看着友发来花鸟市场的照片，忽然崩了。很像前两天偶然看到一款半成品的料子，太美了，美得我无法忍受地逃开。
初中在周末赶作业，抬头看看窗外午后的光，想着，什么时候，我也可以在天气这么好的日子里出去玩。到高中已经连想都没法想了。
距离那时有，十年了？
不得不转移了C盘一些文件，导致应用无法启动了。就在这个间隙，干看着凝滞的PS，看着友的照片和我在抠的图，想着，我究竟是为什么做这些啊，过去这些年究竟干了什么啊

为什么直到现在看梅什金对娜斯塔霞说的话还是哭，为什么无法从心里构筑一股力，说服自己爱自己——但凡我有这样的力，也不必再奢求有人，有我以外的人，愿意理解我过去及现在的生活。不需要一个善良正直的人代替我审判我的人生。既不空掷一些力去爱无望的人，也不通过怜惜与自己相似的人来迂回地宽恕自己。

为什么不能，直接地，原谅自己呢？为什么无法坦然接受既不干净也不青春的自己呢？为什么不停下对自己的虐待，我究竟做错了什么，需要，这样地无休止地补偿

我知道我已经无法正常地，完整地，不偏不倚不含情绪地说出那些话了，无法申辩，无法陈述，难道期待别人能从哑谜猜出个中缘由吗？
哪怕我一直试图表达，但我传达到的似乎从来不是我想表达的。很像，对着一堵墙说话，久而久之我也变了一堵墙，没有门也没有窗。
我一定是累了，随便做做就休息吧，失眠也得休息