密莫瓦斯 @[email protected]

《素食者》看得我有点
我有点
唉

昨日又在思考，决定把目前的表现当做cptsd，一点点从细节处调整状态和需求。大概就是安全感，自我效能感，表达欲，安全空间，把行为作为集合来整理……基本是这几个方面。简单梳理了从童年到大的精神状态，意外发现很多重要的节点我基本都记得。
还是发现，猫课的聊天以后精神状态会短暂地好不少……我真的太需要在一个现实的场所中能够有人接纳我的精神，和我讲话，彼此耐心倾听了。对我来说这实在太重要了，甚至能改善我的记忆力，面对一个不友善的环境，我的语言、记忆乃至社交精力条都会被完全掏空，由于对这种氛围极其敏感而很容易表现的卡顿、痴呆又好欺负，这样一来就更加加重了这种氛围……现在重要的朋友几乎都不在身边，十二月之后，我得想办法自己创造出这样的场合。
#Ari的自我复健

这样很容易让我想到那种，在古旧图书室盘踞了一千年一万年，一边偷偷把根插在图书馆地下吸水一边把所有的书都看过了一遍的老树精……你是这个小小图书馆的神仙吗？

好像遇见书神了
跑到图书馆来查书，一部在地下一层的古籍资料室，一部在分别文学院的资料室、诗歌研究所的资料室。有点懒得跑地下一层，就揪住语言学部前台低头看书的小哥（实际上也有可能是年轻款教授，因为他太年轻了姑且称之），问他这两个资料室都在哪里。
小哥慢悠悠地看了一眼屏幕：你借什么书？
我刚睡醒，嗓子很抖地回答：《瀛奎律髓》。
他啪地站起来：在这里。话音刚落，大步流星地走向某个书架角落，果然三册书就静静躺在此处。
我十分感谢抱书回座，心神恍惚……什么人啊！怎么听书名就找的到，这里是他家吗？！

我有一个困惑：不爱上具体的人究竟会怎么样呢？
……虽然众所周知赋魅会导致对人格的错误解读，进一步不能好好交互。但是这里仅从“认同长期不相处也能一直维持着好友关系”这个现实行为出发进行讨论。它经常被认为象征着发出者的能力实际上不足以接近具体的生活，所以容易脱离现实感受，对友情观念赋魅。但是，在我流观念里，本身人的体感就分为感受型和观念型。如果说前者依赖的生活方式是记忆和体验，后者依赖的就是观念和感性。强行将后者所依赖的生活要素指认为“不能具体的生活”，实际上也不尊重人吧？
当然，人都生活在现实中无疑，精神分析也从行为的昭示解读性情的影响因素，现代社会已经走过了被巧舌诓骗的时代……但是如果不将思考视为行为的另一个维度的话，也会无法理解很多人的心理活动吧。
对该问题产生疑问是因为看到了这段话。

有人说：“每个人大脑活动时的生理节奏都是不同的，就像是人人都有一首属于自己的歌。”这样的BGM时常在我的人生中响起，但我性格太独，却又受不了独自享受冷落，可能这就是为什么我总是恋上过于孤寂的音乐却无法久听，姐姐耳提面命说爱听的东西一定要一直听下去，可是节拍对不上时我便心底发慌。能听的东西总得带上一些奇异的热度，可能忧郁，但是寂静里要默默毕剥着火花。
依恋半夜十二点的时光，或者十一点半后就可以。这个时间开始所有语声都会寂静，没人彼此好奇，这是言语不会理所当然存在的时间。我一直努力把床安顿成自己能安逸蜗居的地方，但吵吵闹闹的人声会令这种努力前功尽弃——喜欢的人则是信号塔，能扩大夜灯静谧场域的辐射范围。我喜欢春季或秋季，嘈嘈切切的秋虫和夜晚树叶闪烁的喧嚣一同低语，热气腾腾的水流把白天积累的黏腻擦洗干净，身体松弛地发酵，像一块新鲜面包一样裹进被子里。十来啷当度的天气，披着外套款款走入北方的秋季，手指的温度会下降为一种清爽的冰凉，非常完美。
相比之下，我没那么喜欢滴水成冰的季节。想吞下一口寒江孤影的剑气保持镇定，想凭自我意志去面对想面对的一些日常。冬季让人能量下降，变得孱弱，只想钟情于蜗居……但是必须要离开。冬天啊冬天，风和雪的季节。
我想记住幸福的事情。总是那么地沉沦于无意义感，但是我想记住幸福的事情。想向前看到远处将要发生什么，看到体验、经历和经验，看到友善和感受，像过去那样稳妥地观瞻一切。又想起老师说怜侍那句话：“沉湎于自身悲剧的人不可理喻。”这是他花费了无数岁月走过的路途。
#Ari的自我复健

