密莫瓦斯 @[email protected]

#Ari今天份的开心

吃了同学的葡萄和菠萝 好吃
练声
认真整理了寝室，考虑怎么装饰自己的小空间，和妈妈说话了，平和地决定把妈妈当做一根中立标杆使用（？）怪好
洗干净衣服，把儿子（布丁狗娃娃）在太阳下晒着，还晒了被子

实习确实学到许多东西
比如人与人之间的差异、比如学历、比如如何构建大型组织、比如如何筛选学术课程，要考虑什么（虽然社交依旧胆怯），打工让我学会如何合理打扫屋子，如何调节与他人之间的距离感（虽然依旧困难）
我也是会说出“现在只想要钱”这种话的人了，但是仍旧有自己的野望，并且必须不得不继续相信自己仍旧拥有这种野望。……啊，好想去远方，好想爱上自己的工作，好想去画画啊。
我得在行为上也强化自己的渴望才行。我就要这样活下去。
#Ari的自我复健

今日：
晒太阳好日子
合唱
开会
整理出大条待办事项

状态是延续性的，比如说最近我一直社交所以没有人找我会蓦然很空虚，先前则是极度缺乏社交所以长时间聊天会觉得不安，或者习惯打字后口头聊天让我感觉不安（明明初高中时心血来潮能打字聊天三小时以上，高三和人缺乏联络后退化了啊……而且线下聊天比线上需要控制和关注的细节多太多了，动作、神态、表情、语调、说话逻辑和不能调节的顺序以及没有搜索引擎全凭大脑瞬间反应…对我来说是很困难的）。
但是啊，其实没有所谓的空虚也没有所谓的不安，我完全可以一个人享受自我，因为我有静静品味内心世界的能力；和外界交互也拥有了一定的能力，会稍微找话题会权衡合适的亲近方式也会拒绝，虽然还不时生理性紧绷，但已经不会随便讨人厌或者失去立场了！其他人基本上和我都能和平共处，我也能好好记下一些交谈中的讯息，乃至于基础地对他人好。
我完全有能力做到……就像是记人脸和人名，天生不擅长是因为不喜欢看人的脸，有意识地练习之后就好多了。
#Ari的自我复健

感觉自己脑子里的逻辑构架还是不够
多问问题啊，多观察细节啊，我很多时候单纯地徜徉在没脑子的感受里，根本不去有意识格物致知

#Ari的自我复健
总会有消极的时候，倒认清了自己的嫉妒心
我很了解自己这类人，因而也就知道这类人的讨厌和令人喜爱之处。
也没必要自我消耗…那么好好关照自己的内心就好，如何察觉／真诚地赞美他人的力量，如何意识到自己的局限后去行动 去行动就行了，不是在内心反复刮萝卜泥
实在不喜欢就躲开，有时候觉得是否真没必要去凑热闹，去借别人的快乐，我明明有自己的快乐——社交维护真的是太麻烦的事情。我是怎么想的呢？如果没有目的，这种逃避确实让我舒适？
怎么展现出自己真实的魅力，不强迫自己说违心话，也不被他人的语言风格所带偏节奏？
每个人喜欢“我”的地方都并不相同。

另一件事情是，用所做学会去爱也怪好的。追寻结果而不喜爱过程，其实也没问题吧——？
所谓的自我复健，其实是自我成长啊……

今天是特别特别开心平静温暖的一天
记录

说起来我对于人际关系真的是很努力，其实我也不擅长有毒切割，总是坚持自己的想法，坚定不移地和好，只要对方不是纠缠束缚我的自由，就一定会表达出来想和好的愿望
有时候不知道这算好习惯还是坏习惯，但至少我的重情总是奏效的，唯一离开的就只有狠狠切割了的那位友人吧……有时候也想过是不是上天对我太好了呢，转念一想，对方都说到这份上很多人都该和平分手了，只有我还在因为内心痛苦贱兮兮地纠缠
不太懂及时止损 也不懂和平分离，爱什么都一定要爱到骨头里面肉里面弄得分不开（但其实我感情表达又很淡薄，没什么毅力，或者说在更早之前我没有“对别人好＝爱人”的社交观念，现在了解这一点才好得多了）
所以说，只是这些关系，对我而言很重要吧。是为了自己的情感，一直在努力也说不定……

二十厘米吗……不，十厘米以上好像就，看不清了
突然深刻地意识到自己视力有多差

刚刚摘下眼镜，突然明显地感觉到左眼四百右眼五百的真实状况……四百还是距离手机正常距离三十厘米能看清楚的程度，五百度就是不近到二十厘米看不清了。如果两只眼睛一同睁着，那么屏幕就会花里胡哨地闪烁…
好怀念小时候躲在被窝里照样清晰观照的世界

双眼视力差距大真的很吓人……

草!
早知道要熬两个小时我就看十二怒汉了
该死的床板!这吱吱声真的影响我行动力
修缮老旧床板提上日程（但真能修吗）

我像攒鸡蛋的母亲一样小心翼翼，一枚一枚地积攒着我的生活。

我也算是变得更勇敢一点了吧

有时候孑然一人也有种万事重头来的自由

明明我已经觉得道不同不必给彼此添堵
唉。