密莫瓦斯 @[email protected]

这火车比我抖腿抖得还抖十倍

出门乱耍……糁汤真的太好吃了，我大受震撼，为什么tj没有

好恨自己总是拖过 为什么总是在迟到很久后才迟迟进入心流，痛不欲生，为什么

论文搞得快死了，虽然说似乎能够卡上
特别特别

真的启动好困难，从早上八点开始睡了五个小时，然后在床上躺到下午四点来逃避作业和出行压力……感觉被整个黏住……
不过目前行动还算有精神啦，很可以咯

哎……好吧，这时候要给予自己支持 没关系，好好干，一件一件事去做

这几天睡眠不规律一直在心悸
可笑的是三天了有效学习时间不超过五个小时

……喵的，不睡，不醒，不做功课

#Ari今天份的开心
我狠狠自夸了，看心理学解析视频越发觉得自己真是是个牛x的好孩子啊，没失去对世界的热情，有自我意识，给自己修修补补，有好多好多爱和希望（当然也有好多缺点）。真的有好努力的跌跌撞撞地在走上坡路。

想帮助他人，想爱人，想爱世界，想做我想做的事情，想谨慎地磕磕绊绊向前走

这么说来实在觉得自己很聪明，啊，我好神奇，我在学习，我在生长，我在慢慢了解这个人间。

关于我想起了些什么：
妈妈是完完全全的不知道怎么回应社交语言的人。小时候，我想叫她的名字开启对话，她从不回复，于是我就会开始一遍又一遍地说，妈妈，直到我崩溃，或者有时候她递给我一个眼神，或者我冲到前面去挡住她盯着屏幕的视线。现在我能意识到当时自己的心理需求了，但是当时不理解，只觉得痛苦。还有在出门时跟不上她的脚步她会自己走掉，让她在原地等我一下她却总是偏离到我找不到，开心的时候把我当做一只猫来随便揉搓，无论我是不是感觉到不舒服，不开心的时候就无论说什么都一言不发这样乱七八糟的处理方式。妈妈是个神奇的人。
直到升上大二的那个暑假，在回家之后我第一次问她：为什么每次叫你都没有回应呢？
她说：我在等你把话讲完，你叫我我又不知道要干什么。
那一瞬间我很悲哀地意识到，这就是我妈妈的育儿之道：她觉得，当存在要做的事情的时候，做完就好了。所以她不主动观察，从不主动产生联系，在我很小的时候，她觉得不哭就等于没有需求，于是轻松地觉得这孩子真好带，结果小时候比较懂事的我在青春期开始大爆发。我知道，这也是因为她是大姨带大的老幺，姥姥姥爷过去都很忙，大姨和她年龄差距大，和舅舅的关系也并不融洽，她没有什么社交的观察对象，小时候的娱乐活动和全部爱好就是看电视——就算做了手工也不会得到什么眼神和鼓励，喜欢的职业也因为身高而无法追求。所以她不会读别人隐含的需求，说话直白伤人，也不知道怎么和人深交。我知道这是层层层层积累的结果。
所以我说：不行啊，我真的很需要你的回应的，这样我才能接着往下说。下次我叫你名字的时候，你回答我好吗？我想听到你回复我，这样我才觉得很安心。
她一开始惘然地沉默了一下，又看了眼手机走了下神，然后我问，好吗？
她说：好吧。我下次回复你。

不过，除此之外她也有很好的地方。
我又想起小时候和她吵架，大概三四年级，我被指责洗漱时走神在卫生间待太久，心情崩溃（小时候实在很容易心情崩溃），然后我说，是我的错，全都是我的错，你扇我吧，然后开始扇自己的脸。右边一下，左边两下。
现在我还记得她用很悲哀的眼神看着我，说：菁菁，妈妈不希望你被打脸，我打哪里都不会打你的脸，因为这是个关于尊严的...。
当时我只是沉默，一心想要发泄，可现在想起来却恍惚地觉得温暖，那个悲哀的眼神让我觉得自己被爱。她也做到了，从小到大，她一次都没有打过我的脸。我唯一被打脸的经历就是高三时候被我爸爆锤。那时候她上来把暴怒的我爸拉开了，我拉上被子，蒙住自己，也蒙住眼泪。
那时候她并不开心。但是八点半之后，她还是举着手机过来，说，我上午替你请了假。
我坐在马桶上无言，下午去了学校。

