密莫瓦斯 @[email protected]

1.是感情被思考、唤起之后，会燃起一点在世上生活的余地，觉得安宁。
感情是愤怒、是悲伤、感动或者遗憾。
是清澈透明的空气进入肺部，夏日碧绿明亮的观感。
2.是想死，想到血割破手腕的感觉感到渴望，想立刻消失在夜里，或者离开这个地方去流浪，大脑和外界的链接被屏障阻隔。不要有人为我伤心，不要再看向我。
两者时刻在缠拧着，一会儿觉得再这样下去早晚会死，另一种觉得好像还能再玩一下。
也许这就是年轻的感觉？我不知道

是啊 理智上来说被夺走一切的人应该无法原谅，应该无法放弃吧，或者说因为不再持有其他事物而将所有感情都放在愤怒上
但是我很难感受到
嗯……不过是不是就像被夺走画本时的愤怒心情呢、被拿走自己的东西丢掉、无处可去
果然长大后因为自己的生存空间不太会被侵犯，所以会淡忘小时候的感情，不要忘记啊

每次在梦里祈求不要是梦不要是梦，我都就这样醒来了。

「“比起鬼怪，因为思念和后悔而臆想自己并
非孤独一人让人更加无法忍受。”L轻声
说，“因为那实在太可悲了。”」
想起宇尚的话…我一直在无知无觉地做着大部分人眼中可悲的事吗？
只是，只要我觉得幸福，那么就不可悲吧

果然做了事情感觉好多了
用简单的短流程小事逼一逼自己，挺好的

好难受、好讨厌、好恶心
我想要尖叫，被熟悉的延迟享受击败在地
但是已经习惯，也许过一会就好了

某种意义上，真正说服了我并且拯救了我的现实生活的一句话是：
健康的东西也可以真挚且深刻。

不想松懈于平庸的天性
那些，一切让我感到刺痛和心悸的，我都想去看
然后告诉自己不要忘却
花朵和反思

啊不行但是捏大爷的还要学英语。。怎么学英语啊啊啊。。。先学个英语。 。

不行，我真的想管理好自己的日常生活和二次产出，想成为现生和网络人设都帅帅的人啊……很快就不是学生这个冲浪中流砥柱的群体了，至少要努力一下干成点什么吧
现在就是想散打、读书并积极讨论、写网文画网画……。

现在想想劝自己力所能及活着是重要，但是一定要感受性地理解性地活着，这才能好好平静舒坦地活下去啊！！（
我躺在床上死样的时候到底该怎么办！ 完全就是毫无感受一心想死！！
虽然今天打轩电话确实是给了我精神急救（秒哭），但预感这种状况必然会常常发生，到底要怎么从这种状态中维持精神去做事上学啊！！哭也是根本没力气哭的啊！

在b看准准弹钢琴的视频，被他的样子深深打动了……人是可以一边哭，一边爆发着强烈的负面能量，一边由此去抵消那种一动不动的静默，去拼命想要做好的啊。
……感觉真是可以借鉴呢（默语）

逻辑框架让我的心灵稳固
感觉确实不像标准的fi人
现在我的情感过于容易动摇，头疼不已（不如说向来如此），而且并不是基于深刻的感受，只是幽深的痛苦和烦躁。虽然底层判断一直是基于情感选择，但因为短期内无法实行，就让我有点太痛苦了…有个逻辑框架运维我的日常生活是必要的。
既然如此我还是去摸个草为好。＞＜
#Ari的自我复健

