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经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰
唐·李白
天上白玉京，十二楼五城。
仙人抚我顶，结发受长生。
误逐世间乐，颇穷理乱情。
九十六圣君，浮云挂空名。
天地赌一掷，未能忘战争。
试涉霸王略，将期轩冕荣。
时命乃大谬，弃之海上行。
学剑翻自哂，为文竟何成。
剑非万人敌，文窃四海声。
儿戏不足道，五噫出西京。
临当欲去时，慷慨泪沾缨。
叹君倜傥才，标举冠群英。
开筵引祖帐，慰此远徂征。
鞍马若浮云，送余骠骑亭。
歌钟不尽意，白日落昆明。
十月到幽州，戈鋋若罗星。
君王弃北海，扫地借长鲸。
呼吸走百川，燕然可摧倾。
心知不得语，却欲栖蓬瀛。
弯弧惧天狼，挟矢不敢张。
揽涕黄金台，呼天哭昭王。
无人贵骏骨，騄耳空腾骧。
乐毅倘再生，于今亦奔亡。
蹉跎不得意，驱马还贵乡。
逢君听弦歌，肃穆坐华堂。
百里独太古，陶然卧羲皇。
征乐昌乐馆，开筵列壶觞。
贤豪间青娥，对烛俨成行。
醉舞纷绮席，清歌绕飞梁。
欢娱未终朝，秩满归咸阳。
祖道拥万人，供帐遥相望。
一别隔千里，荣枯异炎凉。
炎凉几度改，九土中横溃。
汉甲连胡兵，沙尘暗云海。
草木摇杀气，星辰无光彩。
白骨成丘山，苍生竟何罪。
函关壮帝居，国命悬哥舒。
长戟三十万，开门纳凶渠。
公卿如犬羊，忠谠醢与菹。
二圣出游豫，两京遂丘墟。
帝子许专征，秉旄控强楚。
节制非桓文，军师拥熊虎。
人心失去就，贼势腾风雨。
惟君固房陵，诚节冠终古。
仆卧香炉顶，餐霞漱瑶泉。
门开九江转，枕下五湖连。
半夜水军来，浔阳满旌旃。
空名适自误，迫胁上楼船。
徒赐五百金，弃之若浮烟。
辞官不受赏，翻谪夜郎天。
夜郎万里道，西上令人老。
扫荡六合清，仍为负霜草。
日月无偏照，何由诉苍昊。
良牧称神明，深仁恤交道。
一忝青云客，三登黄鹤楼。
顾惭祢处士，虚对鹦鹉洲。
樊山霸气尽，寥落天地秋。
江带峨眉雪，川横三峡流。
万舸此中来，连帆过扬州。
送此万里目，旷然散我愁。
纱窗倚天开，水树绿如发。
窥日畏衔山，促酒喜得月。
吴娃与越艳，窈窕夸铅红。
呼来上云梯，含笑出帘栊。
对客小垂手，罗衣舞春风。
宾跪请休息，主人情未极。
览君荆山作，江鲍堪动色。
清水出芙蓉，天然去雕饰。
逸兴横素襟，无时不招寻。
朱门拥虎士，列戟何森森。
剪凿竹石开，萦流涨清深。
登台坐水阁，吐论多英音。
片辞贵白璧，一诺轻黄金。
谓我不愧君，青鸟明丹心。
五色云间鹊，飞鸣天上来。
传闻赦书至，却放夜郎回。
暖气变寒谷，炎烟生死灰。
君登凤池去，忽弃贾生才。
桀犬尚吠尧，匈奴笑千秋。
中夜四五叹，常为大国忧。
旌旆夹两山，黄河当中流。
连鸡不得进，饮马空夷犹。
安得羿善射，一箭落旄头。

呃反正就是我轩特别特别的好啊，想夸两句。
上能指桑骂槐喊爹叫儿大骂我是你太奶
下能借我撒娇听人吐槽情绪价值给满
上得厅堂下得骂娘，我崽真是能文能武（？
讲点和她的故事。我一直奉行不欠债理念，不轻易找人要东西也不欠别人的，礼物不是很常送，主打一个有心意就行。但轩崽就是特别喜欢给人惊喜的一个小女孩，动不动就弄个小玩意儿塞给人家，很会肢体接触来逗别人开心。跟她学的，我也喜欢上攒小玩意儿送别人，感觉她的生活里藏着很多小小的美好的惊喜……
鉴于自己性格敏感龟毛而且爱胡闹，我经常对着轩猫塑自己，在小窗撒泼打滚。她是标准坏笑小狗妹，一朵温暖大棉花糖，我管她叫崽。上个月跟她吐槽日程太满，说我干了这个干了那个比事一堆安排者简直是莫名其妙，说完没等她回又说，但我觉得自己特别了不起，而且我知道你们肯定会夸我的。
轩崽：你这么肯定啊？
我：肯定啊！我都完成了耶！
轩：是的你超棒！
当时很是得意洋洋。后来才慢慢去想到自己能如此放松地袒露内心，甚至去翻肚皮要夸奖，究竟是觉得有多安全……猫和你熟了是这样子的.jpg虽然现在也只是线上时不时联系一下（因为大学分隔相当远），但还是有很近的距离感。有时候真的会想，朋友，会把内心空空的部分填得很满。很幸福。

