密莫瓦斯 @[email protected]

熟悉的恶心感……

唉今天状态真的不错了，明明就睡了三四小时
我真的有在相当努力地活着啊，还有我的妈妈，还有我的朋友 我感觉今天的社会交往很自然且舒适
顺便记录一下高峰期

看了那个HPV的新闻，究竟有什么隐情导致他们这样面对丑闻？据我所知，21年开始很多医院的妇科都在推进预防性侵犯流程，了解到的不少案例就是在医生检查的时候被发现了。所以这种程度的舆论控制是基于地域？基于特殊个人？还是基于不规范普及完善的防止性侵流程？我知道第三条的流程不规范在此地几乎是一种必然，但是这种曲折程度很难不让人猜测是否事出有因，本身女童受到侵害而上报司法体系并不会导致医院受到损失啊
查了查医院名称，似乎是山东颐养健康集团新汶中心医院，很多大号没有直接曝光名字，反而是小型媒体写的比较直白
而且这医院还有串换项目和超额收费罚金的前例……果然私立

又回想起来疫情期间集体注射疫苗的事情。
我们本地的室内公共场所是体育馆，那时还是冬天，全校师生集体来排队。我讨厌死了口罩的触感，根本不管父母的叮咛，总是偷偷把它揪到鼻尖下面，就这样，呼吸处还总是连接着一片湿而冷的水汽。
激光打完注射卡，捞起左臂的袖子（那时我还在高考，右手要留来写字），医护人员掰开疫苗小管有清脆的咔嚓声。我其实怵头，回想起小时候父亲说不看就不痛了，少年脾气上来，便逼着自己直视，脑袋僵直得像颗强扭的瓜。很多人都说打新冠和狂犬疫苗一样，打完痛得使不上力气，但我只有第三次肌肉注射极痛，由于自诩很会忍耐，就风轻云淡地硬撑，还要去主动招呼同学聊天。
注射完要在场等待三十分钟，不大的体育馆中间摆了很多塑料凳子，饮水机有温水，所有到场的人不知为何都在狂喝。那时候，体育馆的木地板经过累月的踩踏带有一种温润的油黄褐色，木块松动，行走中和鞋底磕碰出硬硬的嗒嗒声。踩在那样的地板上，恍惚中觉得好像正在参与一场大型活动——尽管周围围绕的不是帘幕而是白色个隔离屏风，还充斥着消毒水和体育场胶皮的味道。
像是初一时被组织起来的元旦联欢。在中学的大体育馆里，我们摩肩接踵地坐在塑料凳上，巨大的幕布被钢筋吊起，在舞台上放射出深邃的阴影，空气潮热，人们突如其来地为闪亮登场的演员们鼓掌。那样的演出颇有抽离感，我不时被演出的吵闹带跑，又低头翻看自己带来的小说和作业——然后被一首《vois sur ton chemin》的合唱震醒。
震聋发聩啊，眺望你的路途。那是高一的班级，负责指挥的女生面对身着黑衣黑裙的同学舞动她的双手。所有人的法语都只是勉强可以听的音调，声音并不大，但是我似乎感到一种十分努力、很有热情的声音。没有文艺委员会在班级合唱选择难度高的歌曲，排练的人一定会自取其辱——但他们选择了这一首，而且用并不十分动人的嗓音将它唱了出来。
那时小小的我觉得，升上高中之后，我便会成为这样夺目，闪耀的大人。我向来要稚拙地说自己喜欢《放牛班的春天》，遵循一种非常原始的冲动将它看了五、六遍，没有任何多余的考量，也并不存在文学少女的仪式感。我就只是基于原始的激情爱它，从没深思过那个电影世界提供给自己一种怎样的价值。
但是，我升上的高中其实没有一个能容纳全校同学的大体育馆。自然而然地，也没有什么班级演出了。大家都自顾自地活着。我没有像那样唱过任何一首歌。

