密莫瓦斯 @[email protected]

好恨自己总是拖过 为什么总是在迟到很久后才迟迟进入心流，痛不欲生，为什么

论文搞得快死了，虽然说似乎能够卡上
特别特别

真的启动好困难，从早上八点开始睡了五个小时，然后在床上躺到下午四点来逃避作业和出行压力……感觉被整个黏住……
不过目前行动还算有精神啦，很可以咯

哎……好吧，这时候要给予自己支持 没关系，好好干，一件一件事去做

这几天睡眠不规律一直在心悸
可笑的是三天了有效学习时间不超过五个小时

……喵的，不睡，不醒，不做功课

#Ari今天份的开心
我狠狠自夸了，看心理学解析视频越发觉得自己真是是个牛x的好孩子啊，没失去对世界的热情，有自我意识，给自己修修补补，有好多好多爱和希望（当然也有好多缺点）。真的有好努力的跌跌撞撞地在走上坡路。

想帮助他人，想爱人，想爱世界，想做我想做的事情，想谨慎地磕磕绊绊向前走

这么说来实在觉得自己很聪明，啊，我好神奇，我在学习，我在生长，我在慢慢了解这个人间。

关于我想起了些什么：
妈妈是完完全全的不知道怎么回应社交语言的人。小时候，我想叫她的名字开启对话，她从不回复，于是我就会开始一遍又一遍地说，妈妈，直到我崩溃，或者有时候她递给我一个眼神，或者我冲到前面去挡住她盯着屏幕的视线。现在我能意识到当时自己的心理需求了，但是当时不理解，只觉得痛苦。还有在出门时跟不上她的脚步她会自己走掉，让她在原地等我一下她却总是偏离到我找不到，开心的时候把我当做一只猫来随便揉搓，无论我是不是感觉到不舒服，不开心的时候就无论说什么都一言不发这样乱七八糟的处理方式。妈妈是个神奇的人。
直到升上大二的那个暑假，在回家之后我第一次问她：为什么每次叫你都没有回应呢？
她说：我在等你把话讲完，你叫我我又不知道要干什么。
那一瞬间我很悲哀地意识到，这就是我妈妈的育儿之道：她觉得，当存在要做的事情的时候，做完就好了。所以她不主动观察，从不主动产生联系，在我很小的时候，她觉得不哭就等于没有需求，于是轻松地觉得这孩子真好带，结果小时候比较懂事的我在青春期开始大爆发。我知道，这也是因为她是大姨带大的老幺，姥姥姥爷过去都很忙，大姨和她年龄差距大，和舅舅的关系也并不融洽，她没有什么社交的观察对象，小时候的娱乐活动和全部爱好就是看电视——就算做了手工也不会得到什么眼神和鼓励，喜欢的职业也因为身高而无法追求。所以她不会读别人隐含的需求，说话直白伤人，也不知道怎么和人深交。我知道这是层层层层积累的结果。
所以我说：不行啊，我真的很需要你的回应的，这样我才能接着往下说。下次我叫你名字的时候，你回答我好吗？我想听到你回复我，这样我才觉得很安心。
她一开始惘然地沉默了一下，又看了眼手机走了下神，然后我问，好吗？
她说：好吧。我下次回复你。

不过，除此之外她也有很好的地方。
我又想起小时候和她吵架，大概三四年级，我被指责洗漱时走神在卫生间待太久，心情崩溃（小时候实在很容易心情崩溃），然后我说，是我的错，全都是我的错，你扇我吧，然后开始扇自己的脸。右边一下，左边两下。
现在我还记得她用很悲哀的眼神看着我，说：菁菁，妈妈不希望你被打脸，我打哪里都不会打你的脸，因为这是个关于尊严的...。
当时我只是沉默，一心想要发泄，可现在想起来却恍惚地觉得温暖，那个悲哀的眼神让我觉得自己被爱。她也做到了，从小到大，她一次都没有打过我的脸。我唯一被打脸的经历就是高三时候被我爸爆锤。那时候她上来把暴怒的我爸拉开了，我拉上被子，蒙住自己，也蒙住眼泪。
那时候她并不开心。但是八点半之后，她还是举着手机过来，说，我上午替你请了假。
我坐在马桶上无言，下午去了学校。

想到这里，总觉得幸好我现在已经长大，已经有余地去自爱，已经有余地去爱旁人，去反哺我的爸爸妈妈。就算现在想起来也无法改变痛苦本身，但我已经能够改变很多事情，已经能自我疗愈了。我有了很多朋友，一些自己构建起来的关系，不会再觉得不安，也不断学习社交技巧。
偶尔有时候还是想，若是能被旁人所珍惜，该多好。不过现在我有自爱的自信。

