密莫瓦斯 @[email protected]

#小影子陈列架
7.鱼肉
8.虾肉
9.奶酪面包
10.维达的香水纸巾（喜欢的香味价格比一般纸巾要贵，我会在几包普通纸中间夹一包我喜欢的，用到的时候，就作为某个特别一天的礼物）
11.印着小熊的手帕
12.布丁狗
13.噜卡
14.西府海棠 沿海地区最常见的耐盐碱抗干旱观赏性植物……又大又香，迎风飘荡，走近也不会觉得香气过于浓烈的味道
15.某种特殊香味的洗衣液 还没有确定是什么
16.绿茶味的身体乳
17.奶香味的任何护肤品
18.很早洗澡以及洗完澡的感觉

#Ari今天份的开心
白杨叶子像雨或者晴天从天而降的蚂蚱一样落下来，好像宫崎骏电影里无数小精灵从森林中汇集，去远方。
月亮圆圆地被托在树胸膛里（待补）
和学姐去深夜演播厅吹笛子，被锁起来结果乱跑找到管理员了，散步，聊一点诗之类的东西
（有点怕学姐但决定继续观察！）
五点去洗澡！
读了部分《格萨尔王》

尽管很擅长劝人，但看到的某些道理和实际生活联系起来总需要漫长的时间。不过幸好我现在还是愿意去爱人
当然，主要也是因为我不会其他的爱人方法，又脑子慢得控制不了自己的嘴。今天觉得自己做的很好的事：发生了糟心事，消化一会儿后因为会影响情绪直接决定不再内耗思考，快速去干别的转移注意力了。
终于走过了一个不错的处理流程！当然也有一部分原因是，这是个通知而非需要我来处理的事情。但也是个不错的开头
逮着所有机会夸我妈。似乎有点理解她的防御机制，不再被伤到。她被夸会不好意思，然后用疑问的口吻反驳，为什么没有这个，为什么没有那个。我以前会解读为她不喜欢我努力做出的赞赏，现在看来可能就是想让人哄她……好吧！
最近的日课：
继续调节睡眠
习惯日间生活
完成作业

初中欺负我的男生也这么骂过我……至今没法忘记他字正腔圆地说出这句话，然后我就只是在那里听着，一句话都没回。被故意撞或者推桌子之后还想靠和对方的共同话题和他改善关系，想借此让他看得起我。
当时怀着非常愚蠢的大爱觉得，沒关系，如果两方都能和好还可以是朋友。现在想想完全是一团靠模糊感情生活的泥，并不能解读为我不在乎他的刁难，毕竟我为此痛苦了很久，但又无法将其认知为霸凌…但是一来我错估了他的卑鄙程度，二来我弄错了方向: 当人外在能力强大到可以无视对方还能表示原谅的时候，对方才有可能和你更换相处模式；弱势的时候，无论做什么都只是讨好而已。不是只怀有善意就可以做朋友的。这是大学离开家后我才领悟到的。……虽然有很多经历却完全没意识到呢。我真的不聪明而且讨厌这个世界

作为一个中重度爱书者，感觉实体书真的好美好漂亮好好闻，最近的书也越来越看重设计和装帧了（缺点是贵，仿佛是一种网络获取知识门槛降低则现实获取知识门槛增高的循环），抚摸着就会感到祥和宁静。
但是重点在于，我认为实体书是将内心的物质抽出到外界产生的实体。思考可以高度抽象和概念化，而书本是字句高纯度的浓缩，是实体，是造物，是内隐的外显，生机的吐露和来自因的果。
毕竟，人其实维持身体基本机能后就可以在无限的虚拟空间内遨游，基于现实的物质在网络时代也变得越来越轻盈可舍弃。电子的世界奥妙广阔得如同现实，但正因如此，探索它就像探索人类浩瀚广阔的内心，无所依凭、时沉时浮。所以书、画、建筑这样集二元为一体的物质才是最高的造物：它们和人一样来自于意识，又在物质上不可挣脱于媒介……因与我们性质同一，所以才能产生共鸣，感受到效率以外的依凭。
我真的好喜欢实体的书与画……材质上的，质量上的，让我知道自己的所造是实体而非虚妄，像某种活着的证书。

