#Ari今天份的开心
在洗漱间看到了特别好看的洗漱牙杯,那种透明透亮,有一点质感的薄荷绿塑料杯子,有凸起的小熊头图案。里面的牙膏白管,印着黑色花体英文和草木藤蔓,感觉和这个牙杯相映成趣,好好看,我回去也搞个这个杯杯。
因为有点气味依恋,又一直找不到喜欢气味的洗衣液,看到浴室的洗衣液就发散联想,如果我有个女儿一定要带着她一起挑洗衣液,拧开盖子让她去闻哪个好闻,她觉得哪一种好闻买哪种,从小就让她知道哪种洗衣液闻起来什么味道。
……我好好奇啊……
啥炒饭这么好吃?!
日记
今天看了一整天全职猎人终于把旧版友客鑫刷完,贪婪之岛篇这个外包画风画质飞跳,还是喜欢新版=.=但是一来好奇旧版剧情如何表现,二来阿b似乎没有新版合集,于是将错就错看下去。感觉比思琪换了画风似乎连气质也换了个人。
第一次知道侯孝贤的电影影响了贾樟柯和是枝裕和,这就勾起我兴趣了,想看。王家卫已然有点刷不下去,暴力情节看得我头痛。……主要是剧情也胃痛,需要候导的「安静与苍茫」给点镇静剂。
打折面包是真好,一大袋四块钱再搭两根三块钱香蕉,花生酱酱,之前屯了小零嘴,加上两个粥块六块,能吃两天。一天八块钱左右
不知道为啥早上我两片面包半个香蕉能饱,晚上喝了粥吃了香蕉还能吃三片半
香蕉不能放,打折面包不能放,半根香蕉不能放,打折奶不能放,集中消灭岂不是正好,而且粥里还有燕麦,膳食纤维非常够w
梦见和不熟的同学,去北方热气腾腾的大浴池做推拿。里面的项目流光溢彩地令人眼晕,还有一个白胡子老爷爷是浴场看守,不知道为啥在入口嘲笑我们。醒来想想,可能是因为同学之前在朋友圈找人一起去溜冰场,我有点心动的缘故。我真的完全不知道什么时间应该跟人一起行动啊……习惯了一个人。
约友人听歌做作业,她开始前给我打了一分钟电话,接起来的瞬间我还以为是妈妈……
接了之后才想起来自己好像一天没说话了,感觉好治愈,淡淡的治愈……嘿嘿,友友,喜欢。她运动会拿了第二,好棒啊——
明天要还书,晚上拿起没读完那本诗集读,才发现之前学姐说寒山诗最近流行是真……借了《砌石与寒山诗》,前半本均是作者写的现代诗,所以一直当做是诗集名字恰好重合。结果从中段开始,内容变成了「作者翻译的寒山诗(英文)的译文(中文)」与寒山诗原文对照……有点想不明白这是在干什么。有必要品析英文译文的人真的需要读英译本的中译么,还是说这些只是为了推广这位作者的译注?
