密莫瓦斯 @[email protected]

请假初期我还都不太指责自己。是这样，除非失控。但是要拒绝消极思维啊!!感觉两者随着增加是同步进行的……

#Ari的自我复健
唉，这两天略有故态复萌，熬夜到四点，请假二节。不过，消极思维有所控制!这感觉还不错
感觉我的坚持阈限是两周
嗯，无需深思。去做吧……观测转好所需时长。
最好就是啥也不想地提前洗完漱，然后把那个药吃下去。最近沉迷打游戏了，但是打游戏不提前躺好还就是很容易兴奋。
晚上五点睡个觉是最好的，因为能控制时间醒来。午觉和晚觉都不太容易醒。

不喜欢她说我的宝贝是破烂，但是随便吧我只是一个森林生物罢了

室友说我天天捡破烂，但真的很喜欢……
现在寝室有三根像不同款式魔杖的树枝，两个觉得很像国际象棋的小树节，叶子，橘皮和柚子皮混合装进袋子的熏衣剂（感谢嘟友安利）（我早晚要买点分装小袋子），沿纸盒裁开做的抽纸盒，两个大纸盒叠在一起做的书架，还有之前捡废品淘到的本子和艺术画册，一直在用的二手热水瓶……
之前中世纪日常史的老师发了自制的树胶墨水，现在我又买了期末作业要求的g笔，转笔时魂穿sonnetal
被喜爱的破烂包裹起来真开心捏
#Ari今天份的开心

说起来，这段文字还有一点奇妙的经历。
洗澡晚归下雪，躲在楼梯间打这一段，想发朋友圈的时候检查几遍发出来，结果发现下半段文字整个成了错序乱码，吓得立马撤回……又去检查，发现错漏之后试着修改，可是改的字总是跳到前一行而不是我点击的地方，便签则没问题，如此三回。外面北方和雪席卷天地，天寒地冻，楼梯间昏暗寒冷，没有别的文字标识和人给我作为参考，一瞬间真的感到自己仿佛精神错乱。为了确认自己认知能力没有出现差错，还翻了好几条别人的朋友圈，结论：阅读能力没出问题。

应该是微信输入框bug了!!!

这个经验总结为：大胆怀疑这个世界，拒绝自我质疑……

蜂胶口腔贴谢谢你
救孩子日常性的口腔溃疡于水火之中……
但是也可能是防止痘痘抗生素用一周停药了，不知道究竟是哪个的原因
#Ari今天份的开心

昨日大雪，记：「澡堂外的雪，飘飘洒洒，恣意美丽，像从大楼上跃下的真正的碎玻璃，那种粉屑会轻易扎伤人的眼睛，精灵一样虔诚，恋慕地亲吻大地。雪野绵亘宽厚，如同温血动物沉睡中起伏的腹部，严酷、安详，满怀温柔的尖利，其险恶却令人心甘情愿地迷醉。雪野是真正的迷境，引发幻觉和神奇。小加伊被雪镜的碎片所惑而爱上了白雪皇后，后来又有了纳尼亚的白女巫。难怪大家都说，下雪是恋人的季节。但是，也许大家只是为时刻准备着谈情说爱，想找个借口也不一定。毕竟一年到头，究竟哪一天不是恋人的节日啊？」

#Ari今天份的开心

昨日夜刷访谈视频，有一位思维很清透的姐姐说话，很喜欢：
「最重要的是不要顾影自怜，要自己不断去治愈、关怀自己的童年，慢慢将自己重新养大。」
「看人不能看爱意，爱意不说假装，是可以包装的。还是要看到他做事的下限，那意味着你们感情的热烈消失之后，对方会如何对待你。」
虽然第二条之前也看过，但「包装」这个词真的很精妙。不是没有爱的，只是一点点被包装成了繁华的样子而已。追求人与人之间的链接也要看清楚啊……

