密莫瓦斯 @[email protected]

#Ari今天份的开心
今天意外发掘到双马尾配我的暖棕色毛坎肩好生可爱。衬衫还没下单，配了以前的棕红色衬衫，棕色磨毛收腿裤和黑色PU皮靴，虽然下装搭配有点奇怪，但真的觉得好精神利落啊……开心。
本来上午卡住了，一打扮好就有精神了，觉得什么都有解决的可能。
自习的时候友人用脸狂蹭我的毛坎坎，说喜欢我的坎肩和衬衫。友人萌友人好，友人和我一起抱怨这个恋爱谈不了。鬼才知道！

缺点是这种俏皮话也很噎人，非我挚爱的东北友人接不上我的话题，常常是脑子一轴就看到周围的人都静默了，再也不搞抽象了，一是没人理解我的幽默，二是有人真的把我当傻子。

感觉我就莫名很擅长这种说俏皮话的通感
今天走在路上散步的时候友人对我说，最近爱上了犹太帅哥大卫马佐兹，在约十分钟对他过往拍摄经历手舞足蹈的讲述之后，友人给我看了他青年时的帅气照片，我们对视一眼双双大叫起来。
眉清目秀两眼沉郁，这种温文气质的帅哥确实很戳我，粗眉毛拯救世界！（……）
然后，众所周知的，我们在PK某师专读书，因此高学历这件事是很可以唠一唠的，这话题兼具自嘲学历乱贬应试高山仰止还带有一丝人嫌狗厌的自欺欺人，实在是煎炒烹炸老少皆宜。
友人：他还是斯坦福毕业的唉。
我：哇，高学历帅哥，还是个犹太谷爱凌！
友直接把自己笑喷了出去

和在法留学的友友进行了可爱对话
她发来了非常胖的草地鹅图片
我：OK巴黎柯尔鸭

太可爱了唉唉……肚子好大想摸

好喜欢毛象的女巫皮肤，淡紫色也太可爱了吧
而且点赞小动画是魔法召唤阵！转发是食尾蛇！这谁不爱谁不爱
平面风格大好です

深呼吸……
在练习宁静的力量并减少吐露
哪怕在象，不自我暴露都会使我感到安全啊
总之不去思考其存在就可以正常地生活，我为这种平实感到安心
现在连那两个字都打不出来 不过就我观察，这种改变对自己恐怕也是好事
这就是拥有不可言说之物的感觉么……什么克苏鲁世界观
#Ari的自我复健

激动地买了票跑去看明早的蓦然回首了

恼死人了
试了微读的几个字体，发觉喜欢的字体都集中不了注意力，偏偏就是硬板板的原生字体和圆滑得不像样的AI楷书，这种怪异且半点不符合我审美的东西，让我能沉浸式专注进文字里……
所以说人就是贱哇贱哇！（大放悲声）

以及，背景而言这种暖色调的最好，色块中心不要在屏幕最下方最好（因为我永远会为此走神），月亮在右上不错，很符合眼神涣散时余光的目的地，能美丽地把我跑掉的神拉回来。

也许就像我和轩说的一样：「虽然你有饰演的成分，但如何去做是个人的选择。你选择这个面具的决策，一定存在你的一部分内在愿望。」
我选择乐天知命的表象，应该也有我的理由。
像读苏，人是没有办法真正感到乐观的，只有不断劝解，自省，然后在晴天之下感受到一瞬的风动。
#Ari的自我复健

而且咨询师说“只看书其实没有用”，当然我实际上了解这句话其实是在那个语境下想强调咨询关系的调整作用，但我还是暴跳如雷了，你怎敢岂能否定我过去拼命努力的生活，我是靠看书熬过来的啊！……然后，意识到靠阅读模拟这件事本身意味着我的伪饰。
面具戴太久真的会掉不下来。摘下来之后感觉自己好像还是那个自以为是的傲慢的敏感的13岁。虽然其实不是，稳重太多了，但是退行让我觉得这么说有一点安全。
……其实21了还控制不住自己的情绪让我感到懊恼。不熟的人会觉得很讨厌的吧，大家都是怎么发泄自己的情绪的呢。

那些东西有我的一部分……我总是埋怨自己不能像紧张到120分一样舌灿莲花，但是和宇尚的聊天经历打破了我的印象，我完全可以在互动的同时自由表达，甚至清晰地思考——能让我放下心来不做预设的人太少，天时地利人和才能做到的事情，我何须强求时时如此……或者说，少在乎，多去寻找合适的场域比较好。

