曜灵容与 @[email protected]

继续淘或许终会等到，然而你开始展望另一条河流

卷二
「富贵本无定，世人自荣枯。
嚣嚣好名心，嗟我岂独无。
不能便退缩，但使进少徐。
我行念西国，已分田园芜。
南来竟何事，碌碌随商车。
自进苟无补，乃是懒且愚。
人生重意气，出处夫岂徒。
永怀江阳叟，种藕春满湖。」
《浰阳早发》
有古意

「台上有客吟秋风，悲声萧散飘入空。
台边游女来窃听，欲学声同意不同。
君悲竟何事，千里金城两稚子。
白马为塞凤为关，山川无人空自闲。
我悲亦何苦，江水冬更深，鳊鱼冷难捕。
悠悠江上听歌人，不知我意徒悲辛。」
《襄阳古乐府三首 其二 上堵吟》

「雄雉曳修尾，惊飞向日斜。
空中纷格斗，綵羽落如花。
喧呼勇不顾，投网谁复嗟。
百钱得一双，新味时所佳。
烹煎杂鸡骛，爪距漫槎牙。
谁知化为蜃，海上落飞鸦。」
《食雉》

「古驿无人雪满庭，有客冒雪来自北。
纷纷笠上已盈寸，下马登堂面苍黑。
苦寒有酒不能饮，见之何必问相识。
我酌徐徐不满觥，看客倒尽不留涩。
千门昼闭行路绝，相与笑语不知夕。
醉中不复问姓名，上马忽去横短策。」
《大雪独留尉氏，有客入驿，呼与饮，至醉，诘旦客南去，竟不知其谁》

读全集的过程有如沙里淘金，渐渐怀疑这河究竟有没有金。多数时候淘的也不是沙而是一些不明物，不烂但让人兴致缺缺

读完卷一的感觉：没了？几乎每次刚想夸下一联就垮了

黄庭坚「松滋县西竹林寺，甘竹林中甘井泉」
唐寅「桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙」

这种句式也许是地方名胜命名所致？比方说劳动人民觉得这里有桃花叫桃花坞，里边的庵就叫桃花庵。写诗的想水字数了起手一句导游介绍方位，于是就有了这种前后几百年都存在的句式。先唐有这么写黄鹤楼的例，记不起了。
拉大搜韵匹配的图，发现唐寅故居就在桃花坞旁……

之前写完没觉得不好，发给友看了以为氛围不对。后来再看发现太程式化了，换了人名当成随便哪两个人在做也可以，一点个性没有！很成问题！我这么想看这俩人搞不正是因为他们各自古怪得很难写嘛！所以要尽数发挥怪的点才好玩啊！！
虽然体位定好了步骤大概就那样——按照将性关系视为表意舞蹈来展现权力关系的思路，首选自然先是女上位啊——可具体进度、心路历程还需斟酌，我估计放几天又找到想改的点了……
不过原本那版我也好喜欢啊，梦呓般的通感ww

日日在「人心难测」和「打工人不容易别为难彼此」间徘徊，路漫漫其修远兮

进度记录
模型着实提效，看设计图该能周末采购材料前做完样品——自信到想腾时间读诗了，课业不可废。

忽然想到反转过多不仅导致推理疲劳，还有受众对信息的信任崩塌。二次反转常规，三次有博弈快感，超过三次会动摇，会觉得假。而受众的情感体验基于情节的拟态真实，接收意料之外的剧情固然新奇，可搞不好会觉得被耍了，游离在剧情之外少了参与感——何尝不是一种间离。此外反转过多意味着信息量翻倍，此间几个版本易出纰漏及逻辑谬误，是需要好好捋顺的地方。

在意识到我没法帮忙还带来不快的时候终于想放下了，大概在我崩溃后那段时间。

想起《海上钢琴师》从墙上掉下的画——没有任何人碰过钉子，画挂在那也很久了，可在某个时刻，毫无征兆地掉了。

很难过，可我能时隔一年再读红楼，在理解黛玉同时理解袭人，情感容量的增强也确实拜此所赐。我从这段关系里观照与其他友人相处模式的问题，也通过对方的指点获悉我从未发现的思考瓶颈。那段时间有许多开心的时刻，可时时不禁想，假使我不说那样的话——可已经说了，还是在斟酌之后。那时的我只能作出那样的反应。
惊觉相处中悟出了许多写作灵感……真残忍啊，哪怕主角不再以对方为原型，却也每个人皆沾染了一分底色，仿佛我打碎了对方的映像，碎片糅进每个人的灵魂。没有一个人是，却每个人都是。
归结起来只一句，所幸我不够喜欢，所憾没有喜欢到读完该读的书。