接受一往无前、认真勇敢的平凡，不等于接受碌碌无为的平庸。……感觉自己的小学语文还是没学好！

#小影子陈列架
26.清晨的庭院，苍白的杨树躯干像生命体，高墙在阳光下鲜明敞亮，散发着沙漠都市严密粗糙、纤毫毕现却拒人千里的光泽。碧空填满所有缝隙，群鸦高叫，逐食又亲热，震耳欲聋。
室内光带着非自然的温馨苍白，窗外隔着闪光的金属防盗窗，掩映着爬山虎的新生世界像与人间离了群，对比出苍翠、孤独和蛮荒。常恍惚觉得，外面的世界才是我层层构建的远古生物箱，天空上增添长方形气块，地底下深黑处有菌丝暗暗散发荧光——隔着栅栏，防盗玻璃，这里只不过是温馨而潮湿的实验室而已。至于真正的世界是什么样，我不知道。

我是骄傲的，也是普通的，所以才羡慕成步堂一往无前普普通通的清明。我值得爱，但也想变得更好。我想要相信自己，为一个切实可依的现实产物而感到骄傲。

……人生这个东西变得太复杂了，往往就有距离感且不易于了解。从心里谢谢愿听我说话的所有朋友、同伴。

#Ari的自我复健
唉感觉压力真的会非常奇怪地作用在自己身上
我之前三四周都没有晚于三点钟睡过，工作效率很高，人际交往也很不错，但偏偏期末月这个事情最多的时段，我连续通了两星期的宵，做事效率也极低下，根本不去上几节最重要的复习课。耽误了最多的事情。
而且是向来如此，贯穿我的大学生活
感觉自己需要学习，压力情境下怎么充分地让自己休息……真的就是自己一直在逃避，然后不睡觉就是一个额外的空间，把不舒服的时间延后延后，于是有效工作时长都没有了。
「完成一件事」「达成约定」让我极其痛苦，进行的过程夹杂着谎言／失望／指责与失败后的无能为力。上学期我学会了以稍微轻松的方式给自己搞砸的烂摊子扫尾，接受自己的迟到，以及预设预定的模式消除晚提交的不安感。但我知道自己内心是不愿意停滞在这个状态的，所以又会有像现在这样，无法逼迫自己的情况。
我不愿意接受自己的懒惰，所以甚至作息都无法调整，不断地重蹈覆辙，让自己在自习室毫无理由地独自熬过整个晚上，精神随着身体崩溃，直到极限，最后一天，或者干脆自暴自弃。
到底要怎么处理呢。从休息开始，然后？说了无数次“要接受一个不怎么好但是可以完成的情况”，但后来一直发现自己不满意，特别特别不满意……也无法适应交上一个敷衍的问卷，对于没有产生痛苦而质疑。
说白了，这种极度压缩时间的身心痛苦，是我对自己的惩罚。这一切的不幸，我惩罚自己。而那份压线仓促赶完的文章，最后还是强行变成了敷衍品。

这样不算是“面对”。
面对，难道不是下定决心去面对各种伤痛努力完成，面对自己的倦怠和贪嗔痴去理清流程，承认自己是一个普通人？可我太喜欢追随超我，受梦境驱动来维护闪光的错觉，我傲慢、倔强、自恋且悲观，怎么可能承认自己是普通人？忽略掉生活中所有可论证的细节，不顺利的备考，放弃梦想，进入平平无奇的学校，不闪耀也不突出，在及格线和心理问题旁边挣扎，依赖心理学进行自我价值安慰，这就是我的生活。即便如此，我还是试图保持理想主义，去做许多闪闪发光，宛若浮云的梦，只有这样，只有仿佛保留着“高尚”，我的自尊心才不会碎成尘埃。
……我多么理解自己啊。“自以为璞玉而不与沙砾为伍，却庸庸碌碌，不肯自行琢磨。”这就是我。那甚至都不是为了获得快乐的目标，我只不过害怕，永远在被动选择，浪费自己的天赋，因此也谈不上“从不后悔”。

