密莫瓦斯 @[email protected]

当然大家都经历过许多，也许一切并不简单，是我，我总是读不懂人，因而只愿自己变得简单一点。我连人的脸都看不清，又怎么了解那份未宣至于口的东西呢。从小就孤且自立，我真的愿意看的人又有几名……只有愿意与我交心者，我方能与其交心。

每周三真是我的治愈之日啊——虽然又是满课的一天，但是上日本思想史和西哲进入心流状态真的很爽，什么都没办法比拟，是比较容易得到的，只要动力能让我坐进教室就能获得的幸福。
上课，然后，一瞬间什么痛苦都消失了，高度的兴奋与愉快，孤独啊，消沉啊，所有情感都感觉不到，没有任何目的，只有思维和飞逝的逻辑旋转着充塞我的脑袋。这两位老师也是大学到目前为止最喜欢的，私以为可堪说是“导师”的学术型角色，说话温柔，又博学细腻，让我想起小学到高中每一位喜欢过的老师，果然气质是相似的。只是我这喜爱谁就敬而远之的习性不知何时才能改改，也许更有意去读，就能获得勇气开启话题吧。
虽然也是非常勉力才跟得上老师的每一句话，我知道自己的天资不算非常聪颖，西哲这种难度大的课程只能靠笔记集中注意力加上反复推敲，和能快速举一反三的同学不同。但怎么说呢…稳扎稳打吧，那样这就会变成我的优势!
这句话让我想起suga妈咪。
今日冬至吃了饺子，食堂很好，五块钱十个饺人家还多饶了我四个，猪肉大葱和白菜，吃起来特别特别香。我喜欢吃饭。
总觉得自己不擅长交友是不善于付出的缘故，我常常害怕这大都市，害怕关系攀附和随声附和，讨厌背后议论，恐惧私心，但自己也因为警惕心而做不到无私。和室友聊天时察觉她们某种意义上都相对单纯——大城市好家庭子女，多少有种未触及疾苦被护佑的感觉，然而却对于人际交互十分熟稔、常说课业学习摆烂也并不含糊。后来察觉，她们所谓摆烂也是在自己能做好的前提下才做。父母极优秀，因而就算掌控欲强也并不逃离他们的指导，父辈兴趣广泛者，随口的谈话就可是家事国事天下事，于是子女亦口才流利，擅长表达与交际，人情练达不过是习惯所致。我眼中的“还可以”只是她们的合格线，在对方眼中也算是摆了吧？她们并不“可怕”，确实值得爱与可爱，只是偶然觉得自己理想化的坚守，在她们的角度大约如同笑话...倒也无所谓，我只需要发展自己的长处，再胡乱扯些七七八八好了。在我，用心做好想做的事已算胜利。我是大都市的二流子，无愁河的浪荡游子，迦亚蒙来的唱诗人，现在蒙了面到这尘封的象牙国看一看，我要在这里取得些，又付出些什么呢？
我应当要学会付出与获取，但确实又总觉得，大家并不在一个世界，于是只好把和平相处当做不二法门。我愿我学着对世界感兴趣，简单地爱一些可爱的朋友，然后做我自己的事吧。

想念食堂倒闭的麻酱鸡丝凉面
唯一坏处是太贵，一楼肉沫热干面都8块，你究竟凭什么，就你楼层高喽？而且还每次都又是多放了辣又是没有黄瓜丝。
遗憾的是极合我胃口，一点麻一点甜，麻酱很香，黄瓜丝脆爽，等放假之后自己调调试试。

看半部电影，写一点作业，换了新床罩，很喜欢。

我是个空阔的野小子，慢慢学会被人间的规章束缚，总在扭曲的秩序里攀援，半是梦游地幻想；但我想你像张曼玉，旺角卡门那一部中的，风将半透明的头纱扬起来，温温地拂过黑色的鬈发。你生活里有太多漫长守望和不宣而明的呓语，不情愿清洗的刀口的钝痛，某种氛围上暧昧的闪光。你寂寂而小心谨慎，但是勇敢，你留下足迹，从来不像我畏惧等待。
我现在发觉，自己总在所有人的身影里寻找你的脸。记得你同我说喜欢男生这件事，当然，这份感情无法宣之于口的，就将麻纸用细绳绑在大雁的细腿上，飞吧，飞吧。
然而我总在暇余才有精力想起你，像是半夜，或者行走的间隙。这又是否是一种无形的不忠，尽管你尚且没有给我爱你的机会。我现在倒又希望自己的任何话语都在你眼中隐匿身形了。可我哪里需要那一点可怜的尊严呢。