今天的日记明天再写
吃了褪黑素感觉有点睡意了
同样都过期，感觉罐子里有放干燥剂的比没放干燥剂的见效快，药物会被水分分解掉吗

侵入性思维……不用理!
今天晚上吃了好吃的饭
看了半集《凪的新生活》
然后坐公交去书店读到九点半回学校
接着看到十二点

看到想交友的人和别人玩得好开心，就觉得自己真的不合群，明明之前和这些人也有接触。
但是其实我只是没尝试吧!对方的社交圈和我又没关系，总是抓不到趁热打铁那个时机倒是我的问题。而且说实话因为太安静了，谁跟我玩也不会觉得有多好玩的……
明明读完书内心是很晦涩且美好的，算了，不想了。

看了快七个点的书
好爱去书店……没看完后面又刷了电子书
因为读得都是消遣读物，反正很有种找回看书快乐感的感觉。...原来并不是我丧失了读书欲，而是内容晦涩的东西就要慢慢读吗!

特别喜欢读不同领域的入门书……幼稚的指导性的也行，反正就是不断学习的感觉特别开心
我现在就很想在某领域深耕但做不到啊啊啊（抓头）感受不到自己的进步!
从这一点来说我真的头大搞汉语言，毕竟我比较擅长表达类的能力，不擅长考据，读书也很散漫，感情感受＞分析。
再去分析，分解成步骤和区块大概会好一点
总之方法也要不断更新不断学习吧

以及邢爷的观念导致的遗留问题是，我不知道什么时候打破规则是合适的，因为感觉大部分时候自己没有颠覆环境的能力，所能做的只是把自己从环境中撤出去。然而我妈的完美主义表示：你应该把每件事都做好。
什么时候该做？什么时候可以停下？什么时候又能放松……？什么时候我该把自己撇出去？
我的答案是把想做的事情做好就够了。但是很难判断外界的界定线和眼光。
现在的话，就是在从空间自述里悄咪咪地学桃老师。睡好觉，大部分精力投入到想做的事情上，增强自学能力，多读书，然后自己出门玩很独也没问题。但是我是听课效率更高的人，所以这一点上我想达成的是，尽可能地去听课，然后如果没有用就在课上自习。

原来难过的感情就是想念!
我上了大一才明白这一点，或者说也因为之前都没有离家，没有离开熟悉的地方，不需要索取也能确信到感情连接（也包括义务和管束），我一向都非常镇定乃至不需要索要什么。对我之前来说，没有“想念”只有“想起”。所谓的想念是，只有自己也有需求才会感觉到痛苦。我似乎不需要任何人，可是不产生链接也会觉得很悲伤很累。

说起来我真是个感情淡漠的人啊，现在回想起来好像有点，呃，我到高中才意识到，尽管从小就长在奶奶家，我几乎没怎么了解奶奶的过去，甚至可以说没怎么和奶奶产生必要以外的交流，奶奶也是旧习惯的“把我养大就行”（且充满行为管束和焦虑感）。道德教育基本是我妈妈和我姑姑在说。我当时有很明显地对我姑姑亲近而看不起妈妈，一直以为是更喜欢姑姑家井井有条的生活习惯，后来才想起来姑姑当时和奶奶一起说过我妈坏话，不负责任之类……后来堂姐告诉我大妈也这么说。妈妈后来跟我聊天，说我犯错了奶奶是不会处理的，只会打电话告诉我妈，这一点到现在也一样，反而是我妈妈态度比较开明。

虽然妈妈确实有缺点，但是没有姥姥姥爷一个人带孩子，对于批评应该也承受着很大压力吧，所以后来才会急着带我离开奶奶。她原先也看书（虽然多是功能性的），就像我喜欢的姑姑一样，但是后来据她说，她有很长一段时间对婚姻生活自暴自弃无所谓了，那时候爸爸不回家，家里也很乱。然后沉迷于一些简单的娱乐。我本来该有所感的，对她有安慰的。她一直致力于给我定下行为规范，但我极度叛逆，讨厌规矩，根本没法遵守。但是有一段时间她根本不管我是否入睡，只是自己在那里看剧。然而，当时我性格真的很不爱交互，而且完全不会提供情感价值，只觉得能独处自己玩的时间又多了，好耶。如果那时候能学会撒娇该多好啊!那样她冰冷的家庭生活是不是能得到一些宽慰，也不会那么崩溃呢。一直感觉妈妈没什么朋友，有也是很久才联系一次的不亲密的朋友，她也不会表达自己的感情，我甚至只看见过一次她在哭。

