原来难过的感情就是想念!
我上了大一才明白这一点，或者说也因为之前都没有离家，没有离开熟悉的地方，不需要索取也能确信到感情连接（也包括义务和管束），我一向都非常镇定乃至不需要索要什么。对我之前来说，没有“想念”只有“想起”。所谓的想念是，只有自己也有需求才会感觉到痛苦。我似乎不需要任何人，可是不产生链接也会觉得很悲伤很累。

说起来我真是个感情淡漠的人啊，现在回想起来好像有点，呃，我到高中才意识到，尽管从小就长在奶奶家，我几乎没怎么了解奶奶的过去，甚至可以说没怎么和奶奶产生必要以外的交流，奶奶也是旧习惯的“把我养大就行”（且充满行为管束和焦虑感）。道德教育基本是我妈妈和我姑姑在说。我当时有很明显地对我姑姑亲近而看不起妈妈，一直以为是更喜欢姑姑家井井有条的生活习惯，后来才想起来姑姑当时和奶奶一起说过我妈坏话，不负责任之类……后来堂姐告诉我大妈也这么说。妈妈后来跟我聊天，说我犯错了奶奶是不会处理的，只会打电话告诉我妈，这一点到现在也一样，反而是我妈妈态度比较开明。

虽然妈妈确实有缺点，但是没有姥姥姥爷一个人带孩子，对于批评应该也承受着很大压力吧，所以后来才会急着带我离开奶奶。她原先也看书（虽然多是功能性的），就像我喜欢的姑姑一样，但是后来据她说，她有很长一段时间对婚姻生活自暴自弃无所谓了，那时候爸爸不回家，家里也很乱。然后沉迷于一些简单的娱乐。我本来该有所感的，对她有安慰的。她一直致力于给我定下行为规范，但我极度叛逆，讨厌规矩，根本没法遵守。但是有一段时间她根本不管我是否入睡，只是自己在那里看剧。然而，当时我性格真的很不爱交互，而且完全不会提供情感价值，只觉得能独处自己玩的时间又多了，好耶。如果那时候能学会撒娇该多好啊!那样她冰冷的家庭生活是不是能得到一些宽慰，也不会那么崩溃呢。一直感觉妈妈没什么朋友，有也是很久才联系一次的不亲密的朋友，她也不会表达自己的感情，我甚至只看见过一次她在哭。

她教了我很多东西，我小时候基本上拒绝相信。现在想来可能，一方面是我养成了情感惯势，性格不好，另一方面是我过于早慧，觉得她也没有完全做到。但是，家长是和孩子一起成长的。如果我能够成为支撑，她也不至于一直需要支撑自己。……但是争执的时候 即使我说了他们也没有改变……似乎无解吗？
可是她的焦虑，压抑，以及对外界批评的敏感，她不会养育孩子，所以只能从外界的声音去学习如何养育，我还是应该更早体会到，多多体谅的。

我非常讨厌规则制度，后来的观念是初中邢爷给我立起来的：如果没有那个能力就先遵守，且看如何遵守最高效，然后再跳出去打破它。人际交往的原则基本依赖朋友，国庆的时候去姑姑家住，很震惊地看到给姑姑送东西的朋友被姑姑拉上来一起吃了个便饭。

这么说吧：我从小到大在家生活十八年，从来没有看见过除我的朋友外，一个生人来我家吃饭。我妈嫌房子太小太乱，不想收拾。
其实我觉得房子变大这个情况也不会变好……
好吧!还是要多鼓励他们。

而且她也真的很不会交朋友，单位新同事住我家对面，给她送了自己做的手工香包，时不时说让我去她家拿点自己做的面包蛋糕当早饭（因为我和她儿子都高三），我妈每次都头痛怎么回礼，后来跟我说，拒绝了，因为不喜欢这样。而且工作场合有关系就会糊弄，那样不好。这倒说的没错，但我猜测这方面应该也会有合适的处理方法吧？
想要正直真是一件很困难的事情。

我其实那时候才真正体会到她人际交往的原则。我妈确实是一个因为传统才胸无大志的女强人，她对原则是绝对不变通的。本来想靠我爸，我爸不可靠，后来只信赖自己，确实五十多也在体制内升职，从化验员成了个小管理。哎。她总说我的脑子理想化和乱飘，我也确实有幻想着一个美好的邻里关系，可以给邻居送点点心带点东西，非常和睦友好的状态。
但我不清楚该如何处理，如何达到。只有没有利益交换的人才能做朋友吗？不是吧!

也是在大一上在我爸单位待了一个月才感觉到非常非常鲜明的“缺失感”……理解到交流原来真的是有必要的，在大学里学到的交流原则是，比起“先成为朋友再做事”应该是“先做事再成为朋友”。但是我非常非常不擅长提出邀约，真的很苦恼。莽上去的话，总想着万一会痛苦怎么办。但是不这么做不也会痛苦吗。