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黄色水母 

人是可以为自己的行为赋魅的
但是我现在真是冲多了肾虚
……原来肾虚真会腰疼!!

喵喵呸的是睡不着一点
我嘞个文豪同人女啊……
已冲晕

一些 pal 手帐的有趣用法(因为是网页保存的没有小红书 ID 水印了 :azukisan031:

比较感兴趣的还是月视图这块。把睡眠(起床/上床)、运动、精力情况平行放置,可以给自己很多窥视情绪变化的空间。
最近几次 panic attack,或者突然发生的抑郁情绪浮现,后来我都意识到是和当时身体/精力状况有很直接的关系。也不是说焦虑的起点是假的,但比较像是把八公里外的一个树坑变成了下一脚就会踩下去的深渊,这可能是人类大脑的特点。是要考虑树坑的问题啦,但不应该受到这么大折磨 :blobcatthinkingglare2: 能马上意识到的话,尝试下来是可以把意识(我现在遇到问题了)和感受(被强烈低落情绪扼住)分开,如果能借助外力比如安全他人的帮助,就能缩短受困周期

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很久以前友给我讲过一篇同人,虽然是我不吃的cp但是这个故事的回味实在是太悠长了,以至于我记了很久
开篇还是比较日系经典的俗套设定的,就是说a和b其中一个人濒死,具体忘记了但是总之a用了一个什么办法让他们两人的意识进入了一个无限循环的一日世界,这个世界没有昨天也没有明天,但是两个人过着平静而幸福的生活,每一次的“今天”都十分满足
但是有一次a从超市里买了竹荚鱼回来,在路上和b商量说怎么吃呢?b说用醋渍吧,a说好,因为醋渍竹荚鱼是要腌制一晚上的,所以就把鱼放进了冰箱里,心想明天就可以吃了
但就是因为这个简单的动作,因为对“明天”产生了期待,这个世界的秩序就崩坏了,无限延续的幸福的“今天”就这样结束了,a和b的意识被抛回了凄惨的现实中去。
在我看来这个故事有一种……与“不要回头看”对照的寓言故事一般的意味。因为对明天产生了期待,也就意味着开始渴求更多,正是因为将现在拥有的幸福当作了理所当然的东西,才会认为这份幸福明日也会自然而然地延续下去。可是人就是这样不知饱足的生物,得了一便想要二,拥有便会产生贪恋,但贪恋就是通向失却的钥匙

纯人工仙君
画给姐姐……希望她压力小小小
也是终于摆了一回阵

唉今天状态真的不错了,明明就睡了三四小时
我真的有在相当努力地活着啊,还有我的妈妈,还有我的朋友 我感觉今天的社会交往很自然且舒适
顺便记录一下高峰期

看了那个HPV的新闻,究竟有什么隐情导致他们这样面对丑闻?据我所知,21年开始很多医院的妇科都在推进预防性侵犯流程,了解到的不少案例就是在医生检查的时候被发现了。所以这种程度的舆论控制是基于地域?基于特殊个人?还是基于不规范普及完善的防止性侵流程?我知道第三条的流程不规范在此地几乎是一种必然,但是这种曲折程度很难不让人猜测是否事出有因,本身女童受到侵害而上报司法体系并不会导致医院受到损失啊
查了查医院名称,似乎是山东颐养健康集团新汶中心医院,很多大号没有直接曝光名字,反而是小型媒体写的比较直白
而且这医院还有串换项目和超额收费罚金的前例……果然私立

又回想起来疫情期间集体注射疫苗的事情。
我们本地的室内公共场所是体育馆,那时还是冬天,全校师生集体来排队。我讨厌死了口罩的触感,根本不管父母的叮咛,总是偷偷把它揪到鼻尖下面,就这样,呼吸处还总是连接着一片湿而冷的水汽。
激光打完注射卡,捞起左臂的袖子(那时我还在高考,右手要留来写字),医护人员掰开疫苗小管有清脆的咔嚓声。我其实怵头,回想起小时候父亲说不看就不痛了,少年脾气上来,便逼着自己直视,脑袋僵直得像颗强扭的瓜。很多人都说打新冠和狂犬疫苗一样,打完痛得使不上力气,但我只有第三次肌肉注射极痛,由于自诩很会忍耐,就风轻云淡地硬撑,还要去主动招呼同学聊天。
注射完要在场等待三十分钟,不大的体育馆中间摆了很多塑料凳子,饮水机有温水,所有到场的人不知为何都在狂喝。那时候,体育馆的木地板经过累月的踩踏带有一种温润的油黄褐色,木块松动,行走中和鞋底磕碰出硬硬的嗒嗒声。踩在那样的地板上,恍惚中觉得好像正在参与一场大型活动——尽管周围围绕的不是帘幕而是白色个隔离屏风,还充斥着消毒水和体育场胶皮的味道。
像是初一时被组织起来的元旦联欢。在中学的大体育馆里,我们摩肩接踵地坐在塑料凳上,巨大的幕布被钢筋吊起,在舞台上放射出深邃的阴影,空气潮热,人们突如其来地为闪亮登场的演员们鼓掌。那样的演出颇有抽离感,我不时被演出的吵闹带跑,又低头翻看自己带来的小说和作业——然后被一首《vois sur ton chemin》的合唱震醒。
震聋发聩啊,眺望你的路途。那是高一的班级,负责指挥的女生面对身着黑衣黑裙的同学舞动她的双手。所有人的法语都只是勉强可以听的音调,声音并不大,但是我似乎感到一种十分努力、很有热情的声音。没有文艺委员会在班级合唱选择难度高的歌曲,排练的人一定会自取其辱——但他们选择了这一首,而且用并不十分动人的嗓音将它唱了出来。
那时小小的我觉得,升上高中之后,我便会成为这样夺目,闪耀的大人。我向来要稚拙地说自己喜欢《放牛班的春天》,遵循一种非常原始的冲动将它看了五、六遍,没有任何多余的考量,也并不存在文学少女的仪式感。我就只是基于原始的激情爱它,从没深思过那个电影世界提供给自己一种怎样的价值。
但是,我升上的高中其实没有一个能容纳全校同学的大体育馆。自然而然地,也没有什么班级演出了。大家都自顾自地活着。我没有像那样唱过任何一首歌。