看嘟友转发「外向敏感者」的文章
这，不完全是我么
尤其是p1，小时候不会观察自己的情绪也不会观察自己的内在感受，明显的感觉就是疯玩到最开心的时候会背脊一凉，骤然痛苦失落下去，然后对人际接触产生恶心乃至必须一个人待着，感觉完全是激素调节。长大了倒是可以忍受肢体接触，相处好很多，应该就是身体发育好了吧，目前更多只是疲惫感。
不过除开一些激素问题，感觉外向敏感人应该挺多的。和我关系好的友人有好几位都是如此，有的人对细节更敏锐但也更坚强。根据我社交试验的结果，要切换到社交状态必须强制自己切断一到两种感官，保持一个麻木的状态才能侃侃而谈，因为我需要一种外界的壳，一直去观测的话会非常容易被他人的肢体反应伤到心。
感觉是从小没学习过结构性思考和观察，以及情感接触，不适应才会这么难受……偶尔不这么做休息也挺好的，虽然说真的很希望思考技能内化了。慢慢来吧，急也没用。

这一周随着生活状态的转好，社交心理试验也产生了不错的进度。仔细想一想我的社交行为是如何从思考具体落实到实处的话……就是，大量查阅相关资料，总结自己的规律，反思过去，让时间消化掉一些东西（例如后悔和愧疚）之后，从自己已有的东西开始：例如从被学姐邀请散步→邀请散打课的搭档去图书馆→邀请不太熟但气氛友善的同学一起吃个午餐→（预备）与好奇的人搭话。这些就跨度比较长，距离现在有两到三周了，并不是一蹴而就的。我开始能够主动地提要求，转换思维关怀室友，也还是这一周开始的事情。所以心急吃不了热豆腐，还是要建立一点自信后逐步向外跨，与自己的后方保持联系的同时，慢慢尝试踏出自己的舒适区。然后当下要考虑的是，如何维护这一状态，如何调和考试冲突，以及如何和想联系的人产生长期联系，不想联系的人断断续续地保持友善。
其实我真的觉得自己做的很棒了。嘿嘿
其他事情其实也是这么一点点做下去的吧。这一次相对比较顺利，是因为我阴差阳错运用了正确的模式。希望自己对于真正所爱也能如此应用，勇敢地去犯错和思考吧。
#Ari的自我复健

小学一年级的画画本、周记本我到现在还好好留着……还有很多以前的绘本刊物
我希望我能一直保持这般强烈的愿望好好走下去，是要脚踏实地地走下去而不是幻想。

报复心这么强的话
能不能报复性写作业啊
（
是指被误会会有非常强烈情绪）

博主比较高敏废话很多可以不看，谢谢谢谢给您磕一个……不好意思……
言之有物，认真理解对方的言语和通过聊天时长感情升温果然不能同时并行吗……还是说只是因为我当前环境的局限无法并行呢。认真倾听对方倒是高兴，但是我并没有觉得对话有来有回，一直单方面听也不是事儿，于是只好表现的随便松散一点……却可能会加重心思重的印象……大概。

她们进行抱怨和碎碎聊，一定并没有恶意，但也确实希望从我的应答中获得某种东西，我不知道那是什么。某些不了解的状态、情感支持、还是无所谓？因为不知道对方想干什么而惶恐，不知道怎么构建对话。
之后也想梳理下这个情景该说点什么，虽然又觉得我这样安静地倾听的应对也挺好的。…感觉要在这里生存，适当地透露情报给他人也很必要，可惜我长到现在说话只会张嘴和闭嘴，不是直抒胸臆就是闭口不言。
并不想曲意逢迎，但是想搞明白规则。

感觉我寝某几只室友聊天的风格真的很日式很客气，会背着对方猛烈吐槽缺点，看似在抱怨生活或者说自己多么多么笨拙多么累，却不会暴露自己真正的弱点，听起来好像也只是既定的结论和感受，而不是吐露困惑。我拿个人问题真诚地向她们提问的话，就会被圆滑地绕开……看起来她们好像在认真听，其实只是想自己讲，但，虽然打断对方的话却还能记住对方提到的某些细节……记性很好又很有技巧的样子。那是我不用心去背就完全记不住的东西。
少部分时候，室友会展示出无条件的善意（好奇），可大部分时候感觉其实对彼此没什么兴趣……但是仍然会主动跟别人找共同话题去交流，没有话题的人好像也会想找。明明没有兴趣为什么要聊天呢？我好累的时候只会自己待着，很困惑
但是搞不好，人家也只是对我没有兴趣。听她们议论旁人的架势，我应该也得是她们口中的怪胎。
所以我经常说觉得自己看不懂，就是因为觉得看不懂这些背后涌动的感觉，不明白对方为什么要聊这些天，要排解寂寞感吗？讲话这么开心吗？要议论他人方便获得小道消息吗？看来有些人我可以理解，有些人确实不行
我真的晕头转向、好容易上头，一点也搞不懂
然后寝室还很吵，好想买个头戴耳机

