曜灵容与 @[email protected]

我写长篇真的……
没精力一次写好一个部分的大概，之后列出应该增删的一二三四点，如果不立刻写也会忘了，得打上tag方便日后捋出和这个if线相关的所有东西。比起实际能用的正文，自问自答解析合理性的（思考过程）字数翻倍。
而且合理性的容错率还很高，很多时候写的都很合理，于是转去验证有没有更贴情绪、行动逻辑的可能，类似于「这样的形容可以，但能不能写得更好？」基本只要放置时间够久，就还会看出修文的点……真是……

翻完了《奇谭怪事录》，只喜欢《鬼医》《六壬术》……在zlib和libgen搜不到《青苔夕照堂笔记》，我想看原作啊有没有粮

给俩人定的角色歌分别是
《春雨弯刀》《名剑风流》
好工整好配啊（（才发现两首的作词作曲一样……！

我急需听点剧来缓解上车前和上车后受的气，什么事啊

啊我喜欢第六章六壬术这个顾草衣，也许真该直接摸笔记了
又读了一遍，喜欢
他估计在见田于源之前就算到十几年后自己谋划失败，届时这个人会在场，于是两度搭救，让他应允收敛尸骨。就是这种，将后事托付给一个只见两面的人，笑着往死路上走的感觉，太迷人了，可惜田于源不懂。

说起来，导出答辩记录表看到被分派的评审名单了，不是初审那群人真是太好了，一位是我室友导师，初审那天我还问候过她。一位初审时在现场，但他提的意见不多。还有一位初审不在，但我去年课上讲PPT被她怼哭了，嗯……辩还是不辩，这是个问题

换好衣服才担心打印店都关了，于是把资料传给还在公司的帮忙印了，晚点再给视频加个字幕——加不加好像没多大关系，随意了，总之，明早回校，现在先摸点别的

不过细读还是能找到许多自洽的线头。赖因哈德比起创作更善于发现、收集，因此他围绕伊丽莎白创作的诗集很久以前就停笔了——也因为她只看了题目，因为死去的梅花雀被金丝雀代替。施托姆没有明确展露任何一个人的心路，但他给了林间路标，你可以擅自解读一个意思，另一种可能性也许会指引你走向同样的结局。
也可以认为伊丽莎白在赖因哈德心里已经作为一种美的具象——与此同时她作为人本身被抽象化，如贝雅特里齐之于但丁。睡莲不仅是那个片段的象征，而是贯穿至文末成为他事业的一部分。「永不再见」的绝决对诗人具有强大的吸引力，以至于会为了维持其中诗意而忍受分别的愁苦。
而哪怕撇开这些不谈，最后留下印象的自然描写也是不错的，不如说最后能留下的也正是这种朦胧的、观照自然时浮现的哀意。
#book

昨晚摸了一篇施托姆的《茵梦湖》，好久没读过这样清新如诗的小说了。
小说没解释的逻辑性的东西很多，诸如赖因哈德与伊丽莎白为何中断通信，伊丽莎白是否出于母亲意愿答应求婚，甚至赖因哈德究竟是否爱慕过伊丽莎白……但这不妨害其优美。看他写男女主幼年及成年的相处，看男主眼中女主的姿态，会觉得这些文字自动过滤了人欲——如果由别的作家写，估计早就从欲望写到爱了。

整体基调哀而不伤，有遗憾但不多，朦朦胧胧似有还无，未解释的部分刚刚好。
#book

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第一人称的叙事诈骗，主要人物都有一段时间以为别人在第一层、自己在第二层，这些信息差在第三部的高潮集中碰撞很有意思。只是铺垫太长了，虽然苏珊和莫徳的恋情线可以弥补这点，可显然这本的故事性高于文学性，作者笔力纤弱，读者可能得靠情节驱动阅读。如果仅从技法来说，她属于很好学、稍微努努力就能达到的类型，修缮文章的效用立竿见影。读苏珊视角那段混乱剧院描写我便认为她有时写得不贴人物，但既然选择读就得接受。

