像越来越喜欢和简单纯粹的人讲话了。前者只有志同道合才比较有话聊，可后者适合交心——这样的观点是不是我有点对前者过分敬畏的原因呢。我希望不要这样，好好看清，对于真正宽怀的人，我也想要和他们成为朋友啊。

回到自己的内部也特别特别好，但还是得勇敢地面对这个世界才行呀。
写来自勉，考试周……好累(*^^*)

之前总是觉得能维持正常生活就好，能和人正常相处不崩溃就可以，能自洽地生活就不错，不一定要完全遵守外界的规则。
但是这样保持一段时间后又落入很苍白的无意义感……就觉得虽然有好好对待世界了，但又平平无奇地，很渴望一段安全付出的正向反馈，有时候也不想时时刻刻都保持那么开心，毕竟能量很低还去消耗的话只会觉得更加疲惫。
从这里可以看出来，人的欲望果然是永无止境，不过，反过来说，我也确实在追逐着更美好，更美丽的生活吧。想要关心他人，想要互相关心，想要去某地，想主动和被动地产生感情链接，追逐快乐并去正确的地方。
仅仅是这样渴望着爱，是不是就已经很好了呢。付出和维系都是要好好学习的，是漫长的过程，是埋下种子然后不期然地等待它长大，获得一些东西，失去一些东西。
和室友聊小马宝莉，我说自己喜欢云宝，她说你确实有这种感觉。是我喜欢的印象，那可能这样就挺好，这样子走下来也不错吧。反正之后还可以去各种各样的地方做尝试，不也挺不赖的么。

看了b站上冉姐姐的自愈杂谈，好治愈。我常觉得自己所受的苦难比不上他人，所以也对自己的痛苦闭口不提，拒绝自我关怀。但是原来还有这样细腻的，真诚的口吻，来自一个经历坎坷却胸怀广阔的人，让我觉得自己也是可以被宽容以待的，我自我质疑的探索可以被理解，并且不是无望，而是真的可以达到某个目标。
自我质疑，多加思考也是一种改变的方式，世界上并不是只有结论这种东西。冉姐姐的视频真的就给我这样的感受，她不吝于分享那些细节。

哎怎么说，刷刷毛象友邻的消息，看到有那么一两位给自己发的小随笔点赞，觉得好安谧。
发嘟时不太会绷着社交弦谨小慎微，发自己的纠结忧郁也不会被投以不理解的目光，起床时心情消极，光是看到这个点赞真的就觉得有被这份宽容安慰到了。
好喜欢毛象认认真真生活的大家…

我倒是也不太需要那种稳定就是了

#Ari的自我复健
后又强迫自己吃药睡了两天， 前天四点才睡，昨天一点半。基本维持稳态
本学习中心的咨询结束了，难过得哭了一场。咨询师说她相信我。我拥有了保护好自己的生活的能力吗？哪怕我这么多疑，强烈的敏感，随时随地不安。但是自己确实这两天都维持着基本的社交程度，比之前要好很多。基本上冷静地，温柔地对待了他人。也接受了一些被动主动的友情。
我真的会喜欢有一点距离感但又可以表现得热情有礼貌的人……我确实有觉得舒服且比较安全，虽然说那个人性格并不是让我觉得很安定，不过那也是可以再观察的啦。

近日的课题
对于想和我玩的人应该怎么做
如何不讨厌做出让我不舒服的行为的人，并与其保持恒定的距离感
无视外界的看法
用合适的方式看对方的眼睛
为什么我总是这么敏感呢，我其实真的是太渴望能够安定的讲话了，所以才总是找不到合适的距离感。
我其实也是改变得非常快的，所以外界对我的印象会不稳定也不奇怪。

我的枕头是棉花枕头，枕套是蓝色细西瓜皮纹路。很喜欢黑着灯把亮屏的手机倒扣在枕头上，光从下面泛上来，枕头的表皮微微透明着透出纵横的深色，像是一具深蓝的涌动的肉体。

#小影子陈列架
20.甜咸口食物
儿时最早研发出来的此类食品：
豆沙包＋花生酱
豆沙包＋火腿片
虽然看着邪典但是非常香!豆沙包是市面上常见那种手心大小的甜豆沙包，不是豆粒包。碳水＋咸口＋甜口是绝配，不愧咸甜永动机。
今天才听说吐司花生酱＋香蕉片是猫王发明的啊!虽然人家的还要加培根片，我这个是纯素版w
之前自己做的家制卷饼也超美味，要单开一条写