10-11月 总结(含黑泥?慎入)
大一时因为疫情,直到下半学期才报道,总觉得似乎比大家少半年适应期,大部分人都已经有了成熟的应对机制。但其实,刚到大学半年到一年的时候,因为生活中很多新奇事物出现,我也做了很多尝试,虽然不完美,但确实毫不畏惧地觉得自己长大了很多,非常具有「19岁」「20岁」的实感。但是,也许因为冬天来临,也许因为学期中和旧毛病,转专业问题大爆炸,上学期+本学期一连串乱七八糟的社交问题,对世界的确信感是有点崩塌了! 严重社交过敏,整个十到十一月都在微妙地退行和虚弱,虽然也有高光时刻啦但……好容易建立起来的稳固感稀里哗啦倒塌,我又成了无色无味的白水一滩,只能在与外界相撞的过程中塑形。
只好慢慢来。我知道好多人比我更坚强的例子,但是,是我自己听信了他人的话,给自己断了转专业的后路。真的好恶心,究竟该去追求什么呢……像在巨大无比的黑暗中拼命摸索,我找不到方向。只有抓住那一点点微小的日常才能将我带离那种空虚的困苦。必须抓住日常来活下去。
「只有奔跑才能留在原地」,如果没有什么进步和新感受,就没办法感觉到稳固的自我确信。理想真的离我太远了,所以当下,能做出的处理办法只是:及时行乐。并不是简单的消费的快乐,只是我能去做什么活动就去做(而且我还有行动力问题,所以说是尽力),想要参与什么就去参与。学校有开设相关专业活动,我也喜欢自己的学校,但是因为心理上别扭,没办法参与进去。得找个其他方式学习。
也得与人相连接,嗯,我这么做了。
现在是在咨询中心打工,然后有参与进某个校心理活动小组。除此之外最近认识了学姐,虽然尚且不知道能否稳固联系。线上还有几名友人,有断续地维持日常聊天。室友能说得上话,虽然我完全没有交流欲望……
计划假期去做义工旅行,所以我在存路费。
试着慢慢规律学习生活,提前洗漱时间,睡不着就吃褪黑素,能睡着也尽量忍住不提前睡。这个刚实践两天!感觉一到周六日真的比较容易松懈,但是起码我有这个意识了,而且这样就能够避免偶尔晚睡导致的糟心。对我来说起床是自己对生命的控制感,毕竟已经和时间斗争了一辈子……
专注在学习和活动上,先把生活稳定下来的话,应该可以给自己一些缓冲的空间了吧。
我要用时间消解掉遗憾和痛。
想记录一点有趣的东西来让自己变得开心,作为对于「拒绝不能让他人得到幸福的痛苦」这条原则的实践。
打算开两条标签进行每日记录| ω•́)
#小影子陈列架
这个用来收集我喜欢的东西,每天一个
其实从前也写过,会一口气列一百个出来,现在打算花费一点笔墨,慢慢写慢慢记
#Ari今天份的开心
记录今天的闪光点!开心对我来说≠快乐,所以只要开心就好,大概那是某种顺畅的感受。
自我玄想
不要去依赖他人,只信赖想要信赖的人
就做就好,让故事变成「尽管不甚完美,但还是凭借努力获得了自己的人生」吧。
我不如的人太多太多,看不起自己的话直接去死不就好了吗?不觉得自己有勇气不觉得自己有毅力不觉得自己有什么特别的,在自轻中也走下去获得自己的人生这样的选项,让我更舒服一点。美好的词挂在我嘴上太多次了,不完美也是,自我憎恶也太多次了……糟糕也是需要被承认的自己的一部分。
有点受不了被规矩和按部就班束缚的生活,我不喜欢。但总觉得自己不够聪明,不够脱出规则去当老大。这样看来就像我一直以来说的,自己只适合做技术活动和想法提供……那就磨练本领去,扎进去边做边学比较好吧。说实话我很害怕深入某件事情,因为严重不习惯,但是只有克服掉才能够达到新地方,要怎么办呢。
人真的需要对自己进行有意识的磨练(仅指我自己),因为我不主动做点什么就会一直躺平,……哎说起来这两周情绪渐好,是适应冬天了吗。据说洗冷水澡对意志力有好处,那看来我初一时状态尚可是有据可查的。但感觉只能夏天实施,因为澡堂无法调节水温(