破坏时间的线性感受是悼亡写作的必然。因为你死去了,现在和未来被彻底改变了,某种我曾经以为一定不会消失的东西彻底消失了。死对你来说是一个瞬间的动作,但对活着的我来说成为了永远的现在和未来。我就要在这种痛苦得无法忍受的世界里生活。为了我能继续活下去,为了你能继续活下去,我不得不把过去的记忆强行拖拽到现在和未来,那一瞬间,时间的线性感受被破坏了,时间变成了某种封存着等待着被打开的房间,这是你们称之为意识流的本质

活着,生活。
赤诚又鲜灵地,活着。

我觉得,自己——从来没有真正意义地活在现实中间。总要摸摸路边的东西,好确定自己就在这里,不是在经过别的地方,睁大眼睛好看清秋天的空气。像半夜突兀地清醒过来,但是拒斥着,且感到孑然。

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觉得搞艺术的人都是具有强烈欲望的人。
我还记得童年时分我如何画画:把我所有的参考材料,绘本、图鉴、故事书,十几二十几本地展开叠放在桌子上,要小心它们不要倒塌,还要露出每一页折角的喜爱的部分,只留下将将好摊开画纸和彩笔的空隙。然后,近乎贪婪地,如饥似渴地在所有书页上扫视,在白纸上画下所有喜欢的部分、柔软甜美易吞咽的词汇、焕发着夏天色彩和甜香的糖果糕点、有新塑料味的精细机械结构、辉煌的节日、温暖的贺礼。
好像要填补内心空旷的饥饿——我把它们画下来,本能地将那些美好拆吞入腹。从笔尖下流泻的触感将我淹没,我置身于秩序和美的世界,在黄昏的集市里散步,空气中传来旧日斯卡布罗的歌谣,还有长长的汽笛声。
在现实中有多么笨拙,在那个广阔的世界中就有多自由。在那里我已拥有,且不感到饥饿。

我对琼瑶写爱情的观感很一般(我对所有爱情小说都不太感兴趣),但我非常能理解琼瑶笔下的爱情为什么都那么幼稚不真实、又那么绝望用力。

一个喜欢文学、严重偏科、社会适应不良、心思细腻敏感脆弱的小孩,和粗粝的控制狂父母相处,是非常受罪的。这也就好解释,为什么她笔下那些社会化程度很高的大人(从旧式家庭里的家长、到张牙舞爪打小三的正妻)都这么面目可憎没人味欠揍,而她所描述的爱情和男主,又是那么华丽、浪漫、叛逆,却根本不接地气。因为后者在本质上不是爱情,只是巴啦啦小魔仙的魔法棒,挥一挥,就可以让前者滚出她的生活。
(我为什么能感受到这个?当然是因为,我也是这种跟社会跟控制狂父母仇深似海的玻璃心文科少女啊!)

所以,我认为,《还珠格格》在琼瑶作品中最少争议、最有人气、最经典,这是理所当然的。这确实是她的巅峰之作。那个伤心愤怒的小女孩,终于找到对抗坏大人的正确路径:
——不是爱情,而是,很多很多活得真实炽烈的小孩子,一起红尘作伴潇潇洒洒,一起纵马奔腾踏碎那些神圣虚伪的宫廷规矩,大说大笑、真爱真恨,奔向自由。

我还懒得晾一鼓作气洗好的内衣裤……就没有什么整合程序让内衣裤持续被晾晒吗

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据说我总是很忙。跑团懒得车卡,作业懒得写,竞赛懒得写问题预案。但是只有上帝知道是我懒或者卡,或者想打游戏。
怎么回事?为什么明明什么都没干却又过了很多时间? :0170:

有好多新的想法
从新的角度在观看这个世界了,虽然并不像上学期和暑假那样,具有冲击力的新事物迎头赶来罩我一脸。但却是细腻的,稳定的、缓慢的。
好好消化!冬天是消化和慢慢生活的季节。
(虽然也是我冷得俏皮话都懒得说的时节)

越剧!就这个越剧风味佳啊佳啊佳啊
脉脉含情颇有生气啊……
感觉同类作比,越剧团音色功底真是比宝冢好得很呢……

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飞面

“煮喝醉之后把触手伸向fedi宇宙,于是有了拉面站~ ”
Mastodon是一个新兴的社交网络,核心理念是“Giving social networking back to you”,使用分布式的架构,整个网络由若干自发节点构成的联邦宇宙fediverse,从而从根本上杜绝censorship的可能性。另一方面刻意避开了推荐算法,让sns回归原本原子化的“人和人的社交”。
拉面站是fedi中的节点之一,主题是飞天拉面神教FSM,是一个一本正经胡说八道的反宗教宗教,具体可以参见飞天拉面神教介绍,本质是个欢乐沙雕生活分享兴趣交流为主题的站点。
这里欢迎飞天拉面神教FSM信徒,希望你们遵守站点规则里的阿西八戒。
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