先前东洋 @[email protected]

不知为何会想到徐苔。。。

。。。

好正常啊。。。

我对拉郎的爱是一种把朋友家的小孩作为摄像机写拉郎船。（多他妈缺德）（还好就f6是两对已婚男）

我家小孩芳心收割机是一种，会虐待自己的亲生孩子，但是其他小孩都很喜欢他，他也很会和孩子相处。
感觉BG gins线拐了双子妹之后妹也会喜欢他的（说起来真的写过，但是是手稿）。

本人：因为拉郎太香了所以歪曲原配 （没有在反省）

笑了

明天上午找圣母出来玩，啊啊啊兄弟你真的我哭死

晚上九点在自己家里的主餐桌上开会是什么体验啊工作狂给工作狂工作还可以名正言顺不付工资是什么体验啊，这下工作到死了。

突如其来的第四次实习：哈哈上司竟是我上司，这下真和上司成上下级关系了

我供。。。咦怎么还在过敏。。。

@Horus002 或者似乎有些IP会屏蔽
（总之61我使用无碍）

@Horus002 不是（可能是校园网太差）

ice柠檬是苦的 博主的最爱果然还是类人猿。。。

这什么鬼东西真是刷新老子三观，个人职业生涯规划还要展现给你看？怎么，你finance我创业吗？傻逼。

很好吃，但是吃的并不开心也不舒服，因为是商务lunch，我一直在想工作的事情，而且上司又来了一套自己点的东西但是自己完全不吃。。。很贵，做的很好，吃得我到现在依然反胃。

现在已经不发抖了，但是今天一直在没有过敏源的情况下狂过敏，起疹子和肿块，发红发烫，擦了药也消不下去。感觉给自己压力太大了，但是没有办法，我是压力驱动的，我不能没有压力。虽然很忙但是我只有忙起来的时候精神状态才会好。

突然接到一个很急的工作委托，是我接触过的大领域，但内容我完全没有接触过，对方的意愿很急，专业度很高，顿时焦虑发作。焦虑着去求助，焦虑地表达自己的感受，焦虑地拟定下一步应该怎么办。这两天经常焦虑得崩溃，被野心和身边前辈的阴影追赶，策：（很耐心地repair me）。
总会因为身边的人太厉害而感觉自己一无是处，做出了成绩也会觉得还不够优秀，自己不够成熟。比起肯定自己：才刚刚开始就做很多很好礼更关注自己和别人的差异：别人在我这个年纪有什么样的成绩。
有必要提醒一下自己：你才大一才十九岁，能在没有足够专业知识和能力的情况下有三份工作经历很不错了，实际上在协作的时候不会比入职多年的员工差，效率和成果也是同龄人和大学的前辈完全跟不上的。能够自己单干，和别人协作也没有问题，会整合利用资源，也会坦率地提问和求助。以后会更好的，不会输给身边的大前辈们。
但是我不甘心，总之我不甘心。

这本书是第二次实习结束的时候，上司姐姐送给我的离职礼物之一。感动…
第一次接触阿德勒相关的观点和理论，很久没有看实体书，也很少看心理相关的书。
感受是：觉得对话引导式很新颖，但因为本人平时就活得很自由，所以觉得青年设置很蠢，同时也不完全肯定哲人表达的观点。
关于自卑感：po确实大多数情况比较自卑，也会因为野心很大而能力不足感到焦虑，但是现在已经能够消除焦虑感了。
关于课题分离：好吧和家里的关系确实是像这样，通常比较疏离。不过关于课题分离我觉得我这两年做的很好的事情是，能够面对性别焦虑，也能够接受别人无法逆转对我的代词称呼这件事，对被认成什么性别不会像一切那么执着，但同时被认成性别的几率也很少了，新认识的人都能默认我是男生。
关于笔记：上来就看见一个工作能参考的观点，待会拓展一下发给隔壁组的人。

被我们尼鼓励着。。。