活着，生活。
赤诚又鲜灵地，活着。

我觉得，自己——从来没有真正意义地活在现实中间。总要摸摸路边的东西，好确定自己就在这里，不是在经过别的地方，睁大眼睛好看清秋天的空气。像半夜突兀地清醒过来，但是拒斥着，且感到孑然。

觉得搞艺术的人都是具有强烈欲望的人。
我还记得童年时分我如何画画：把我所有的参考材料，绘本、图鉴、故事书，十几二十几本地展开叠放在桌子上，要小心它们不要倒塌，还要露出每一页折角的喜爱的部分，只留下将将好摊开画纸和彩笔的空隙。然后，近乎贪婪地，如饥似渴地在所有书页上扫视，在白纸上画下所有喜欢的部分、柔软甜美易吞咽的词汇、焕发着夏天色彩和甜香的糖果糕点、有新塑料味的精细机械结构、辉煌的节日、温暖的贺礼。
好像要填补内心空旷的饥饿——我把它们画下来，本能地将那些美好拆吞入腹。从笔尖下流泻的触感将我淹没，我置身于秩序和美的世界，在黄昏的集市里散步，空气中传来旧日斯卡布罗的歌谣，还有长长的汽笛声。
在现实中有多么笨拙，在那个广阔的世界中就有多自由。在那里我已拥有，且不感到饥饿。

好累……

我还懒得晾一鼓作气洗好的内衣裤……就没有什么整合程序让内衣裤持续被晾晒吗

据说我总是很忙。跑团懒得车卡，作业懒得写，竞赛懒得写问题预案。但是只有上帝知道是我懒或者卡，或者想打游戏。
怎么回事？为什么明明什么都没干却又过了很多时间？

有好多新的想法
从新的角度在观看这个世界了，虽然并不像上学期和暑假那样，具有冲击力的新事物迎头赶来罩我一脸。但却是细腻的，稳定的、缓慢的。
好好消化！冬天是消化和慢慢生活的季节。
（虽然也是我冷得俏皮话都懒得说的时节）

越剧！就这个越剧风味佳啊佳啊佳啊
脉脉含情颇有生气啊……
感觉同类作比，越剧团音色功底真是比宝冢好得很呢……

孤独的时刻应当看书，写字，写寂寞的诗。
唯独不应该在他人那里留下名姓。
你说我说的对吗，锖兔哥？

突然领会到了那些作家厌恶中年衰老的心情，因为我也很担心自己变得不再年轻，失去理直气壮自恋的本钱，不得已将耗费日久建构起的自信归还天地，承担不起该年龄阶段理应担负的责任与态度，变得庸俗麻木失去光辉……可担心的太多了。对于未知，我常抱有的是一种怀疑论调。
所以要学着爱人，快快地爱人，学习我喜欢的中年人会是什么样子，更年期人是什么样子，老年人又是什么样子，知道了这些，大概我就不会对迈入如此岁月感到不幸和失真了吧！
世界乱七八糟，但总该有个人我会喜欢。

我是一个很会猫塑自己的女人
因为猫是非常骄纵上天入地头脑简单自我中心的生物，随机拿起友人的衣服啃啃，并且会感到得意，这就是我的日常。
所以做猫是非常适合我的生活方式，偶尔当一下人就当上班了。

和朋友倾诉了好多
心情变得爽快很多了，谢谢我的宝们给我的祝福
胸膛从空落落的状态被填充进了力量。是这样……也可以获得幸福感……
由衷地为我拥有这样的友人感到幸运，我现在就是需要着她们的陪伴，让我知道会被回应的安心的陪伴。我也很高兴自己终于能对不能启齿的感情，我不接受自己的部分说出口……好宝宝……好宝宝！（我们都是）
存一存聊天记录w
又看到好东西的宣传。虽然之前和一位不喜欢它叙事节奏和表达方式的朋友聊过一些，我对它拥有了一些正面和负面的猜测。但仅就这些好评的方式而言，它应该是一部审美角度来说很美的片子。我想去看。

花狗身上白
白狗身上肿

只想索取是得不到爱的
要学会爱人