密莫瓦斯 @[email protected]

我以往非常习惯对一切进行赋魅，虽然现在看来是有点太蠢了，但是那种期望和代入感也是生机活力重要的一部分。不喜欢和赞美这个世界，我就活不下去，总是这样执拗。
所以要看到真实的人，要认真体察自己的心情……撒手去爱就好，大部分人会爱自己，一些人觉得不需要，有些人不值得。但我相信你会认真去了解对方是怎样的。
和不同的人碰撞非常有意思……不过有的人只适合浅尝辄止，那已经是对方最美丽的形态了，何须强求深入呢。我所诉说的“改变”和对人的信任，是留给自己挑选的重要对象的心力。行有余力则推己及人，遵循这个原则去发掘好玩的事情。
说起来“好玩”一直是我戏弄人生的重要指标……恐惧尝试开始于什么时候，已经有点模糊了，约莫七、八年级？确实是自我／他人意识攀升的时期。学会了重视，所以有些东西就无法轻飘飘用好玩描述是自然的，但那种恐惧还是安全感缺失造成的吧。正视自己的感受，描述那些不喜欢，然后就学学苗大胆拒绝和行动怎么样？
不如说只有这样，才能赋予双方拒绝和产生链接的权利。
为了“好玩”，有些工作是值得一做的……而为了重要的人，有些事情是可以跳出好玩去执行的。这个度还需要自己来判断。

无论做什么事情都要消耗时间。
反正一辈子也就是一辈子，不要再纠结于最优路径了…一辈子只是一辈子而已。比起赋予它更深刻的意义或是更浅显的感官体验，我只想认真地在当下做点什么，度过令自己喜欢的一天。
每个人喜爱一天的方式都是不同的。计划从来不是用于被动束缚人的。
想慢慢地聆听鸟儿唱歌……花一整个上午画画，看阳光伴随着树影缓缓撒进来，尽可能地跑跳 然后睡个午觉，读书，在安静的地方给孩子上网课。如果能和朋友一起散步唱歌就好了，良友伴身是幸运…实在没办法洗个热水澡喝葡萄汁也很好。
我不想再竭尽全力让陌生的感官体验唤醒我的生机了。那很有用，但是有成瘾性，而且会让我觉得疲惫……如果不是长期在外跑动或者有特别的愿望，或许最好不要一味追求。
假期的时候x成瘾也是个很好的例子。无论如何都冷静不下来，只能作为短暂的多巴胺唤起器。
#Ari的自我复健

说了不要做太多精神分析
角色与自己只是相遇而已……我们相遇，合拍，在彼此身上留下些什么然后带走它……
这些重叠的影子会留在我身上。我爱他些什么？

我不想再在活着有无意义上纠缠了
我想读书……让我解脱
让历史的长河静静地穿过我的身体
这一切已经没有意义了

每次都还在惊讶原来我仍有很多感情
原来我还算是个好人 以及活人

啊 那就上课好了
摄入知识的感觉会让我没那么想死

好喜欢月啊
究竟是为什么呢？明明以往我并不喜欢那些美丽而傲慢的角色，唯一能想到的理由是主角控，但这也太没劲了吧（笑）
不，我最早只是喜欢美丽而温柔，自我牺牲又破碎的形象，而后变成了喜欢美丽且看不懂自己状态的笨蛋傻子，现在则就算是傲慢也无所谓了。
……我只是喜欢美人啊
……话说回来这心路历程让人有点哑口无言。毕竟我也喜欢神佛一样通透又自由的天上人。反正是一点也不喜欢活人。

聪明一点，不要总搞什么路径依赖
感觉以往给自己下的精神暗示又有点弱化的趋势，还是要找个机会强化一下。
活下来，非活不可，忍受孤独也好接纳无能也罢，就这样力所能及按部就班地活下去，会有应许之事发生。
……笑，感觉村上年轻时的语体风格到底是刻在我骨子里。这不是很随便就能写出一串？

莫名其妙的低落
想哭 想哭 需要被拉扯 想哭着和人亲密接触 直到我忘记一切 忘记一切

特别烦我妈跟别人聊我未来
她老把我拿出来自嘲当靶子做话题

甘霖娘……胃食管反流……甘霖娘……

可能，人离开了任何人都不会死去吧
那我等到真正能够祝福你获得没有我的幸福的时候，就向你表白

我也想玩燕云十六声了（对手指）

我知道如果就这样对你崩溃难得建立起来的信任就会破碎
但是我感觉自己要先碎了
每次 这样的 时候 我都 觉得 自己 要碎掉 了
无法回复你的消息
所以我更加不懂得你放置我的时候在想什么
和我一样的话我要怎么办
和我不一样的话我又要怎么面对

好痛苦，虽然我在这里说着体面话
好痛苦、好痛苦、好痛苦、好痛苦
我想被看见，我想能够了解你，我想要达成交流啊啊啊！！！！
为什么只能这样，什么也做不了，为什么我这么难过
你不爱我
而我又为何，怀抱着这样的想象

也许你早就看出来了那种相当愚蠢的试图产生影响，试图，在你的人生中留下一点我的影子。总习惯用我习惯被对待的方式去面对一个人，习惯真是相当难缠的东西，我很多时候都要进行反思。……但是这也让我意识到，自己愿意顺着你的意。
我人生中应该反抗和指点着大多数人的意见吧，因为要战斗、好面子、想实践自己的生活方式……。这么说来，我认为我们两个是相似的。但我向来觉得你有权指点我，你已经在我身上留下太多刻痕，你有权束缚我，即便你不蓄意如此，我也会自觉自愿地被你束缚。
我自己给自己创造牢笼的方式你会觉得做作吗？你会觉得爱慕虚荣吗？你会觉得令人窒息吗？
然而，我好像是不在乎，换句话说，我是习惯被人所束缚的。尽管我常常不愿意承认。

大概这就是我讨厌你的原因，这就是我喜欢你的原因。
那种因为存在于同一空间的悸动慢慢散去，现在我胸口留存着的，只有一种温柔的苦笑：好吧，那么就这个样子。
它波涌地拍打着我的胸滔。