人只能一定程度地接受他人

今天恼火地跟咨询师爆了……但是复盘一下，好像这次出现的观点还是有点意思的。
大概点出了我总是在信息过载，在乎外界反馈导致自己情绪被忽视的问题。然后这也是个长期问题，需要被缓慢解决，所谓的经验总结是没有办法一步到位的（但是说实话我也没想要一步到位啊！！我只是想要慢慢利用各种方法尝试）
咨询师说，咨访之间的关系才会是一个咨询中进行的新尝试。一开始听到这句话的时候我很愤怒——我觉得他很傲慢——跟我尝试一段新的关系？你怎么会觉得这样不正常状态中限制出的关系会是一种优秀范例？……但是现在看来或许这样非模板的、不完美的关系，也是一次咨访想要的结果。渴望解决方式本身是不是一种完美主义呢，或许我只是在羡慕人格稳定的人。
我知道自己一直在假装，不信任别人能够看到自己，不觉得自己的真实面目能够为人所知，调用120分精力来表现出温暖快乐好奇的样子，只是觉得这样才能够在大众眼前生存下去，所以生活总是在120分的志得意满和60分的稀巴烂里左摇右晃。我是个愤怒的，怒火熊熊的，失望的小怪物，刚刚离开咨询室的时候恨不得一脚把堆在旁边的书踹倒。我其实不觉得自己能够被爱——我很厌恶自己。所以一直在寻找一个完美的模板，以这种形式让自己得以在社交关系里存身。觉得咨询师漫无目的，莫名其妙，其实多少倒映出了我的漫无目的和莫名其妙。
我能感受这种关系吗？
这次愤怒之后咨询结束，坐在前台看不见的小椅子上休息，被cue就直接走了……其实这才是我一直想要的，之前一直默默接受被三劝去前台旁边的位置，其实在软弱的时候根本不想被他人关怀、安慰，所有这些对我来说都是空话，我是真的很冷漠冷情的人。我只是在适应那种对我友善的氛围，因为“是好意就接受吧”。如果觉得他人和自己是一边的，哪怕静静待在一起都会起到疗愈作用。这么看来我的墙还蛮坚固的——只是温柔的人，和我认可的且能给予我安全感的人，完全被分得很明。
但是想想也知道，和我这样的人相处是很上火的事情。我只能慢慢这样复盘，才能从怒火里剥离并体会出一点咨询师表达出的细节和好意，下次大概我会说话软和一点，但也许会更冷漠。不知道。
所以之前想起晓灵的时候——大概是我们认识得太早了，我对她一直怀有“我们是一伙的”的感觉，所以待在她旁边就让我觉得安全且充能。

#Ari的自我复健

但远山长，云山乱，晓山青。

今天和珊聊未来进路问题，结论是我们一个放弃考古一个放弃戏文，都是干大专老师的好料子。
以后就互称珊珊老师和树叶老师。

好像左边耳朵被头发遮住，右边挽到耳后会好看一些。其实我剪自己的鬓角是想要一个蓬松的造型啊！！为什么全都变成一绺了嘛！
扎麻花辫的话，我喜欢在右边夹上耳夹。那个从上海带来的无花果真是好可爱，想配平它。
超级不想回复别人的消息，但其实没必要期待那么多吧……

很讨厌但凡是在意的东西全都做不到，但是也暂时无法处理。试着反向驾驭它好了……？

我是个有点不太擅长思考但很能体会美感的小怪物🙏脑子动得慢慢的，嘴也不太利索。
平时的思考全都围绕着很内化的东西，感觉不太会自我娱乐，不怎么擅长挖掘外物。
最近只是打算不把任何事当一回事，纯粹地娱乐自己试试看……似乎可以因此而不在意地爱上什么

真的太现代语境了，我觉得这跟看奕含不一样，奕含痛，痛得恶心痛得不值痛得极其鲜活，是因为不能真正共鸣吗，我感到自己成为了剥削者和承受者，凝视着奕含的尸体想把自己的两扇肋骨一排一排掰开，简直凄烈。但是素食者像我在难受的时候会反复翻看的，过度分享的网络日记，麻木，征兆，死欲。
死欲淡淡的，从不言语。像一道从大脑中间劈过的闪电。

《素食者》看得我有点
我有点
唉

昨日又在思考，决定把目前的表现当做cptsd，一点点从细节处调整状态和需求。大概就是安全感，自我效能感，表达欲，安全空间，把行为作为集合来整理……基本是这几个方面。简单梳理了从童年到大的精神状态，意外发现很多重要的节点我基本都记得。
还是发现，猫课的聊天以后精神状态会短暂地好不少……我真的太需要在一个现实的场所中能够有人接纳我的精神，和我讲话，彼此耐心倾听了。对我来说这实在太重要了，甚至能改善我的记忆力，面对一个不友善的环境，我的语言、记忆乃至社交精力条都会被完全掏空，由于对这种氛围极其敏感而很容易表现的卡顿、痴呆又好欺负，这样一来就更加加重了这种氛围……现在重要的朋友几乎都不在身边，十二月之后，我得想办法自己创造出这样的场合。
#Ari的自我复健