她教了我很多东西，我小时候基本上拒绝相信。现在想来可能，一方面是我养成了情感惯势，性格不好，另一方面是我过于早慧，觉得她也没有完全做到。但是，家长是和孩子一起成长的。如果我能够成为支撑，她也不至于一直需要支撑自己。……但是争执的时候 即使我说了他们也没有改变……似乎无解吗？
可是她的焦虑，压抑，以及对外界批评的敏感，她不会养育孩子，所以只能从外界的声音去学习如何养育，我还是应该更早体会到，多多体谅的。

我非常讨厌规则制度，后来的观念是初中邢爷给我立起来的：如果没有那个能力就先遵守，且看如何遵守最高效，然后再跳出去打破它。人际交往的原则基本依赖朋友，国庆的时候去姑姑家住，很震惊地看到给姑姑送东西的朋友被姑姑拉上来一起吃了个便饭。

这么说吧：我从小到大在家生活十八年，从来没有看见过除我的朋友外，一个生人来我家吃饭。我妈嫌房子太小太乱，不想收拾。
其实我觉得房子变大这个情况也不会变好……
好吧!还是要多鼓励他们。

而且她也真的很不会交朋友，单位新同事住我家对面，给她送了自己做的手工香包，时不时说让我去她家拿点自己做的面包蛋糕当早饭（因为我和她儿子都高三），我妈每次都头痛怎么回礼，后来跟我说，拒绝了，因为不喜欢这样。而且工作场合有关系就会糊弄，那样不好。这倒说的没错，但我猜测这方面应该也会有合适的处理方法吧？
想要正直真是一件很困难的事情。

我其实那时候才真正体会到她人际交往的原则。我妈确实是一个因为传统才胸无大志的女强人，她对原则是绝对不变通的。本来想靠我爸，我爸不可靠，后来只信赖自己，确实五十多也在体制内升职，从化验员成了个小管理。哎。她总说我的脑子理想化和乱飘，我也确实有幻想着一个美好的邻里关系，可以给邻居送点点心带点东西，非常和睦友好的状态。
但我不清楚该如何处理，如何达到。只有没有利益交换的人才能做朋友吗？不是吧!

也是在大一上在我爸单位待了一个月才感觉到非常非常鲜明的“缺失感”……理解到交流原来真的是有必要的，在大学里学到的交流原则是，比起“先成为朋友再做事”应该是“先做事再成为朋友”。但是我非常非常不擅长提出邀约，真的很苦恼。莽上去的话，总想着万一会痛苦怎么办。但是不这么做不也会痛苦吗。

#小影子陈列架
1.高山草原
2.很老很老的森林
3.闪闪发光的河流
4.牛奶
5.有阳光的早晨
6.秋天

#Ari今天份的开心
在洗漱间看到了特别好看的洗漱牙杯，那种透明透亮，有一点质感的薄荷绿塑料杯子，有凸起的小熊头图案。里面的牙膏白管，印着黑色花体英文和草木藤蔓，感觉和这个牙杯相映成趣，好好看，我回去也搞个这个杯杯。
因为有点气味依恋，又一直找不到喜欢气味的洗衣液，看到浴室的洗衣液就发散联想，如果我有个女儿一定要带着她一起挑洗衣液，拧开盖子让她去闻哪个好闻，她觉得哪一种好闻买哪种，从小就让她知道哪种洗衣液闻起来什么味道。