因为不想冒犯他人也不想被她们讲坏话，所以尽可能小心地问「这个为什么要这样讲呢」「我感觉自己很多东西感受不到，所以想多观察一下，结果也观察不到什么」，结果被说太敏感，也没什么回音。怎么说，这有点像我向她们伸出一支「我比较笨，请别太防着我，直接告诉我我的缺点就好」的触手，然后她们显得很警惕地拒绝了。可能是因为议论书本和感兴趣事物的时候逻辑很清晰，状态好的时候聊天也很流畅，我实在看起来不像笨拙的人。但是我社交真的很晕乎啊::＞＜::太敏感又不擅长社交的人是这样的。由于只会这种社交方式，我不知所措，不知道如何去自剖自己的坦诚，而且也完全不会对他人讲人坏话，这样也得不到信赖了吧……没法表现出诚恳，那我只好以可能产生的冒犯为代价，以不变应万变了。但她们明明抱怨这么多，好像也没有很希望告诉别人喜欢对方怎样去表达。
要同时怀着尊重和警惕面对这样的人，可能就是被讨厌的勇气的主旨吧……

其实也稍微能读懂点的是，这两个人都比较自信自我中心，某种意义上轻轻呼应对方的同时，都在争夺话语主导权。但是只是一个寝室却这样聊天让我有种紧张感……
这样一感觉，虽然和上学期的室友处的很冷，但她们确实也是天真的孩子……只是选择了自己比较舒服的生活方式，有小自私小缺点但并不精明，也算得上可爱。
现在的室友也是可爱的，但她们看起来好聪明，懂进退，留余地，生活优渥，面对时实在令人不安。因为我不懂。我也不知道自己要如何自我掩饰，需不需要掩饰，还是说直接就好？如果说用直率不退缩的好意去取胜，我现在因为害怕外界，衡量太多已经有点做不到了，这儿的每个人都好像很聪明又滑溜溜的，让我觉得不聪明的话会被看不起。如果说就接受没法被群体接纳这种事，我自己又很别扭……哎。

其实是我有点不接受自己不够聪明的事实吧。总是养小孩，习惯有掌控感和优势的我来到这边不适应了，所以没办法虚心聆听，没办法表现出真诚，其实嫉妒又喜欢人家的状态，放我在她们的环境位置，除了不说坏话，未必不会用那种态度待人。是我理解自己对于人家实在是没必要的角色。
但是我对于自己是有必要的……好好过自己的生活吧，不要被她们的社交圈影响了。

之前看凪的新生活，酒吧妈妈桑对nagi说「是啊，这里就是别人说坏话放松的地方，你作为服务员就要温柔地对待他们，你净想着如何合适地回复，其实只喜欢喜欢自己的人，从来没对别人产生过兴趣，从来没有抛出过问题和话题吧？」
我心说，这简直是我自己啊。自怜自艾的，几乎不会对他人产生兴趣，其实就只是变相地在爱自己不是吗。经常说他人不能接受我的负面面，其实不接受人负面感情的也有我。

虽然还是不太能接受背后嚼舌的方式……不熟的人居然能讲这么多我太震撼了

所以与其说「找到规律好好相处」，不如直白地说是「找到规律能留个有能力的好印象，保持井水不犯河水」。这样聊天又怎么能有参与感呢……
如果没兴趣，安安静静地做自己的事情才对吧。克制住自己被八卦吸引，想讲自己的事，自以为认真聆听有益于对方这种想法（实际上仅限于某种情况）。虽然大多数情况是，我好奇，然而是一般情况的好奇，不至于让我用非常付出的方式走近……
我的问题往往是好奇心太重，可是和人相处的付出程度又太轻。从来没学过怎样好好对人付出，好吧，只好克服舒适区继续拟态……为什么总是要如此痛苦地拟态，明明还在观察自己了解自己的生存舒适区。
不过偶尔还是这样有则改之无则加勉吧!!学习也