身边的人太擅长把自己裹得舒舒服服的,而我只想要自己定义的健康
社交思考
唉今天看心理学分析说,低期待高敏感的人其实容易感到幸福,因为快乐阈值很低,对他们来说,真正困难的是持续这份幸福。
……真的是我了,容易快乐容易痛苦,吃什么都香干什么都开心完全不挑,情绪迟钝,唯独自尊过敏,独处才不会被不在乎刺痛,一言以蔽之活得非常之架空且理想化,自己能认识到,但不理解要如何改观。
然而我现在最大的难题:我不会维持一段交际关系,不擅长付出与收获,为了安全感总是在模仿对方对我的态度,但其实不发出主动信号的话,对方就会很快退却。感觉所有的情绪都是为了呼应对方而产生的,没办法浅层共情日常琐事,但只谈论一些痛苦和哲学问题又没人觉得你有意思。
所以最近有在模仿一些主动的行为,我察觉不到的东西太多了,只靠拟态过日子。
北国之春的原作和吕远版歌词(整理)
因为网络上没有找到一条一条的对照,整理一版给自己练唱
……说起来这是小五学唱的歌,前段和后段都记得,唯中间一段谈情爱的连歌词都很眼生,原来我那时起就对情情爱爱不感兴趣了么w
借引知乎网友半枝莲的一段引文:「林译风格被现在很多歌词翻译所繼承,也即不再是简单的翻译,更多有中文本土的理解和再创作,也即是译作或译品。可引知友关于日语歌词翻译的比较作参考:『以「北国之春」各段开头的歌词为例:日文原词更像是素描,正常译过来并不会出现诸如叠字、对偶、押韵等形式。中文版与其说是“译词”,不如说是译者结合自己的想象,添加各种补述,重新创作的歌词。相比原词,在语体和表达方式上,都已经有很大差异了。』」
北国の春
作词: いではく(井出博)
译词:吕远
白樺 青空 南風,
亭亭白桦 悠悠碧空 微微南来风,
こぶし咲くあの丘北国の,
牡丹花开山岗上,北国之春天
ああ北国の春,
啊 北国之春已来临,
季節が都会では わからないだろと,
城里不知季节已变换,不知季节已变换,
届いたおふくろの 小さな包み,
妈妈犹在寄来包裹,送来寒衣御严冬,
あの故郷へ 帰ろかな 帰ろかな,
故乡啊,故乡,我的故乡,
何时能回你怀中
雪どけ せせらぎ 丸木橋,
残雪消融 溪流淙淙 野渡桥自横,
落葉松の芽がふく北国の,
嫩芽初上落叶松 北国之春天,
ああ北国の春,
啊 北国之春已来临,
好きだとおたがいに,
虽然我们已内心相爱,
言い出せないまま,
至今尚未吐真情,
別れてもう五年,
分别已经五年整,
あの娘はどうしてる,
我的姑娘可安宁,
あの故郷へ 帰ろかな 帰ろかな,
故乡啊,故乡,我的故乡,
何时能回你怀中
山吹 朝霧 水車小屋,
棣棠丛丛,朝雾蒙蒙, 水车小屋静,
わらべ唄聞こえる北国の,
传来一阵阵歌声 北国之春天,
ああ北国の春,
啊 北国之春已来临,
あにきもおやじ似で,
家兄酷似老你亲,
無口なふたりが,
一对沉默寡言人,
たまには酒でも 飲んでるだろか,
可曾闲来愁沽酒,我的故乡可安宁
あの故郷へ 帰ろかな 帰ろかな,
故乡啊故乡,我的故乡
何时能回你怀中
第一次使用 @board 向大家求助,是睡眠障碍相关。
每当第二天要做重要的事情,当晚我就会焦虑得无法入睡。越应该好好休息的场合,我越容易通宵。
有时候是躺在床上翻来覆去睡不着总觉得姿势不对,有时候是茫然甚至厌恶地刷手机上我并不想看的内容,有时候是无意义在房间里走来走去,有时候是突然特别饿,有时候是频繁起夜。
一方面我总是下定决心,要在重要的一天之前睡个好觉,越是这样越觉得枕头不舒服、窗外噪音大、突如其来的口渴、到处都不舒服,没法进入到睡个好觉的状态。另一方面,我潜意识可能特别紧张特别抗拒重要的事情到来,而熬夜就成了潜意识抵抗,只要我不闭上眼睛,天就不会在下一秒亮,那件事就不会马上发生……
