密莫瓦斯 @[email protected]

我喜欢这句话的。
我应该永远记住它。

想记录一点有趣的东西来让自己变得开心，作为对于「拒绝不能让他人得到幸福的痛苦」这条原则的实践。
打算开两条标签进行每日记录| ω•́)
#小影子陈列架
这个用来收集我喜欢的东西，每天一个
其实从前也写过，会一口气列一百个出来，现在打算花费一点笔墨，慢慢写慢慢记
#Ari今天份的开心
记录今天的闪光点!开心对我来说≠快乐，所以只要开心就好，大概那是某种顺畅的感受。

#Ari的自我复健
详细记录自己状态的养生嘟
博主脑子里很难形成具体框架，需要督促又讨厌束缚，所以记录聊以为继，是观察者与被观察者的游戏。借此来获得一些脚踏实地的获得感，只用自己的脑子自我督促果然不行。

我恨你不背单词……我买错了想要的单词包明明只需要派生串记……我恨……我辛辛苦苦攒的五千酷币不能退了……还我五千酷币……呻吟……恨我不过脑子飞快的手，恨双十一打折两个模块原价买加起来能开终身会员包，讨厌！！（尖叫）

今天上课讲老辛，我的鸡皮疙瘩像海啸一样掉了一地
我看不得武将苦，文人还可熬一熬，本就是活在诗书礼义廉耻里，聊可自慰。武将不能功成，真的就是，在天地之间，在人生之间，漂流零散……身体的衰残经由岁月的枯败日日彰显，武将选了做武将就不能回头。

啊，好烦啊
微信这种东西，怎么不是双删就还看的到对方状态更新啊
知道我舍不得删除又不想看吗 被狠狠伤到不想关注却无法删除割舍，只能心有余悸地将对方拉入黑名单
这是我心里最黑最隐蔽的角落，你就待在里面吧……某种意义上微信比QQ还绝情，它逼迫你做出选择

……说来也搞笑，我可能是在觉得自己即将失去一段关系的时候，才会积极且连续不断地和某人联系——大概是我也需要一些push吧，这么一想真的是凄惨又搞笑，OK。

关于，前夜的酒会和昨日室友的大声叫喊，我有话想讲，想要讨论。
但现在太晚了……诶诶诶……明天再说吧

@board
打扰香油们！想问问有没有什么大学生就业指南／经验分享的内容啊
提问原因是帖主目前在愉快地打工并进行大学生活，开支目前比较轻松，但是一想到毕业之后生活水平会库库下降，又要独力承担顿时焦虑起来……所以大家是怎么度过这种转型期的呢！

说实话我也怕自己接受不了大学快乐生活和工作状态的断崖……因为目前的兼职收入加生活费实在是太好了，我可以买自己想要的好多东西，真的可以过得很小康！！但是我知道自己需要为了目标攒钱，所以工作状态独立生活真的会是很大挑战吧，有时候会想与其到时候接受不了不如现在就开始准备适应……但这样很蠢吧，一是还有两年还挺久的，二是为什么要为了苦日子提前遭罪啊……有没有大学生就业指导来指点一下了解该怎么做

说起来在家也是这样……我的礼貌，都是因为我认可，然后内化了规则。我觉得这样就是好的。我怎么会知道其他人只是表面遵守呢！

以及我发现跟朋友们出去玩实在是太好的释放压力方式……去远远的，不知道是哪里的地方，和安全的人相处，大量走路。
一下子积攒的压力感都消失了。

还有发现自己喜欢在咨询结束后待在角落并不是因为讨厌被搭话……是因为那样很安全，在小角落里独处让我感到安全，放下心来。

并不是因为“害怕达不到目的，害怕被讨厌”所以去道歉的啊。我讨厌他的解释。
是因为“人们理所当然互相善待”啊，难道不是这样吗？

今天因为哭得实在停不下来，咨询师不得不给我延长了一次咨询（学校的咨询只有有诊断的人才能延长，我既不想留诊断证明又觉得自己的生活状态稳中向好，加上之前去诊ADHD也没有什么钱，所以综合下来不想去医院）
大概摊上我这么个大型巨婴来访很倒霉，但我实在想不出有什么办法能够达成我的目的——继续咨访关系、找到一个能听我吐黑泥且安全的朋友、或者改换心情继续生活……莫名其妙……那这个咨询完全就是虎头蛇尾，但这一次我确实很放得开的倾诉了，我实在不明白哪一种比较好。倾诉就是可以吗？什么也没理清楚，什么方法也没找到就可以吗？
如果不是高老师对我来说还算安全，我是不会明白为什么自己能一次又一次拉得下脸过来咨询的。所以实在是继续不了了，不继续就万事休矣。
狂哭，虽然咨询师说他并没有讨厌我，但我不想看他的眼睛。老觉得有些人在用自我伤害换取爱，原来我也是其中的一员——虽然换不到什么，但总是有这样的心思。走捷径啊……
我的心总是如此空虚，能不能怜惜我一下，能不能爱我呢……这种毫无自我主体性的表达借由这次毫无尊严的大哭释放出来，用自伤换取继续咨询的想法在脑子里徘徊不去，最后变成，为什么因为我选择活着就没有人看到我呢。
为什么我这么不一样，为什么没有人听得懂我的话呢？
今天开头心情挺好的。

人格面具啊，礼貌啊，这些的，我一概不明白了。
#Ari的自我复健

前几日看了地动说的动画，所以我的脑海里就回响着鱼的歌。

前晚看到的夜空特别明亮…每一颗星星都在它的位置上，毕毕剥剥如碎银米，好像真的有银河在我的头顶上缓慢地流淌。
那是冰冷的一夜，我仰望着天穹，心想幸好这一场争执带我到了阳台上，我还能在北京见到这样的天。

有时觉得 这世界，就是这样奇妙的忧郁。
不能改变的，在透明蓝色的奶酪里寻求呼吸的，就是世界的底色。

一千片叶子有一千个方向。一千个方向有着相同的意志。生存，以树的名义繁殖，以树的名义死去。
#阅读摘记

心平才能气和……
可能这就是薄情的代价。

我不太能理解的是，为什么明明是我占理，最后却要因为保持体面或顾及彼此的感受被骂。好像我体面就是我的心灵比较顽强一样。
明明知道对方在找借口给自己一个理由释放感情……或许还会难过是我不够大度吧，但是我只想要一个不会彼此误解的世界。

我想工作，让我离开，为什么我说不出来，为什么为什么为什么……………………