我想画风师大人
喜欢他，也喜欢红

这琴是我的了，不是借的不是抢的，已经不会再被人甩脸色了，我想弹就弹。我还有小板凳，可以半夜去天台。
很神奇，当弹琴真正成了一种我逃避和放松的方式，我才非常真诚地爱上了它，玩得开心，想出各种花样。……这是爱好本身的魅力吗？我是不是应该对其他所有东西都祛祛魅？但是我总是要有一个东西吊着活，且这个吊着的东西永远不做……不清楚怎么回事。
想进剧团的那时候真的很努力，而且是可以努力的努力。…为自己的破罐破摔轻易放弃而感到不值，我还可以寻找吾爱吗？我什么时候可以寻回，想要为之努力，并为之努力的事物呢？说着爱上生活，好像一切都是代偿，为了督促自己生活下去我不断寻找偿还物，然后实际走在哪条路上就变得不甚清晰……我还要去哪里？我学到什么了？可恶，可恶，我不想再逃避了啊！

#Ari今天份的开心
食堂清蒸的胡萝卜肉沫丸子，清淡，油润，香甜，粉酥。盘子里还有糖醋里脊和荷兰豆炒藕，丸子的口味介于两者的浓烈和清爽之间，细细温温地把这顿饭的口感调和起来，让人想起太阳垂过厨房细帘的日常，蒸汽里落下的饭香混着青辣椒红蒜细细切碎飘来的一点呛味（当然我是不吃的），只是日高起，大脑在活动手指时迷迷蒙蒙的迟滞，沉钝又暖和。这丸子充当了这顿饭中重味和脆味间的过渡，非常的完美。
花了两天，练下了残酷天使的行动纲领的第一句……130速，很开心。现在我再去弹梦中的婚礼会不会好些了呢。

发现问题分析问题解决问题实践效果……
再努力一点可以改善我稀烂的日常生活吗

我对这书感到很抱歉
因为我明明非常喜爱它却心有杂念，思绪乱飘，明明有自己的想法却三缄其口，也许我只该自己玩玩算了，不要去碰别人的东西好，我抗拒讲出这些话，抗拒表达认同和爱。……大部分话我是能出口的，只是不能看别人推荐的东西，也许我在此却步胆怯的原因，是因为我如此重视到觉得说出口会失去立场的缘故。我不在乎表达的方式，其实也不怎么在乎别人爱不爱我爱的东西…从小开始我就只有故事，如果故事是别人的，而我的爱被拒绝和夺走，我真不知该怎么办好了。

受不了了，此人怎么一本正经的讲什么流氓话！！！

（截图只是表情包，我看不下去了）

沉湎于自身悲剧的人不可理喻。
——唉，高贵的单纯，静穆的伟大，真的吗？酒不醉人人自醉。

我讨厌跟别人一样，甚至讨厌产生共鸣这件事本身，只要别人讲述共识的想法我就想闭嘴……多傲慢呢，觉得自己应该异军突起吸引所有的目光，所以厌烦自己亦步亦趋的可能，哪怕自觉人生中并没什么自己的东西。
我不会爱。
我是白开水一杯，无法掌控自己的形状与映照他人的样子，因此会嫉妒，根本原因是羡慕外在的牢固的身份，羡慕能控制自己的行为，知行合一的人。所以我不像风师，也成不了风师，风师真是个好人，自在任侠，不辨东南西北都能坦然如旧，予人欢乐。所以我多希望自己能光明磊落啊，但好像永远都是个习惯性表演滑稽戏的丑角，所能做的，只是利用我的表演为外界提振一点舒适的氛围，也塑造让自己感到安全的环境。实际上我大约遗传了所有自己厌恶的东西，懒惰、抗拒思考、无情、厌倦、尖酸刻薄，我竭力摆脱它们，转得像个陀螺没有一刻停下，因为知道一旦躺下就会安软得像一片泥沙。自身拥有的东西实际上安慰不了我什么，它们是我多年以来的生存方术，是所谓愚钝的善良，我看不清看不透人就自顾自的厌倦了一切，怎么会有人知道这些还爱我而不厌倦呢？
学习是技巧吗？学习是伪装吗？改变是如何改变一个人的？七年过去你还是你吗？
所以阿怜啊，我看不起阿怜宽阔的爱就像看不起我自己，活该、活该、该被惩罚被拘束，这完全是我的恶念。可他是天神，所以终归是德配其位的。天地可笑，只有天赋无价地赠予人。一番比较，到头来我只是引玉而已，抛了片砖却又有所不甘。
所以我从来就没有看得起自己，又何谈表达自我呢。讨厌自己的喜与恶，迟钝也厌憎去感受，一切我假装的东西都变成了我的躯壳，我是假的，但这世界又何尝不是到处塑造出的空壳。

又卡在自习室上不去了……

精神类医保报销额度低得我胸口痛

啊 但我还是更喜欢清风朗月年少意气合的那个瞬间，若有此感，恐怕什么苦大仇深都要抛在耳根子后面，仅从第一季看红倒是个及时行乐人，还是此时此地更令他欢愉，那正好正巧。