今天看了一整天全职猎人终于把旧版友客鑫刷完，贪婪之岛篇这个外包画风画质飞跳，还是喜欢新版＝.＝但是一来好奇旧版剧情如何表现，二来阿b似乎没有新版合集，于是将错就错看下去。感觉比思琪换了画风似乎连气质也换了个人。
第一次知道侯孝贤的电影影响了贾樟柯和是枝裕和，这就勾起我兴趣了，想看。王家卫已然有点刷不下去，暴力情节看得我头痛。……主要是剧情也胃痛，需要候导的「安静与苍茫」给点镇静剂。
打折面包是真好，一大袋四块钱再搭两根三块钱香蕉，花生酱酱，之前屯了小零嘴，加上两个粥块六块，能吃两天。一天八块钱左右
不知道为啥早上我两片面包半个香蕉能饱，晚上喝了粥吃了香蕉还能吃三片半
香蕉不能放，打折面包不能放，半根香蕉不能放，打折奶不能放，集中消灭岂不是正好，而且粥里还有燕麦，膳食纤维非常够w
梦见和不熟的同学，去北方热气腾腾的大浴池做推拿。里面的项目流光溢彩地令人眼晕，还有一个白胡子老爷爷是浴场看守，不知道为啥在入口嘲笑我们。醒来想想，可能是因为同学之前在朋友圈找人一起去溜冰场，我有点心动的缘故。我真的完全不知道什么时间应该跟人一起行动啊……习惯了一个人。
约友人听歌做作业，她开始前给我打了一分钟电话，接起来的瞬间我还以为是妈妈……
接了之后才想起来自己好像一天没说话了，感觉好治愈，淡淡的治愈……嘿嘿，友友，喜欢。她运动会拿了第二，好棒啊——
明天要还书，晚上拿起没读完那本诗集读，才发现之前学姐说寒山诗最近流行是真……借了《砌石与寒山诗》，前半本均是作者写的现代诗，所以一直当做是诗集名字恰好重合。结果从中段开始，内容变成了「作者翻译的寒山诗（英文）的译文（中文）」与寒山诗原文对照……有点想不明白这是在干什么。有必要品析英文译文的人真的需要读英译本的中译么，还是说这些只是为了推广这位作者的译注？

大一时因为疫情，直到下半学期才报道，总觉得似乎比大家少半年适应期，大部分人都已经有了成熟的应对机制。但其实，刚到大学半年到一年的时候，因为生活中很多新奇事物出现，我也做了很多尝试，虽然不完美，但确实毫不畏惧地觉得自己长大了很多，非常具有「19岁」「20岁」的实感。但是，也许因为冬天来临，也许因为学期中和旧毛病，转专业问题大爆炸，上学期＋本学期一连串乱七八糟的社交问题，对世界的确信感是有点崩塌了! 严重社交过敏，整个十到十一月都在微妙地退行和虚弱，虽然也有高光时刻啦但……好容易建立起来的稳固感稀里哗啦倒塌，我又成了无色无味的白水一滩，只能在与外界相撞的过程中塑形。

只好慢慢来。我知道好多人比我更坚强的例子，但是，是我自己听信了他人的话，给自己断了转专业的后路。真的好恶心，究竟该去追求什么呢……像在巨大无比的黑暗中拼命摸索，我找不到方向。只有抓住那一点点微小的日常才能将我带离那种空虚的困苦。必须抓住日常来活下去。

「只有奔跑才能留在原地」，如果没有什么进步和新感受，就没办法感觉到稳固的自我确信。理想真的离我太远了，所以当下，能做出的处理办法只是：及时行乐。并不是简单的消费的快乐，只是我能去做什么活动就去做（而且我还有行动力问题，所以说是尽力），想要参与什么就去参与。学校有开设相关专业活动，我也喜欢自己的学校，但是因为心理上别扭，没办法参与进去。得找个其他方式学习。
也得与人相连接，嗯，我这么做了。

现在是在咨询中心打工，然后有参与进某个校心理活动小组。除此之外最近认识了学姐，虽然尚且不知道能否稳固联系。线上还有几名友人，有断续地维持日常聊天。室友能说得上话，虽然我完全没有交流欲望……
计划假期去做义工旅行，所以我在存路费。
试着慢慢规律学习生活，提前洗漱时间，睡不着就吃褪黑素，能睡着也尽量忍住不提前睡。这个刚实践两天!感觉一到周六日真的比较容易松懈，但是起码我有这个意识了，而且这样就能够避免偶尔晚睡导致的糟心。对我来说起床是自己对生命的控制感，毕竟已经和时间斗争了一辈子……

专注在学习和活动上，先把生活稳定下来的话，应该可以给自己一些缓冲的空间了吧。
我要用时间消解掉遗憾和痛。

想记录一点有趣的东西来让自己变得开心，作为对于「拒绝不能让他人得到幸福的痛苦」这条原则的实践。
打算开两条标签进行每日记录| ω•́)
#小影子陈列架
这个用来收集我喜欢的东西，每天一个
其实从前也写过，会一口气列一百个出来，现在打算花费一点笔墨，慢慢写慢慢记
#Ari今天份的开心
记录今天的闪光点!开心对我来说≠快乐，所以只要开心就好，大概那是某种顺畅的感受。