这样的前提下，要我怎么去“相信自己”呢。是要觉得自己已经来到了人生的新阶段，要忘却一切过去的问题成为新造的人，还是要相信我还有美好的品质，有同理心和善良？是啊，关于前者，我是想这么想。但自己做的选择就像附骨之蛆，记忆和经验狠狠地扒在我的头皮上，我已经不再纯洁无瑕的诞生，理所应然地被爱了。关于后者，我知道自己肯付出、肯爱、肯善良。但是我把能力与聪慧敏锐看得非常重，没有力量与思想的爱会变得可欺，没有实际作用的善良太过于荒唐。我不想只是自己一个人幸福。
心理学于我就是这样的意义：它让我知道一个有缺陷的人也是可以被爱的，但我还是难以忍受平庸。踏实的爱会给人底气，老赵说的没错，不过我还是会想这两者究竟哪一个先该来？爱？或者值得？
按理说现在自己意识到这些，就应该开始好好打磨自身，一次又一次尝试远离自己的惯性，并且获得实际的证据来强化循环。其实我已在这么做了，尝试了好多好多新东西，但是还是会掉进漩涡……唉，得到过爱的人啊，一步一步试着走出来吧。
总是被说“不再信任你了”的我，现在觉得相信自己是最困难的事。也许，揭开自己的假面，也是一种贴近真诚的，和自己交流的方式 吧。去当自己的朋友，什么时候我可以不再需要锖兔哥呢？虽然偶尔也希望他对我说说话。

#Ari的自我复健
动机论
在这世界上，想莫名其妙开心的方法有很多，不听不看，置若罔闻。
只有面对悲伤残酷的现实还能坚强面对，发自内心的欢笑，这才是真正的生命力和勇气。
要是想要实现一种真正高尚愉快的生活，就要将自己投身于值得为之热忱的环境中去。……无论是作品、是艺术、抑或是个人。
“高尚”无论如何是一种赋魅，但是本来不接受此种话语体系也要接受另一种。这个世界本身就由话语体系建构，价值交换、感性逻辑、后现代、资本论…。高尚，就不能解构为爱真实的人，爱美好之事，不因歪曲和痛苦而歪曲自身吗？尽管自己也对美好的定义不甚了解，或许于我，也只能描述为知识构建的深入，以精巧形式层层堆叠的塔——或转换角度，纯粹的感官美好。说实话，我时常不能信赖自身的感官，但有些事物确实难用逻辑去解，解剖学为基础的心理学让人觉得烂俗且达尔文主义，究竟该用怎样的视角看待崇高，看待我们所做的一切，以及这烂醉如泥的世界呢。动机重要还是结论重要，无法得到一个公式化一以贯之的答案：而这个世界就会这样松散下去吗？

……清晰认知自己是谁当然是重要的，也是保有个人主体性和边界外壳的方式，但树立一个目标、存在向往的个体，可以勾着我向前走。
了解了自己的作风和舒适区，能驱策自己尝试不熟悉事物的方式，可不就是模仿、分析和尝试么（还有冲动上头的热血）。
我的问题就在于，总是惯性去将自身代入一个不存在的超我实体，然后忽略掉生活中的细节，和可能存在的局限。那个超我的行为也是“我”的一部分，就算学习其他角色，那也和角色无关。不过，欲望和实践是有距离的。想要实践成功，就要积累各种追求超我的行为，并且充分实现本我的休息欲望，达到经验积累后自我认知的平衡。
……我是人。唉，我是人。
犯错误是可爱的……可有时时常困惑，为什么会可爱呢。明明我也喜欢有破绽的人，对自身的问题却时常厌恶惶恐，大概就是超出了那个限度吧。

我爱你们。。。我的朋友们。。

我恨激素。。

拿长谷部同人代餐御剑的日子真是
这两人气质实在是像，但长谷部是狗。

大爷的 烦，又在信息过载＋心悸
主要是熬夜了吧但是烦啊 刚刚还论坛对线

每次通宵以后穿着睡衣冲上楼就觉得好丢脸……面对的都是衣冠楚楚精神上早八的好学生，我左手提昨晚洗澡的篮子右手拿盆

每次换季都要花一周半消沉好烦（
明明这么长时间可以做很多事
不过意识到也好，而且最有趣的是我和我友总是同步消沉（虽然这样子我就会倾向于弧他hhh），这就是敏感人的通病么
之前一直没觉得是气候问题一直自我归咎，归因还是挺好，今天下午就差不多度过调节过来了，感觉夏天空气里有闷闷甜甜的豆沙面包味

小山重叠金明灭