可最怕的还是无话可写。要想信息密度高维持情节上的快节奏，至少得从第二步写起，再往返于上下信息区间。事先想好大概该写什么，写到哪一步不算越线，留有余裕。（最近摸鱼写着写着有些比喻很自然地蹦出来了，顺手得需要警惕——所以我流没灵感并非语词上而是情节上，没有极其想写的东西便疏于表达，遂难于写动人日常，实属一种生活层面的遗憾。
可最动人者往往在微处，这是大纲里最缺失的部分，我写谋略，却写不来温情，由是沉浸式看剧试着找找打动自己的情感点在哪。然而我发现别人打动我是很容易的，要我写出打动我的东西，才折磨人。

我从前就有个毛病，用第一人称写文永远是完成语态，人物永远保持抽离亲历经验的镇静，在多年前与现下两个时间线间闪回闪进，使得本应更有代入感的叙述视角变得比第三人称更局外化。而当人物本身设定不够稳重时，过于自持的语调就会扰乱事发当时的年龄感。而我胡来的新尝试就是，要么像《喧哗与骚动》昆丁式突如其来的歇斯底里，要么像双相障碍患者般麻木得在对方说重话时在看食品包装纸上印的供货商。
思来或许同我读的第一人称作品大多属自传体诸如《一生的故事》《情人》有关，或许是我本人暮气重的缘故。
还是得多脑点练笔。

进度记录
模型到了，从此刻起才叫魔鬼式赶工呢——因为不再有任何停下的理由呐，nevermore

看了十来集看得叫一个心惊肉跳
起初是镜头给卢尚书我泪目，现在名字都不用出现，皇帝一有降罪的意思我就慌。

嘉义伯也许不会那么快没但活着更痛苦。总之是太子从不舍得老师走到为了保全他主动送他走，出来蹲在街角一把抱住嘉义伯哭着说不要走，我就觉得老师估计会没，嘉义伯排在老师后头……

昨晚看到「此情可待，是请你再等等我」，我瞬间脑一个小场景对就昨晚写的玩意。（虽然看的和写的完全是两种东西）我本来对花几集来写一桩婚配是挺烦的（实名指《穆桂英大破天门阵》），但这个哀伤的度控得真好，尤其是我被剧透了后头还有太子妃，好哀伤。

现在看到文昔因为宫门闭了没法告诉陆大人事情有变，就在宫门前碰上父亲带了一众官员前去请命却无法阻止，我已经起了一身激灵。

「那信她读完当即烧了，之后那段时间她什么也不说，光坐在那瞧着我哭。
小时候路德来家里玩，我藏起了房间所有钟表。最后还是给老苏菲逮着了。我在卧室踩着一堆书目送他上马车，尽管看不清，可我认定他同我一样脸糊在玻璃上，朝我挥手。
不久前我也妄图把时间藏起来，或者把她藏起来，或者我们从这个地方消失，像两张扑克牌从桌上隐匿，再出现在一位女士的礼帽羽毛后边。可而今我明了，她不阻止我离开的安排，是在等我领悟一切终归徒劳。在她的痛苦之前，我又让步了。
我什么也不问了。我说，你走之后，我不会去中国，也绝不与他们交易。我说，我不会忘了你。她伏案不让注目哭得扭曲的脸。我离她五英尺，不许看她，不能抱她。
等她再抬头，我胸腔随之轰了一声。我读懂了眼神——我不再能知道她哭了。」

总想起一位多次想注销微博号最终放弃的友问我以前怎么舍得注销毛象账号
我：发疯时注销的。
她：好羡慕。
时至今日我能想到唯一符合这个语境的可能性，是在她认知里发疯跟她看明星时大喊「啊我死了」式宣泄无异，和我所指的病理性发作处于两个层面。她大概以为「发疯」是一种严重化话语，因而她越过了话语只针对「舍得删号」的结果说出让我无言以对的话。人至少不会跟癌症患者说「好羡慕」。
跳跃地想，千言万语汇成一句，病人和没患病的人大抵活在两个世界罢。

