密莫瓦斯 @[email protected]

感觉换季可能也和我状态的激落有关

亲爱的玫瑰，一切都像是灰烬，但正因如此，一切也都像是新生。

给友人一段小话，记录免得忘却。

听了你的话，去读辛弃疾。
念到水调歌头，「门外沧浪水，可以濯吾缨。」突然像一道闪电劈过我，大江东归，流去滔滔，没有尽处，没有归路！突然明白你在课上讲的「让一切过去都透过我们的身体」（大意如此，抱歉记得不清，只对透过二字印象很深）究竟何意。难述我心中所感，记得你的故事盒子上写着，the river of life……只觉脑海一阵激荡，化作眼泪。
你的生命，也每每被这样浩瀚的事物所穿透、震荡吗？这样澎拜，这样宽广？

水调歌头·壬子三山被召陈端仁给事饮饯席上作
宋·辛弃疾
长恨复长恨，裁作短歌行。何人为我楚舞，听我楚狂声？余既滋兰九畹，又树蕙之百亩，秋菊更餐英。门外沧浪水，可以濯吾缨。
一杯酒，问何似，身后名？人间万事，毫发常重泰山轻。悲莫悲生离别，乐莫乐新相识，儿女古今情。富贵非吾事，归与白鸥盟。

永远喜欢吉田诚治……

我他喵的真是服了!!文艺心理学那么多可讲的东西，到了第十三节课还在讲弗洛伊德!!!奶奶的

五月是奇妙的月份，虽然工作量增加压力却内化，胸口不时憋闷心悸，却不再情绪崩溃了。四月每周都定点经历的郁结情绪成了一种稠稠的结块的精神状态，遇到事情会变成愤怒肉松或者假笑薯片，沉沉地压在心上，变成可以盘算也可以意识到的，情绪。
我的情绪察觉能力进步了好多，调节能力也增长了。不知道有没有气温气候的原因，反正觉得一切都很厉害，并未雨绸缪地害怕冬天。要怎么准备过冬呢。

感觉自己已经学会一些，不反复反刍焦心事的能力了。想通之后真的需要有意识地主动阻止自己与隔离，否则那么多生活小事层层叠，高敏特质真的会把我带下楼（不走梯子版）。
焦心事，是不是一种脆脆的煎饺呢。能吃吗？

意识到于我而言，读书其实并不算自处，而是沉潜进另一个热烈的幻想世界，所以才会读得这样热切。长大后，我也始终是个不太懂得自处的人，因为常怀焦虑，不懂停顿。
读书，也算自警吧，这警惕至少给我带来一些氛围上的伪饰，这样莫名其妙地透视自己的弱点，类似刚出炉的驴打滚在书中饱饱地滚了一圈黄豆面，以使自己肥软的身躯更香脆些。
真希望自己能够理解耐心带来的愉悦，享受一点点剥开字句内部的感觉啊。这地方不存在一劳永逸，若是能爱上劳动，那世界肯定会愉快的多。

我还是小小龙

姐姐：那些艺术家需要把他们脑海中的自我与偏执的想法发挥到极致，所以往往对外界要求很苛刻。而我作为工作助理时，就是满足他们、被他们发泄情绪的人。
我：噢……
渐渐意识到那些尽情挥洒的人之外是无数无数工作者给予的托举，正因如此，那个辅助性的世界才会有各种各样能干的人为人所知。也是因为这样，姐姐才能自信地对甲方说，“没有我们的宣传，你也没什么了不起”。在金钱近乎不限量流通的地方，每个工作领域都拥有最为闪闪发亮的角色，他们的骄傲也是对自己能力的认可，对自身名誉的守护——同时也成为社会性的拥趸。
我总是心存妄念，但是在这样的世界也许会被渐渐地融化。曾几何时，我也储蓄着那个高度膨胀的自我这样不断生长，并以为自己会走上某条路。如果我选择了一条岔路，那么，我还能回去吗？都说人生是充满弹性的，但自我的复归……也并不尽然。社会性是某种强奸人脑子的外附本能，铁链勒久了，也许会和血肉黏连在一起。那样的自我还是自我吗？
然而这或许只是一个固步自封的自问自答。个体探索的极致需要外部能量的摄入，停滞不前只会一次又一次地产生同质化的作品和问题。社会化不存在唯一的修行之道，也许另有可以保持警醒的方式。想起九井老师，她对外界的观测又何尝不是一种社会性的极致……那也是个性的一种啊。可惜的是，似乎我生来便比较像图丁兄妹。选择不适合自己的路，肯定是一种打击吧——要想探索这个世界，手段是必须的，对意识警惕心也是必要的，毕竟我们总是在为某种标签而付账的样子。恰如我从前根本不买谷子这次却选择购入，是希望被所爱之物环绕，希望获得一种群体性标志的维护，还是希望观测构成它们的材质呢？或许兼而有之。
一切事无需一定有意义：但是我不想轻易被裹挟。

在毛概课上公然翻墙算不算一种对大爹的地下反抗

因为看人太平等了，我没法觉得室友很可怜来解气。只好把室友用来代餐混蛋猫外显了。

真的好笑，你们邀请我来玩的，你单方面不想一脚踢开就算了，我退一步提议换种方式联动缓和氛围，室友还要委屈地质问“为什么你非得加入我们的世界观”，不是，我怎么成坏人了，我要退出这个燃冬.jpg 我又不是来抢你朋友的你自己邀请我的啊!!（尖叫
本来想赶快忘了这个事，这么一吐槽是不是忘不掉了啊，西马达……
顺便感觉高强度工作是真的会让人精神体暴躁，我现在说话实在是一点也不客气了，差点呛到学生家长。真对不起，今天一定好好睡觉。

话虽如此我也总是寝室里更主动出声安慰室友的人。……反正这种气氛维护的习惯是改不掉了，我没办法狠下心讨厌一个人。但，我不喜欢她，确实毋庸置疑。

虽然室友和我推有理想主义和观念上绝对意义的不同，但是这臭脾气真是一模一样啊。
侧面证明了我和御剑现实生活是绝无可能和平相处的，一定会对呛呛到死，姑且理解为猫面对同类的领地意识。但我还能理解室友一些纠结的点，于是对呛中又不免带了一丝居高临下的怜爱，心情好了还哄哄她。当然她未必不认为我是贱兮兮傻乐且不守规矩的狗。
但是我真的不欠她啥，可算了吧，一张嘴就说不出半句不带否定情感的话，心情不好张嘴就迁怒别人尤其是表现出心情好的我，拜托，我破事一堆只不过不愿意影响到他人而已……除去一些出于能力和口才的尊敬和维护寝室和谐的愿望我实在不喜欢她，换别人我都会安慰安慰，室友还是算了。