感觉这么冷我今日依旧按课表做事了，很好，很强，自夸一下。且看明天能否起得来，毕竟我有车了w
政治课作业借解释拖延到底了，其实我事出有什么因呢?对自己托辞利用他人同情心的行为有些不齿，但之后可能还是会这样做的。我的高尊严也在生活的磋磨中消失殆尽了吗？这样的沟通算是成年人的生活吗？真让人讨厌！五年级的时候我还毫无畏惧呢。看了《罪恶门锁》，一句台词“究竟如何做才是高贵”，我现在答不出来。高贵是当做即做，身清影正，坦率而真诚，前几日读《菜根谭》，“却因毁言，辄便消砠”，往日珍惜的桩桩句句现在倒来针砭我的心了。可逃避对我来说如同吃饭喝水，所以当我鼓起勇气去面对什么生命中重要的事情的时候，才会有真正去回答这个问题的契机吧。
我希望那一天——我的某种审判日——早点到来。同样是灼烧，被业火和太阳所消融的感觉总还不同吧？
……在那之前要做好前期调查。
反正顺畅地写了视频初稿，对一般的抒情性vlog完全没有任何想法，所以还是向艺术化的方向走吧，我甚至在里面添加了两段小动画，多少让作业增加了喜欢的成分。
决定去上课、带着书。感谢40的存在，换校区应当更快了些，但是暇余的书恐怕……哎，就算不上课也是该读读的。按班主任的话，认真上其中三四节就好！
今天在中心老师那里哭了，她建议我再观察一下自己，并问我是否考虑去看看？她语气很温柔，我因此觉得非常难过和异常羞耻。冬天像是不可名状附着其中的妖异季节，由于一再到来，我想总归要自我调节保护好自己的，莫如说选择去咨询就要抛弃那种疑病感，否则我会先被自我剖析和自罪打乱生活节奏。我想不出来除了单纯地好奇朋友的世界和自我意识过剩，究竟有什么理由会让我生病，虽然老师说，口袋并不是一下子撑破的，而是持续的承装。
如果能调理好，我当然会选择先自己处理了。最近买了许多吃的等到货，又有了40，说不定状态就调节过来了呢。
比起她的建议，我更在乎当我说“虽然如何如何……我知道这是奢望”时，她说“你知道现在的主动权在你，对吧？虽然咨询不能够交朋友，但是是可以获得情感支撑的。”我一瞬间就觉得非常难过，然后，意识到很多事情虽然能理智上理解，但是情感上我一直没能接受。明明要做一个大人就要肩负起责任，结果我仍旧做不到啊。……明明是我总对别人指指点点。
我好贪恋她对我温柔的语气，并想要相信这次来访我没有什么罪过。

当人看到与自己不符的评价时，会感到别扭也是当然的...

认真分配本月剩下五百块的伙食费一个半小时
＊满意＊＊感觉自己特别聪明＊

林北……
半夜想趁双十一上淘宝囤点东西吃结果越看越饿越看越饿越看越饿，饿哭了……

好冷好冷好冷啊，寒冷的夕阳

北方的寒潮来了，温度降下去，寒意到了出门五秒钟就会开始渗入肌肉的程度。拜其所赐，加上这个瞎忙又不知道在忙啥的凌乱夜晚，我觉得孤独、冷又无聊，终于两个月来第一次决定早点睡觉。…好吧似乎也没多早！
明天想换被褥和床单，用被套凑合了好久所以枕头一直不能动，很烦。由于经历了今天去取车结果五分钟就爆胎，冻僵地骑了两小时回学校膝盖弯都不能打直这样的大起大落，奖励自己提前喝了热热的桂花鲜奶…。修车很贵，遂给这辆二手儿子取小名为四十。
今天看到了特别特别好看的夕阳，和青灰色恐龙骨架一样的大楼。感觉会出现在我的梦中。

