感觉这么冷我今日依旧按课表做事了，很好，很强，自夸一下。且看明天能否起得来，毕竟我有车了w
政治课作业借解释拖延到底了，其实我事出有什么因呢?对自己托辞利用他人同情心的行为有些不齿，但之后可能还是会这样做的。我的高尊严也在生活的磋磨中消失殆尽了吗？这样的沟通算是成年人的生活吗？真让人讨厌！五年级的时候我还毫无畏惧呢。看了《罪恶门锁》，一句台词“究竟如何做才是高贵”，我现在答不出来。高贵是当做即做，身清影正，坦率而真诚，前几日读《菜根谭》，“却因毁言，辄便消砠”，往日珍惜的桩桩句句现在倒来针砭我的心了。可逃避对我来说如同吃饭喝水，所以当我鼓起勇气去面对什么生命中重要的事情的时候，才会有真正去回答这个问题的契机吧。
我希望那一天——我的某种审判日——早点到来。同样是灼烧，被业火和太阳所消融的感觉总还不同吧？
……在那之前要做好前期调查。
反正顺畅地写了视频初稿，对一般的抒情性vlog完全没有任何想法，所以还是向艺术化的方向走吧，我甚至在里面添加了两段小动画，多少让作业增加了喜欢的成分。
决定去上课、带着书。感谢40的存在，换校区应当更快了些，但是暇余的书恐怕……哎，就算不上课也是该读读的。按班主任的话，认真上其中三四节就好！
今天在中心老师那里哭了，她建议我再观察一下自己，并问我是否考虑去看看？她语气很温柔，我因此觉得非常难过和异常羞耻。冬天像是不可名状附着其中的妖异季节，由于一再到来，我想总归要自我调节保护好自己的，莫如说选择去咨询就要抛弃那种疑病感，否则我会先被自我剖析和自罪打乱生活节奏。我想不出来除了单纯地好奇朋友的世界和自我意识过剩，究竟有什么理由会让我生病，虽然老师说，口袋并不是一下子撑破的，而是持续的承装。
如果能调理好，我当然会选择先自己处理了。最近买了许多吃的等到货，又有了40，说不定状态就调节过来了呢。
比起她的建议，我更在乎当我说“虽然如何如何……我知道这是奢望”时，她说“你知道现在的主动权在你，对吧？虽然咨询不能够交朋友，但是是可以获得情感支撑的。”我一瞬间就觉得非常难过，然后，意识到很多事情虽然能理智上理解，但是情感上我一直没能接受。明明要做一个大人就要肩负起责任，结果我仍旧做不到啊。……明明是我总对别人指指点点。
我好贪恋她对我温柔的语气，并想要相信这次来访我没有什么罪过。