爆爆水母
人只能一定程度地接受他人
今天恼火地跟咨询师爆了……但是复盘一下，好像这次出现的观点还是有点意思的。
大概点出了我总是在信息过载，在乎外界反馈导致自己情绪被忽视的问题。然后这也是个长期问题，需要被缓慢解决，所谓的经验总结是没有办法一步到位的（但是说实话我也没想要一步到位啊！！我只是想要慢慢利用各种方法尝试）
咨询师说，咨访之间的关系才会是一个咨询中进行的新尝试。一开始听到这句话的时候我很愤怒——我觉得他很傲慢——跟我尝试一段新的关系？你怎么会觉得这样不正常状态中限制出的关系会是一种优秀范例？……但是现在看来或许这样非模板的、不完美的关系，也是一次咨访想要的结果。渴望解决方式本身是不是一种完美主义呢，或许我只是在羡慕人格稳定的人。
我知道自己一直在假装，不信任别人能够看到自己，不觉得自己的真实面目能够为人所知，调用120分精力来表现出温暖快乐好奇的样子，只是觉得这样才能够在大众眼前生存下去，所以生活总是在120分的志得意满和60分的稀巴烂里左摇右晃。我是个愤怒的，怒火熊熊的，失望的小怪物，刚刚离开咨询室的时候恨不得一脚把堆在旁边的书踹倒。我其实不觉得自己能够被爱——我很厌恶自己。所以一直在寻找一个完美的模板，以这种形式让自己得以在社交关系里存身。觉得咨询师漫无目的，莫名其妙，其实多少倒映出了我的漫无目的和莫名其妙。
我能感受这种关系吗？
这次愤怒之后咨询结束，坐在前台看不见的小椅子上休息，被cue就直接走了……其实这才是我一直想要的，之前一直默默接受被三劝去前台旁边的位置，其实在软弱的时候根本不想被他人关怀、安慰，所有这些对我来说都是空话，我是真的很冷漠冷情的人。我只是在适应那种对我友善的氛围，因为“是好意就接受吧”。如果觉得他人和自己是一边的，哪怕静静待在一起都会起到疗愈作用。这么看来我的墙还蛮坚固的——只是温柔的人，和我认可的且能给予我安全感的人，完全被分得很明。
但是想想也知道，和我这样的人相处是很上火的事情。我只能慢慢这样复盘，才能从怒火里剥离并体会出一点咨询师表达出的细节和好意，下次大概我会说话软和一点，但也许会更冷漠。不知道。
所以之前想起晓灵的时候——大概是我们认识得太早了，我对她一直怀有“我们是一伙的”的感觉，所以待在她旁边就让我觉得安全且充能。
爆爆水母
而且咨询师说“只看书其实没有用”，当然我实际上了解这句话其实是在那个语境下想强调咨询关系的调整作用，但我还是暴跳如雷了，你怎敢岂能否定我过去拼命努力的生活，我是靠看书熬过来的啊！……然后，意识到靠阅读模拟这件事本身意味着我的伪饰。
面具戴太久真的会掉不下来。摘下来之后感觉自己好像还是那个自以为是的傲慢的敏感的13岁。虽然其实不是，稳重太多了，但是退行让我觉得这么说有一点安全。
……其实21了还控制不住自己的情绪让我感到懊恼。不熟的人会觉得很讨厌的吧，大家都是怎么发泄自己的情绪的呢。
那些东西有我的一部分……我总是埋怨自己不能像紧张到120分一样舌灿莲花，但是和宇尚的聊天经历打破了我的印象，我完全可以在互动的同时自由表达，甚至清晰地思考——能让我放下心来不做预设的人太少，天时地利人和才能做到的事情，我何须强求时时如此……或者说，少在乎，多去寻找合适的场域比较好。
