密莫瓦斯 @[email protected]

我解决室友矛盾的方式竟然是把对方看成漫画中的的掉脸臭脾气混蛋猫并且吃代餐，这也太好笑了……突然一切都变得那么合理起来，诶哟。

喵的我是真适合写教案
写个提纲写出心流来了

闻到家里洗过被单的潮湿空气，与童年一样，夜晚思考时书本在枕侧飘来孤独温暖的苞谷米气味。没有离开故土时我的心飘摇，现在迟钝地意识到自己属于天津……属于这片海边

别忘记痛苦，我拒绝，这一部分要一遍一遍地被刺激才好，这是自我生命力恳求的部分
又该去看央美油画展了，我也要大三了。

谈及解压方式，我好像是那种，比较喜欢认真工作然后回来有人拍拍抱抱说辛苦了 的人。
虽然对被动拥抱场景依旧会觉得非常不好意思甚至产生压力（？），但一来自己呆着我很难把能量恢复到百分之三十以上，二来我认为工作的困难我应当自己承担，这么一想，能够交互压力表达出来的应该只有那种积攒的疲惫感。
很讨厌边工作边不断抱怨的状态，尤其是时刻更新版本的抱怨，除非是非自愿
当然这里可能也有我只会做自己想做的事情这份任性和特权在吧……如果要做不认可的事情我会直接火山爆发，那就不会有谁幸存了（笑
要是出校也能保持这种状态该多好，唔

翻到去年3月的笔记
好像也出现了自己觉得很有趣的观点……
假笑的自由和欢笑的自由

看时间来说是熬了一个通宵
果然人类只有在神志不清和痛苦时产生艺术，熬夜的性质于我而言确实类似酒精（但我有时间统合问题）

清理便签，被这几句话里的自我意识震慑到
甚至产生了这种怀疑：这真是我写的吗？

今天奇迹般的开心和精力充沛（充沛？）
虽然到晚上立即就疲软了，但是非常nice

除了某几位，我其实没有他人也可以。…我一点也不感兴趣 ，客套社交让我无力，但是我无论如何也不想谈论这个。从来没有预设过美好的人类，相信一切糟糕而无情，如此底层的逻辑似乎并不如现实事务一样值得倾诉。啊，但是，我需要人，需要笑。其实还不错

步入四月，倦怠周期变成一周一次。因为压力和在校时间都持续累积着，所以这是正常的。我依旧做很多事。

心里有个东西在大声叫喊，讨厌你，讨厌你们，讨厌你们所有人，我想回到逆转那里，想回到小美贯那里，回到锖兔和义勇那里。然后幻想朋友，幻想拥抱，趋于平静，默默睡觉
哭着旷了一切又累又疲惫，总之就是这样的日子。规律地生活着。

昨天十一点骑车出门，在政法大楼的灌木前埋下一片拨片，作为自己来过的证据。夜成都熙熙攘攘，烧烤摊热气暄天，比晚九点的天津更不让我害怕。我已经认识了去学校的路，不再需要导航了，咬着一支巧乐兹单手骑车。保安大爷照旧不认识我，检查名单方才放行，我对他笑嘻嘻地撒谎，东西忘在教学楼了要快去拿！雪糕啃到学校只剩棍子，正好当铲子挖土。
出门时下起小雨，黑亮的河水弹出一片雪光，我对保安大爷说：「明天我不来啦。」

北京的空气薄而干脆……已开始怀念四川的风。我往日冷情（或者说总是太乐观），仅仅因一周的巡游感到如此悲痛，这是第一回……难过得想落泪，思乡竟是一种如此和生活时长毫无干系的感情，如果让我描述，我会说，故乡。
想起出租大爷说成都吸干了四川，这片归属实在是一种复杂的乡情

灯幢幢，影幢幢，拆补红帘做衣裳。新嫁衣，旧嫁娘，了却尘缘凡无事，佛堂灯前做姑娘。

相比之下京城是纯粹干燥的——天津有裹咸味的海风，但重工业到底太多了。
我在骑车经过半夜十一点的十字路口时，总会想林晓路是不是也在高三的深夜登着车轮穿过这样漆黑的路口，她会去向那个属于她的幽静寺庙，被静静的绿笼罩，对着大树虔诚祈祷，闭上眼睛。或者爬上水泥的楼梯来到顶楼，和妈妈一起居住的出租屋有家的味道。重庆还是四川纷繁的霓虹灯，和这里的天空也相似吧。
在红灯时微微倾斜车轮，伸手摸树皮。潮湿的，好像一张友善的脸颊——我匆匆地路过了。

现在又觉得勇气是极好极好的事情
哪怕它本身没有事情依托实在缺乏关注的意义……但是，勇气，是极好极好的事情，让人生机蓬勃，让人闪闪发亮。
我的个人内核总是依赖于他评，因此意识到的时候就必须逆转思维自我勉励。同样地，只听自己的消沉时刻也很多，但那时候听别人的也好，做些什么转移注意力也好，也有能做的事情。
我太喜欢四川的气候，这里的树木让我心绪平静，愈发明白古人爱好案旁林荫，诚不欺我…一定要距窗近的，窗要大开，带水汽的风缓缓地顺过我的脖颈与领口，心便沉下来，静得像森林中心的一块石头。
我想要在这里，藏起自己来过的痕迹。
#Ari今天份的开心

雨渐渐更大起来了……想被困此地一千零一夜，弥补我没待在酒店睡一上午的精神损失

我的手干得像一只金刚鹦鹉的鸟喙。本来那么想听到它，就算不睡觉就算冒雨骑车甚至打车我都愿意赶到学校的……为什么是实战课，为什么大家抱着画架一个个坐在教室里啊：(
说是气结，但其实只是难过，想接触的这样一个世界是非常难抚摸的多毛多刺的小怪物