比较方便的模式是少说多听，简化并稳定社交圈，练习多付出的平衡
复杂的则是释放自己的好奇心，积极提问示好，能成为朋友的就尝试一起行动，不能就普通相处，练习做事的周全
总结一下的话，我会认为基本是1，偶尔展现出好奇心就好，以为他人排忧解难为目的，不想太多也不去要了，容易过敏

#Ari的自我复健
大致了解为何之前友人劝我「不要依赖他人」，现在多少能体会其苦心了，但仍觉生活不能直接用这个概念一言以蔽。我仍然孤独焦虑，需求社交：不过这种需求可以在和旧友通话，和情境下的人共事来解决。我可以保持精神上的自立自足，前提是这份能量仍然要向外释放。我之前不会和关系一般的人交际，不会主动互动，所以才会那样痛苦无助地寂寞。
经验是慢慢积累的!我这样不喜欢求助的性格，看来还是没办法一键跳关呀。

#Ari的自我复健
从周一开始状态变得很不错，能够正常不使人（包括自己）觉得厌恶地交谈，虽然仍有社交焦虑，但甚至今天中午和晚上都和同学一起吃了饭。之后也许会选择自己吃饭，但是不知道为什么感觉有所余裕了……然后坚持了两点之前睡觉，连续三天能七点半左右起床，非常厉害!

因为褪黑素让睡眠质量有点差所以想减少吃的次数来着。

其实最近回忆到了大概五、六岁时候的状态，因为没有什么特别需要逼自己的事情，所以也没有所谓的启动问题，虽然读过很多故事却不太理解：为什么有人会告诉自己要做却做不了某事（没错当时还是一个天不怕地不怕的状态，而且不想做的事情不管代价，一定死倔不做）。所以还会反复练习预演动不了的感觉。「想做什么」可以在脑子里念出声音，但行动是要用不知名的力量控制肌肉，当时看着自己的身体，真的觉得好神奇好了不起。

现在脱离一种低能状态后，感觉复健行动力的要诀就是意识到「知行合一」。不是在脑子里念诵概念，而是要相信那个不知名的力量去做。小时候对这二者分的很清晰，越长大越无法分清楚。不忘初心这个概念还是有用的，回顾自己的生命状态才能找到能量。

以及不害怕坦然应对就能做的很好。越害怕越会觉得冷和痛苦!冬季洗大澡堂摸索出来迷之经验。实验中

摸索到比较合适的社交状态似乎是，不需要他人，同时又要对他人保持兴趣，才能维持比较安定的情绪。主动出击才不会落入被动，主动关怀他人而不是被关怀和规训，才让我对这个世界有掌控感。……哎我这回避型的一生。
必须不需要他人，这样看不知为何觉得人很可悲。但还是要总结规律做下去。

虽然经常感觉「说这个没有什么意义」而觉得同龄人实在是多话（ 。但是可能是状态变好了，没怎么用脑子也自然地对答了。说话也比较有幽默感。状态很好，但还是要仔细观察思索，不要过度伸展。
说起来真的是「自我即地狱」，难过的时候正常运转的全世界都会让我产生痛苦只能瘫痪反复哭，但是内核稳定的话看事情和谈吐不怎么费力也会变得清晰……就算自我厌恶也没太影响状态。
寄望于保持这个状态，但是也不要依赖这个状态，继续观察自己的规律吧，及时调整w
能完全相信依靠的只有朋友，但朋友也要用心地保持注意!总之绝对不能是依赖状态，那样两边都比较有压力。

同样属于童年经验搜寻，处理上课逃避的理念则是：要对自己的特立独行感到自豪，对自己擦边通过外界规范的状态感到喜悦（踩点而不迟到）。畏手畏脚只会不断收缩自我，只要不伤害他人，做了非规范的事情也不用对他人卑躬屈膝，相信自己的力量做自己想做的事情，就可以熬过白眼和蔑视，以及友善但无用的劝告。
现在我想更珍视他人的劝告，但绝不放弃自己的愿望和思考。童年的我是无论如何被骂都不会记恨，愤怒对事不对人，只一心做好自己的事情的人。和高中完全不同，我想那是因为自己坚持了自我的缘故。
自我也没关系，聆听可以诚恳，但规劝要警惕。

拒绝也没关系。过度敏感的人会因为拒绝痛苦，我要努力做到不想做也没关系。

一整天都开心的话就会把一整天的事情都记下来
哎，小学生流水账
但还是想记