今天预计的活动没去也没吃饭，省的钱打开拼多多给自己囤个零食好咯| ू•ૅω•́)。想吃土豆泥w
虽然看喜欢的作品说能用吃解决的痛苦真的是最深的痛苦吗？但是我确实还蛮喜欢吃东西的，很幸福，能解决很大一部分我没来头的痛苦，虽然我只擅长在没有余裕的时候深刻思考，我是浅薄的人，感官享受会让我觉得非常快乐。毕竟我生来就是个他喵的七型，虽然我不喜欢这一点嗯，没办法喵。
哎象真是有魔力的地方，如果不是我现在肚子有点饿得开始痛了应该能一直在这里碎碎念下去吧。纯为发泄的表达欲还是要克制一下，太习惯借助媒介思考的话脑子会打结的。

我寝室唯一的好处就是，因进光量稀缺无论何时都像夜半三更，非常适合蜗居写作以及自我反思。
但是又似乎成百倍地加强了冬季行动力低下的问题，在床上一直坐着不想去吃东西已经很久了。幸好现在还没到胃疼的地步，也许我该在寝室囤点食物？
还是得努力出个门晒太阳，不然学习冰家人吃个鱼油吧。

如果为了改变，就应该勇敢地放弃某些代价。
从这一点来说，那些有所成就的人确实是切割大师……真的么？扪心自问，为什么我的所为要让我切割掉过往所珍视的一切，还是说没有人想要这样，一切都是阳错阴差？
想起刚毕业的时候，努力和家里建立正常关系初有成效，劝有相似境遇的朋友不要惧怕吵架和坚持自己的观点，只有那样才能慢慢建立合适的距离感。现在的状况不也一样么？这一回是我被幸福所局限了，而怯去踏出脚步呀。...唉，人真是容易被感情冲昏头脑，不过我不讨厌这一点。没有完全合拍的事物，风会带走要离开的，剩下的若要留下，就慢慢地留下吧。
我所能坚持的最初的爱，应当就是画我的画。

从这点来说社交网络的性质让我喜忧参半，友人的联络稳定了我的神经，但过度的自我凝视还是让我觉得嘈杂，也许向外去抽枝和收归自我并不总有一个既成的，稳定的模式，生活就是这样循环而多变的吧。
我现在需要行动、以及稳定的现生关系能进行一点牵连。后者完全是在用网络代偿……我这鸟差的承压能力真是让人醉心!虽然经过观察依旧是可以做自己喜欢的事情的，但是这毕竟还是在有余裕的状态下。虽然很多课没什么意义，但再旷课和不交作业我就要被退学了。

我不想再成天为自己做了什么，没做什么而发愁。我只想忧心我的画是否画完，只想质问自己的道德与爱，只想四处飘荡去看看，看看我是否依旧身在他乡。
虽然似乎拥有了能够稳定栖息的场所，但是这不基于我梦想，浮于表象的生活，虚假的自尊和自我蒙蔽的敷衍了事还是让人感觉失望。
蛰伏和蜕变……我心里想着。

也谈不上什么痛苦难过，只不过是沉重又胃痛，唉，又熬夜了，你念书就他妈的别走神啊

昨日记 存
刚刚卡着寝室关门的点下楼接开水，快到十一点，周末回家拖着箱子的同学、自习完毕背着书包的同学都向寝室楼慢慢走去，路灯摇曳着暗黄色水一样的光线，夜色中高大安静的白杨林像一出诡秘的戏剧。我睁大眼睛,摆动手臂，某种热气腾腾的东西在心中升起。我逆着人群向前拼命奔跑，越来越快，越来越快，好像一阵大风一样！
在那一瞬间感觉到发自内心的自由快乐，我快得像一阵席卷过地面的狂风，一切都像慢镜头。

感觉果然是我心态局限了
可是为什么会这样呢？想不透这份扭拧纠结从何来
还是说初中过度共感的老毛病又犯了
其实是我想太多的缘故吧（...）冷下心是有好处的，我也很头痛这一副没有防御外壳的样子...