#Ari的自我复健
“拒绝”不如说正是相信关系的强度，因为它意味着关系中的底线标准清晰，而回归到标准上方则可以同行——虽然有印象遗存，但机缘巧合还可能会再次产生契机。换句话说，停止使自身难受，就可以进行日常相处，但也可以选择并不更进一步。关系的加深就涉及到状态的合拍和情绪精神的认可了。
而对关系苟合，一味忍让反而给予了对方随意胡来的理由……最终情感断裂就只是决裂。忍让的人容易感受到抛弃和被抛弃，两者发出的信号是不同的。对他人个性的容让理解，只适用于日常生活足够亲密的对象，如果消耗在所有相近关系上，会容易吃不消。……体贴、关怀对方并寻找到稳定的相处方式是善良的，但体贴和关怀基于自身是局外人的安全状态，是对对方心情的宽慰，如果这种不稳定性延续到两人关系的状态上，持续带来痛苦和麻烦，就必须反思关系是否健康了。解决问题对大部分人来说都相当消磨精力，所以这种情况还需评估对方在生活中占据的重要性，一般而言不会选择触之即走，但反复数次也会让人疏远。
真正重要的人，很难被放弃，通常都会寻找各种弥合机会。我之前说不会放弃任何人，现在想来也只是不放弃基础值的善意和首次试探吧……纯粹的善意是无法抵御恶意的，这种时候就愈发需要清晰的判断力了。
唉唉我真是小机器人呀……要想到这个程度才能明白。我就是学不会本能的远离和自我保护，所以才需要构建逻辑理念自我指导

我以往非常习惯对一切进行赋魅，虽然现在看来是有点太蠢了，但是那种期望和代入感也是生机活力重要的一部分。不喜欢和赞美这个世界，我就活不下去，总是这样执拗。
所以要看到真实的人，要认真体察自己的心情……撒手去爱就好，大部分人会爱自己，一些人觉得不需要，有些人不值得。但我相信你会认真去了解对方是怎样的。
和不同的人碰撞非常有意思……不过有的人只适合浅尝辄止，那已经是对方最美丽的形态了，何须强求深入呢。我所诉说的“改变”和对人的信任，是留给自己挑选的重要对象的心力。行有余力则推己及人，遵循这个原则去发掘好玩的事情。
说起来“好玩”一直是我戏弄人生的重要指标……恐惧尝试开始于什么时候，已经有点模糊了，约莫七、八年级？确实是自我／他人意识攀升的时期。学会了重视，所以有些东西就无法轻飘飘用好玩描述是自然的，但那种恐惧还是安全感缺失造成的吧。正视自己的感受，描述那些不喜欢，然后就学学苗大胆拒绝和行动怎么样？
不如说只有这样，才能赋予双方拒绝和产生链接的权利。
为了“好玩”，有些工作是值得一做的……而为了重要的人，有些事情是可以跳出好玩去执行的。这个度还需要自己来判断。

无论做什么事情都要消耗时间。
反正一辈子也就是一辈子，不要再纠结于最优路径了…一辈子只是一辈子而已。比起赋予它更深刻的意义或是更浅显的感官体验，我只想认真地在当下做点什么，度过令自己喜欢的一天。
每个人喜爱一天的方式都是不同的。计划从来不是用于被动束缚人的。
想慢慢地聆听鸟儿唱歌……花一整个上午画画，看阳光伴随着树影缓缓撒进来，尽可能地跑跳 然后睡个午觉，读书，在安静的地方给孩子上网课。如果能和朋友一起散步唱歌就好了，良友伴身是幸运…实在没办法洗个热水澡喝葡萄汁也很好。
我不想再竭尽全力让陌生的感官体验唤醒我的生机了。那很有用，但是有成瘾性，而且会让我觉得疲惫……如果不是长期在外跑动或者有特别的愿望，或许最好不要一味追求。
假期的时候x成瘾也是个很好的例子。无论如何都冷静不下来，只能作为短暂的多巴胺唤起器。
#Ari的自我复健

说了不要做太多精神分析
角色与自己只是相遇而已……我们相遇，合拍，在彼此身上留下些什么然后带走它……
这些重叠的影子会留在我身上。我爱他些什么？

我不想再在活着有无意义上纠缠了
我想读书……让我解脱
让历史的长河静静地穿过我的身体
这一切已经没有意义了