想到这里，总觉得幸好我现在已经长大，已经有余地去自爱，已经有余地去爱旁人，去反哺我的爸爸妈妈。就算现在想起来也无法改变痛苦本身，但我已经能够改变很多事情，已经能自我疗愈了。我有了很多朋友，一些自己构建起来的关系，不会再觉得不安，也不断学习社交技巧。
偶尔有时候还是想，若是能被旁人所珍惜，该多好。不过现在我有自爱的自信。

在看一些儿童心理学合集
我还是觉得妈妈是一种神秘的，爱与恨与痛苦欢乐的混合体
视频差点没给我引起ptsd来 但是，又很温暖

#Ari的自我复健
这几天早睡不了一点，一周以来都是隔天就受不了开始熬夜，昨天五点，看来今天要奔着七点去。
感觉上是，除了这两天在楼下自习没办法强迫自己吃药以外，我一旦有压力就开始拒绝睡觉。起初对完成任务抱有期待，想延迟享受，所以遏制自己做想做的事情（打游戏）而是代偿（阅读）想开始工作，但根本无法集中注意，也没法脱离代偿活动，反而是后者把我对不务正业的警惕性降低了，看了两个小时小说还是开始打游戏到两点多，然后进行一个视频流的刷……到了凌晨六点才开始论文选题，持续时间不长就感到疲惫到无法思考。
（不过写总结倒是可以写很久）
感到代偿这种行为从根本上就是不可能的，因为想做的事情和该做的事情它是一个都不沾边嘛……在最开始抗拒欲望的痛苦阶段就应该二选一，这样才不会没意义的涣散精力。起码做的是自己想做的事情。最近真的一边写论文一边打了特别多特别多的游戏。相比短视频，为何感觉缩减的是聊天时间。……警惕！
1.我需要和人进行说话交流来保证我思维的活跃 2.我需要白天而不是半夜进行写作！！由于最近社交模式构建向好发展，期末周前者进展顺利，但现在因为放假好多人回家了，还要想想办法……我必须要和人沟通，一个人待太久会僵住。
感觉从学姐的生日会开始就进入放假状态了，开始动不动就熬大夜。虽说倒也拼命看了自己喜欢的主题并做总结，也在沙龙上好好发表了（虽然感觉这个内容没有紧扣问题，只是相对松散的总结）。我确实为此很开心！一直总是被外界压力所驱赶，但我终于在注意力涣散的状态下做了想做的事情，尽管也为此放弃了些别的，但我去做了，是一个好的开端。我为自己自豪！
顺便一提，某人让我去北六做adhd筛查，搜了一下一千四，查不起查不起。
感觉阅读一本学术书籍的观点后，可以联系到很多相关的书，很多感兴趣的点可以挖掘。应当整理下书单。
最近脑内的逻辑思考也渐渐在成型w听讲座的时候记的笔记也利落起来，说起来感觉自己已经有点了解markdown的逻辑了，试用metion，笔记感觉很棒诶！打算下学期课程好好利用起来，从手写党进化到键盘党，减少因为肢端疲劳导致的精神涣散（因为我需要利用笔记保持思考和集中）。这样手写笔记就可以缩减到每天一门，毕竟还是想保证写字的感觉。纸张的使用应该能减少。
看了体态心理学的视频，真的很讲究，姐姐好优雅……挺胸收下巴这一点我记住了，日后须时时实践，毕竟我颈前突严重不是一天两天。
御宅那个视频我日后再评论。记录一下二十九号开始到至今的活动（所以这个人真的是欠作业而先玩乐，延迟满足能力极差，不过拜其所赐状态和心态稳定不少）：最近玩的游戏是omori，和大宝宝去逛了印象派画展还有二手书集（顺便去地大溜了一圈蹭好吃烧鸭饭），参了学姐生日会兼发表内容（感觉还是偏玩，讨论氛围没我想象的强），和姬某约了回图书馆，溜了一圈大弯，11号上了一天研讨课，和罗老师不知怎么的聊了两个多小时，还得感谢我的开启话题好室友（我虽然有想法，却没那么广阔的发散力和对事实概括总结的记忆力），11号中午还因为吃不完被室友叫去蹭了顿铁锅炖（好吃。
学姐的交友方式、室友的聊天状态我都有好好观察并梳理，并且意识到前者我好像一直都有在这么做……也半是应上了老师讲的存在主义咖啡馆吧，哈哈。先前日记有写：“知道目的而行动和依照本能而行动终归会有差距，但无需太在意动机和细节，了解这是一件好的，且我喜欢的事情就足够了。”

…………还是要在意论文！！！大二毕不了业可怎么好！！

#Ari今天份的开心
咖啡店在播放风居住的街道
好好呀，真好，我从小学开始就最喜欢的歌（之一