在看一些儿童心理学合集
我还是觉得妈妈是一种神秘的，爱与恨与痛苦欢乐的混合体
视频差点没给我引起ptsd来 但是，又很温暖

#Ari的自我复健
这几天早睡不了一点，一周以来都是隔天就受不了开始熬夜，昨天五点，看来今天要奔着七点去。
感觉上是，除了这两天在楼下自习没办法强迫自己吃药以外，我一旦有压力就开始拒绝睡觉。起初对完成任务抱有期待，想延迟享受，所以遏制自己做想做的事情（打游戏）而是代偿（阅读）想开始工作，但根本无法集中注意，也没法脱离代偿活动，反而是后者把我对不务正业的警惕性降低了，看了两个小时小说还是开始打游戏到两点多，然后进行一个视频流的刷……到了凌晨六点才开始论文选题，持续时间不长就感到疲惫到无法思考。
（不过写总结倒是可以写很久）
感到代偿这种行为从根本上就是不可能的，因为想做的事情和该做的事情它是一个都不沾边嘛……在最开始抗拒欲望的痛苦阶段就应该二选一，这样才不会没意义的涣散精力。起码做的是自己想做的事情。最近真的一边写论文一边打了特别多特别多的游戏。相比短视频，为何感觉缩减的是聊天时间。……警惕！
1.我需要和人进行说话交流来保证我思维的活跃 2.我需要白天而不是半夜进行写作！！由于最近社交模式构建向好发展，期末周前者进展顺利，但现在因为放假好多人回家了，还要想想办法……我必须要和人沟通，一个人待太久会僵住。
感觉从学姐的生日会开始就进入放假状态了，开始动不动就熬大夜。虽说倒也拼命看了自己喜欢的主题并做总结，也在沙龙上好好发表了（虽然感觉这个内容没有紧扣问题，只是相对松散的总结）。我确实为此很开心！一直总是被外界压力所驱赶，但我终于在注意力涣散的状态下做了想做的事情，尽管也为此放弃了些别的，但我去做了，是一个好的开端。我为自己自豪！
顺便一提，某人让我去北六做adhd筛查，搜了一下一千四，查不起查不起。
感觉阅读一本学术书籍的观点后，可以联系到很多相关的书，很多感兴趣的点可以挖掘。应当整理下书单。
最近脑内的逻辑思考也渐渐在成型w听讲座的时候记的笔记也利落起来，说起来感觉自己已经有点了解markdown的逻辑了，试用metion，笔记感觉很棒诶！打算下学期课程好好利用起来，从手写党进化到键盘党，减少因为肢端疲劳导致的精神涣散（因为我需要利用笔记保持思考和集中）。这样手写笔记就可以缩减到每天一门，毕竟还是想保证写字的感觉。纸张的使用应该能减少。
看了体态心理学的视频，真的很讲究，姐姐好优雅……挺胸收下巴这一点我记住了，日后须时时实践，毕竟我颈前突严重不是一天两天。
御宅那个视频我日后再评论。记录一下二十九号开始到至今的活动（所以这个人真的是欠作业而先玩乐，延迟满足能力极差，不过拜其所赐状态和心态稳定不少）：最近玩的游戏是omori，和大宝宝去逛了印象派画展还有二手书集（顺便去地大溜了一圈蹭好吃烧鸭饭），参了学姐生日会兼发表内容（感觉还是偏玩，讨论氛围没我想象的强），和姬某约了回图书馆，溜了一圈大弯，11号上了一天研讨课，和罗老师不知怎么的聊了两个多小时，还得感谢我的开启话题好室友（我虽然有想法，却没那么广阔的发散力和对事实概括总结的记忆力），11号中午还因为吃不完被室友叫去蹭了顿铁锅炖（好吃。
学姐的交友方式、室友的聊天状态我都有好好观察并梳理，并且意识到前者我好像一直都有在这么做……也半是应上了老师讲的存在主义咖啡馆吧，哈哈。先前日记有写：“知道目的而行动和依照本能而行动终归会有差距，但无需太在意动机和细节，了解这是一件好的，且我喜欢的事情就足够了。”