电影版《小姐》更尖锐，更像一个让莫徳和苏珊承认彼此相爱并联手出逃的同人作品——在谋划了一个共同的未来的道路上少经历许多弯路与苦痛。显然原著在这一点上更现实，两人并未为爱揭开骗局救出对方，而是各自历练、出逃，直到所有谜底被揭开，二人所拥有的一切重新归位，才重新面对对方。
两位女主怎样获得自由——怎样逃出深宅、逃出贼窝、逃出疯人院，这之中的谋略胆识与忍耐挺鼓舞人的。

「树林静悄悄地耸立着，把它们的黑影远远地投在湖面上。沉闷而朦胧的月色，笼罩在湖心。时而有一阵轻微的飒飒作响的气息，抖动着穿过树丛，但这不是风，这只是夏夜的呼吸。」

我比较惊讶的是，作者写大娘的笔墨比写莫徳的还要多……
关于后事，关于财产分配几乎不提——莫徳不愿用苏珊的钱，她靠写情色小说为生——这样也够了，有钱、房子、仆人，达成自由的人生的条件备足了。就算不在布莱尔或伦敦，也可以在别的地方。
感觉自从第三部的第一人称视角重新转移到苏珊后，莫徳再次隐形了，她确实在场，但也再次被抹掉了。也许因为这不是作者想写的，又或者这是视角选择牺牲的东西。

《笑忘录》里塔米娜到了岛上，「她现在还想那些笔记本吗？不，她不想了」，现在我才算懂了

看着友发来花鸟市场的照片，忽然崩了。很像前两天偶然看到一款半成品的料子，太美了，美得我无法忍受地逃开。
初中在周末赶作业，抬头看看窗外午后的光，想着，什么时候，我也可以在天气这么好的日子里出去玩。到高中已经连想都没法想了。
距离那时有，十年了？
不得不转移了C盘一些文件，导致应用无法启动了。就在这个间隙，干看着凝滞的PS，看着友的照片和我在抠的图，想着，我究竟是为什么做这些啊，过去这些年究竟干了什么啊

为什么直到现在看梅什金对娜斯塔霞说的话还是哭，为什么无法从心里构筑一股力，说服自己爱自己——但凡我有这样的力，也不必再奢求有人，有我以外的人，愿意理解我过去及现在的生活。不需要一个善良正直的人代替我审判我的人生。既不空掷一些力去爱无望的人，也不通过怜惜与自己相似的人来迂回地宽恕自己。

为什么不能，直接地，原谅自己呢？为什么无法坦然接受既不干净也不青春的自己呢？为什么不停下对自己的虐待，我究竟做错了什么，需要，这样地无休止地补偿

我知道我已经无法正常地，完整地，不偏不倚不含情绪地说出那些话了，无法申辩，无法陈述，难道期待别人能从哑谜猜出个中缘由吗？
哪怕我一直试图表达，但我传达到的似乎从来不是我想表达的。很像，对着一堵墙说话，久而久之我也变了一堵墙，没有门也没有窗。
我一定是累了，随便做做就休息吧，失眠也得休息

「我想啊，想啊，整天都在做梦，老是梦想着你这样一个善良、诚实的好人，也是那么傻乎乎的，会突然到来，对我说：‘您是无辜的，娜斯塔霞·菲立波夫娜，我敬爱您！’有时候会想入非非，简直要发疯……。」

每天都在准备答辩的东西，每天都会冒出追加要求，还有五天就答辩了啊拜托……！真是，但愿长醉不复醒

不折不扣工了一天，比昨天五点半关电脑好点，洗洗睡吧不摸书了（还有30％

我做排版这么些年来一直没提过效率，今晚该不会还通宵吧（呆滞

我写的论文致谢：感谢室友，感谢导师

我实际的致谢：谢谢为我线上奔忙的老婆，谢谢救我于连夜噩梦的CP，谢谢谁都救不了靠懦弱活下去的我自己