这种情况旷日持久,一开始是我上初中的时候,每次期中期末考试前就找莫名其妙的小玩具玩到深夜,到现在我工作了,越重要的工作事务,我越是紧张、无意义通宵,甚至会半夜爬起来做一周的轻食早餐冻进冰箱里。尤其是跟同事一起出差、要当众做重要汇报、要提前起床赶高铁之类的场景,明知道第二天要劳累辛苦要精神紧张我却选择剥夺睡眠……
这真的令我非常头疼和痛苦……请问大家有无好的建议……帮助改善我的睡眠问题……
@broad 《Matrix(Element)入门手册;2023.01.31修改》(在線且加密的剪貼簿版;連結在中國可以訪問):<https://bin.moritz-fromm.de/?484c61e822b4f149#26KVVfLpPa1yZa5c4w4zAuLQ7TGrcWwVFFbZqvy7xyGJ>
匿名加密臨時分享;docx版(連結在中國可以訪問):<https://gofile.cc/ONg/matrixelement20230131.docx>
匿名加密臨時分享;pdf版(連結在中國可以訪問):<https://gofile.cc/30a/matrixelement20230131.pdf>
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社交吐槽
最近和学姐学到了想社交要“主动出击”这点(因为我被学姐找共同话题的长期进攻给攻略了…),真的很谨慎还是会被那种热情和好意诱惑!对于对自己很好的人,就算知道对方是刻意找话题,只要自己也对对方有好意就没办法一直避开。原本觉得无法好好表现很紧张,但是因为一直被夸就会放松了。这是前提。
今晚在洗漱间和一直想做朋友的姑娘相遇,打了招呼后突然灵光一现,想试着邀约她假期一起打游戏。然后脑内反复辩论是否该做五分钟,然而现实是,两人肩并肩沉默洗漱,道了个晚安,没有然后了,结束……
明明说个话又不会死!我只是想和她做朋友,却总因为害怕之后会不会相处不好而退缩。总是这样,说内向好像也并没有,明明看见舍管阿姨都能打招呼,没觉得她很有趣之前也敢上去直接问可不可以一起去玩,却越喜欢越不敢和对方说话。神啊,给我一点勇气TT
明明最坏的结果不过就是对方发现我是个没意思的人,一直平淡下去…那和我所贪恋的当下的平淡又有何不同呢,反正一直也没怎么交互,只是盖棺定论而已啊
下次也在这个点左右蹲她好了,总有一次是可以说出来的吧
#Ari今天份的开心
银杏叶像落星,铺了满地也不觉厚度,杨树叶堆高则有种泡发蛋糕的蓬松感……家乡的植物叶小,秋冬分界也不分明,我不看日历,总觉得多半秋天就落光了。第一次在这里过冬被食堂提醒冬至,再看叶黄叶落叶稀松,才发觉也是深秋连着入冬后慢慢一叶叶掉下来,小小的风就掣着犹绿的叶子返乡,船上信号不好,和茎干失了联。那连接也脆弱的。
原来树也和人一样,秋天时温度尚可忍受,等冬天就再也忍不了了,冻得脱发。
下午走过的时候工人伯伯扫杨树叶子,厚厚的一大堆一大堆,我数着321跳进去,可惜穿着鞋,虽然松软却没什么实感。叶子还在不停掉在我头上,车筐里还有两枚。或许如果伯伯不扫这些叶子,很快学校的街道就会被树叶淹没,淹得高高的,松松软软的,变成树叶的河流。我很期待那一天。
回寝室时黑天里闪着泪星一样的银杏……真好
Arion/关关🍁
20+/旋转飞碟冰淇淋拼盘一位里面请——
掌管宇宙飞碟的自由自在小彩狸,守护名为萨摩守的藩地。只记日记,偶尔读书。
一般路过潇洒小登。
「穷且益坚,不坠青云之志。」