…………还是要在意论文！！！大二毕不了业可怎么好！！

#Ari今天份的开心
咖啡店在播放风居住的街道
好好呀，真好，我从小学开始就最喜欢的歌（之一

我觉得吧……把所以可能性都列出来的大部分理由是我比较笨蛋，对社交经验也记不住，需要把思考外化才可以（笑）偶尔也让脑子存储点东西吧喂！

#Ari的自我复健 记录
今天看反社会人格倾向采访，其实有创伤经验的人或多或少不得不持续精神分析来学习感情，但既麻烦又冒犯人…最近我有改善一些。克制我无时不刻做精神分析的理论，其实是课题分离——或者说是主客观分离。这是这学期中在谈话和学习中获得的概念。^ ^

分离所看到的事实状态和对此可能性的猜测，降低了我因为过度分析产生的恐惧。然后逐渐意识到两点。
其一、自己所习惯的精神分析也不过是一种语言体系，相比情感叙述更偏向于逻辑叙述。于我而言，它的主要用途是辅助我和家里人/友人实现沟通，同时间接增强了我的逻辑思考能力。在此之前，我明明有过喜欢情感叙述的阶段——有一点童话逻辑，不强调物质状态，偏向个人情感的表达，举例而言：你看起来像一阵风一样舒服、它欺负你的话我偷偷给它竖中指——我相信明天会变好的，因为我从星星中看到了预兆。
我喜欢说这种模凌两可的话。转换语言体系的理由只是和外界保持沟通。

其二、预判事实就足够让我生存下去，并不一定是要完全理解对方才行。进行精神分析的前提是，我提出了存在的可能性。但每个人都有自己的思维逻辑，即便拥有敏锐的直觉，分析出大相径庭的现实也是有可能的。比较可靠的方式是，了解对方的思考逻辑，并且借助之前的对话线索以及现实发生的事情来推断，这样才具有比较高的现实性。预判将会发生什么，但不去预判他人的心理状态——这一点让我的感官过载好了不少。
实际上，减少对心理的预判会比较安全，因为心灵的存在无法稳固，将个人状态维系在这之上也会让人很不安。课题分离，各取所需是相对比较好的策略。我之前不太分得清“内心”和“外在”中的修饰，所以如果一个人有策略地表里不一，我非常头大，会强烈地感到不安。
而且，一个比较宏观的剖析视角是可能会伤人的，因为没有人想要作为一个历史切片而活，即便怀抱对虚无主义的确信也一样。感官上仍旧会想要相信存在。这种情况下，外在推断是一个比较安定的表达形式。

不过对于亲近的人，我可能还是倾向比较肆无忌惮地表达……之前和人说话的时候，我自以为婉转地表达了“感觉我们其实都无法真正地理解自己的内在需求，所以才会发脾气”，却被一旁的人认为说得太伤人，应该说“你看xx都这么做，你也应该这样做”。可是，我一直都强烈地在意“独特性”，所以后者才会让我感觉到十分冒犯。比较在意隐私保护，又比较倾向经验学习的人会比较喜欢后者吗？我也在慢慢思考这点。可能自己的暴露性还是太强了……这就是人与人之间不同表达的对抗吧，也要找到正确的方法达到理解。
不过，很多时候人会被外在经验的模仿所蒙蔽，所以究竟什么是对的，什么是错的，我可能还是会斟酌一番，说出我想说的话来。

今天看了《外之国的少女》
画风是喜欢的，但动画一小时改编成了一个幽昧的故事，缺一些背景的叙述，更像一团实体的感情。但就算这样，氛围的塑造和纯粹的故事也足够打动人了。
果然说比起脑力漩涡，最能唤起共鸣的或许还是对人生感情的思索，因为这是全人类的共同诉求，是放松神经的方式……这也是为什么评论会评价每个年龄段都很喜欢《十二国记》，会从中获得启示，但又明白它不能作为一个全然优秀的写作范本。
当然我还是喜欢这样的故事多一点。x

#Ari今天份的开心
昨天去村子打工，来回坐公交，心想着PK的公交和TJ的也没什么两样嘛——靠近村里以后建筑也慢慢像了起来。然后下车步行。
我看到夕阳中白色水泥大桥的侧面呈现出宽阔高远的金色，金色的枯草在日光下闪闪。桥上飞快驶过的列车，车厢的灯光在夜色中显得安谧，那象征着一个稳定的归途。

因为从午四工到晚十不包饭，管我的大哥让我多抓点给顾客的免费小零食——他说别客气好多箱呢，反正是公司的。我乐不可支地吃了好几个巧克力派和沙琪玛。
走的时候捡了顾客拔出来的两个红酒瓶塞子，中间插了根牙签，跟大哥说：「哥，送你个哑铃，锻炼手指肌肉吧。」然后溜之大吉。