「我不会让老师走的，陛下也不会让齐王走的。
殿下。
陛下问过我，老师也问过我，为什么上一次明明知道齐王的谋划但是不提前报告陛下，还要惹出这么多是非来——我就是想知道陛下的心思。陛下维护齐王，不单单是因为偏爱他，更是要用他来节制我。武德侯回了长州重掌重兵，陛下不放心又鞭长莫及，所以才会用我来节制武德侯。未来的日子，我只能更难过……老，老师，不要走。
殿下。
就算是陛下让中书令和老师互相节制，老师还是放心不下吧？否则今晚为什么会亲自守在这儿？
啊，臣已命人严加搜查，谨防舞弊夹带。
我说的不是这个。我会让逢恩称病，今年就不考了。
殿下不能这么做。
他还年轻，三年之后他还有机会。
殿下不懂。
为什么？
眼看这天雨雪就要来了。他们读了十几年的书，最后能得到的，就是在这小小的号房里面，还漏着风，待上这么几天……因为殿下，毕竟不是读书人。」

许是我练的版本改原曲古筝部分较生硬——更可能是我琴技不行，第一节全在低音区和中音区，第二节在低音区的两句间插入一句快节奏的高音，电光火石般掠过，放在剧里听是寂寂孑然的人无端对他者动心，又去过无痕。抛开剧情听便宛如在一段漫长困顿的生活中刹那放纵，又似纵马自古城墙下疾驰而过，一瞥断壁间缝绽放的悠悠花影，转瞬已在身后。再听别的版本处理太柔和，反湮于平寂中带过。
后起从缓渐强的高音是隐伏的潮水，是人自以为放下了，却时时无端回味，才下眉头却上心头。
第三节我练的是猜疑同沉溺拉扯，渐渐不再动摇扑入深渊。另一版是在迷雾中直往前撞，既已为过往所缚，索性优雅转身被火海吞没，无奈而从容。前者是民间小调，后者是朝堂雅乐。后者更吻合人物气质，可我很偏爱前者鲜活的疏放，不那么游刃有余，极真极烈，烟火般炽烈又重归亘古长夜。

这里一事无成的标准是没一项技能可以换现，或借以取得上升的机会。可即便不如此现实，我也未抵达至少自己心理平衡的水平。
很长一段时间我一看别人画作就想死。看文章好一些，至多觉得写得真好，若不是只有我知道那些人的存在，我都没必要执笔了。
不过许是发病了太长一段时间，最近拿笔倒觉得比以前顺许多。

本计划回校处理后续，但辅导员说住宿申请不会被通过，临时在校附近短租也不实际，友知道后在替我联络当地工作室。我拒绝了，因为不想开口拿钱，没这个脸。
友沉默了会说「不知道，最近无意翻回贴吧看到你高考抉择的烦恼，可能是我把一切想太简单了。因为学费高，你不到急迫时不会主动拿钱，平时都等家里想起来给。你这几年过成这样和这个也有很大关系吧」
我第一次遇到有人愿意这么想。22年很多个时刻让我意识到没人真知道我这几年的生活，正如我不完全知道别人的一样。由是彼此生了诸般误解嫌隙，加之我不辩解，任对方咬定我如何如何也罢。明知应该沟通，偏生有什么阻碍了我。这几年听了许多不明事实的残忍的话，也是活该。
友劝说焦虑时可以搜集信息，掌握信息便有底气。我说我正是知道太多却做不了什么才如此焦虑。
我这个专业的人基本自大二起各寻后路。出于焦虑我用了很多时间读书，又出于焦虑错失了不少时机。假如只看结果，这几年可谓一事无成；假如看过程，除了痛苦看不出读的书留下任何痕迹。我想借学术离开这个专业，可我没做到。毕设倒提供了一个缓冲理由，至少暂时不必焦虑四月后何去何从。
可终归是要打算的。也许不甘也会再去打工，至少先清了债。反正都痛苦，还是有钱比较好。