密莫瓦斯 @[email protected]

前几日看了地动说的动画，所以我的脑海里就回响着鱼的歌。

前晚看到的夜空特别明亮…每一颗星星都在它的位置上，毕毕剥剥如碎银米，好像真的有银河在我的头顶上缓慢地流淌。
那是冰冷的一夜，我仰望着天穹，心想幸好这一场争执带我到了阳台上，我还能在北京见到这样的天。

有时觉得 这世界，就是这样奇妙的忧郁。
不能改变的，在透明蓝色的奶酪里寻求呼吸的，就是世界的底色。

一千片叶子有一千个方向。一千个方向有着相同的意志。生存，以树的名义繁殖，以树的名义死去。
#阅读摘记

心平才能气和……
可能这就是薄情的代价。

我不太能理解的是，为什么明明是我占理，最后却要因为保持体面或顾及彼此的感受被骂。好像我体面就是我的心灵比较顽强一样。
明明知道对方在找借口给自己一个理由释放感情……或许还会难过是我不够大度吧，但是我只想要一个不会彼此误解的世界。

我想工作，让我离开，为什么我说不出来，为什么为什么为什么……………………

我也有想说的话！！别忽视我………………………………………………讨厌 讨厌啊 为什么突然好难受，我看到别人彼此相爱就适应不良，我想逃跑，原来我才是你们之间的鬼吗

好烦好烦好烦好烦
我讨厌人类讨厌讨厌讨厌讨厌
别人在打电话可以不要打断吗 永远都会达到自己的目的是吧 我意识到自己讨厌你讨厌到爆了只要看到你说话就应激，但是还是没办法起争端，一切都很正常只有我的心脏噗通噗通地发癫，别吵我！！！别吵我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我想说话，为什么什么都不自由，好难受，好恶心，讨厌自己，再见

家教完……最后一个包子掉在地上了哼啊啊啊啊啊啊
喷泪了（主要是我不敢像怜一样捡起来拍拍吃
但终于知道了，原来我爸爱吃的那款难吃早餐摊小包子是杭州小笼包（店名）啊……皮厚的异曲同工

#Ari今天份的开心
今天意外发掘到双马尾配我的暖棕色毛坎肩好生可爱。衬衫还没下单，配了以前的棕红色衬衫，棕色磨毛收腿裤和黑色PU皮靴，虽然下装搭配有点奇怪，但真的觉得好精神利落啊……开心。
本来上午卡住了，一打扮好就有精神了，觉得什么都有解决的可能。
自习的时候友人用脸狂蹭我的毛坎坎，说喜欢我的坎肩和衬衫。友人萌友人好，友人和我一起抱怨这个恋爱谈不了。鬼才知道！

缺点是这种俏皮话也很噎人，非我挚爱的东北友人接不上我的话题，常常是脑子一轴就看到周围的人都静默了，再也不搞抽象了，一是没人理解我的幽默，二是有人真的把我当傻子。

感觉我就莫名很擅长这种说俏皮话的通感
今天走在路上散步的时候友人对我说，最近爱上了犹太帅哥大卫马佐兹，在约十分钟对他过往拍摄经历手舞足蹈的讲述之后，友人给我看了他青年时的帅气照片，我们对视一眼双双大叫起来。
眉清目秀两眼沉郁，这种温文气质的帅哥确实很戳我，粗眉毛拯救世界！（……）
然后，众所周知的，我们在PK某师专读书，因此高学历这件事是很可以唠一唠的，这话题兼具自嘲学历乱贬应试高山仰止还带有一丝人嫌狗厌的自欺欺人，实在是煎炒烹炸老少皆宜。
友人：他还是斯坦福毕业的唉。
我：哇，高学历帅哥，还是个犹太谷爱凌！
友直接把自己笑喷了出去

和在法留学的友友进行了可爱对话
她发来了非常胖的草地鹅图片
我：OK巴黎柯尔鸭

太可爱了唉唉……肚子好大想摸

好喜欢毛象的女巫皮肤，淡紫色也太可爱了吧
而且点赞小动画是魔法召唤阵！转发是食尾蛇！这谁不爱谁不爱
平面风格大好です

深呼吸……
在练习宁静的力量并减少吐露
哪怕在象，不自我暴露都会使我感到安全啊
总之不去思考其存在就可以正常地生活，我为这种平实感到安心
现在连那两个字都打不出来 不过就我观察，这种改变对自己恐怕也是好事
这就是拥有不可言说之物的感觉么……什么克苏鲁世界观
#Ari的自我复健

激动地买了票跑去看明早的蓦然回首了

恼死人了
试了微读的几个字体，发觉喜欢的字体都集中不了注意力，偏偏就是硬板板的原生字体和圆滑得不像样的AI楷书，这种怪异且半点不符合我审美的东西，让我能沉浸式专注进文字里……
所以说人就是贱哇贱哇！（大放悲声）

以及，背景而言这种暖色调的最好，色块中心不要在屏幕最下方最好（因为我永远会为此走神），月亮在右上不错，很符合眼神涣散时余光的目的地，能美丽地把我跑掉的神拉回来。

也许就像我和轩说的一样：「虽然你有饰演的成分，但如何去做是个人的选择。你选择这个面具的决策，一定存在你的一部分内在愿望。」
我选择乐天知命的表象，应该也有我的理由。
像读苏，人是没有办法真正感到乐观的，只有不断劝解，自省，然后在晴天之下感受到一瞬的风动。
#Ari的自我复健

而且咨询师说“只看书其实没有用”，当然我实际上了解这句话其实是在那个语境下想强调咨询关系的调整作用，但我还是暴跳如雷了，你怎敢岂能否定我过去拼命努力的生活，我是靠看书熬过来的啊！……然后，意识到靠阅读模拟这件事本身意味着我的伪饰。
面具戴太久真的会掉不下来。摘下来之后感觉自己好像还是那个自以为是的傲慢的敏感的13岁。虽然其实不是，稳重太多了，但是退行让我觉得这么说有一点安全。
……其实21了还控制不住自己的情绪让我感到懊恼。不熟的人会觉得很讨厌的吧，大家都是怎么发泄自己的情绪的呢。

那些东西有我的一部分……我总是埋怨自己不能像紧张到120分一样舌灿莲花，但是和宇尚的聊天经历打破了我的印象，我完全可以在互动的同时自由表达，甚至清晰地思考——能让我放下心来不做预设的人太少，天时地利人和才能做到的事情，我何须强求时时如此……或者说，少在乎，多去寻找合适的场域比较好。