密莫瓦斯 @[email protected]

心好痛。
还是很难处理她数天不理睬我这个事实，尽管已经知道有些关系只能到这一步，而我也答应不因为她的不告而别而感伤
但是实际做来，仍旧困难——渴望受到对方的心的呼应，渴望对方对我细小的探询产生反馈，所以当我徒劳地碰撞着空气，胃会纠结成一团，心脏怦怦响，极度迟缓地榨出汁液。我知道那里有一点点震动的反馈，但这是不够的。我十分饥饿，十足贪婪，在沉默里养成了对虚幻之物索求无度的习惯。这种疼痛是因为滋生出的情愫不同，或许——
但是叫猫在你身边舒展肚皮和让猫回响你的吵闹和需求，终归是不能共存，只能看性格与际遇的事情。所以说爱是恒久忍耐……爱是选择，也是相互承受。
我选择了聆听——选择待在对方身边——就要承受我面对的是一个直视其他地方，默默处理自身伤痕的人。我或许也对这样的生活感到麻醉和上瘾，大概我也是一个抖M。
昨天和友人一起看了法扎，大概知道自己为什么一眼迷上了萨列里——但任何人都知道的，在历史的事实里莫扎特从不回头。我被那种惨烈的没有可能所割伤，想起今天冰老师的直播。
……爱是有尽头的。这令人惘然。空空消费气力的爱会消耗我的青春吗？

想写之前散打课的学妹的事情

为什么我讨厌在微信删除他人——因为这是一个不好的开头，昭示着我用现代手段决绝地处理了一段复杂痛苦的感情关系。虽然这可以理解为一种选择，最后一种雷霆手段，但我始终希望自己能够承担起构建关系的责任和重量。永远不希望自己会因为惯性，为了不感到痛苦而轻率对关系做出决定。也许我是过于认真了，但这就是我的性格。

“我们用欢笑，嘲笑了死亡，愚弄了时光。”
——纵情生活

草 死了多好啊
不要恐惧努力和孤独 大不了就死了嘛

人是可以为自己的行为赋魅的
但是我现在真是冲多了肾虚
……原来肾虚真会腰疼！！

喵喵呸的是睡不着一点
我嘞个文豪同人女啊……
已冲晕

纯人工仙君
画给姐姐……希望她压力小小小
也是终于摆了一回阵

惟有王城最堪隐 ，万人如海一身藏

熟悉的恶心感……

唉今天状态真的不错了，明明就睡了三四小时
我真的有在相当努力地活着啊，还有我的妈妈，还有我的朋友 我感觉今天的社会交往很自然且舒适
顺便记录一下高峰期

看了那个HPV的新闻，究竟有什么隐情导致他们这样面对丑闻？据我所知，21年开始很多医院的妇科都在推进预防性侵犯流程，了解到的不少案例就是在医生检查的时候被发现了。所以这种程度的舆论控制是基于地域？基于特殊个人？还是基于不规范普及完善的防止性侵流程？我知道第三条的流程不规范在此地几乎是一种必然，但是这种曲折程度很难不让人猜测是否事出有因，本身女童受到侵害而上报司法体系并不会导致医院受到损失啊
查了查医院名称，似乎是山东颐养健康集团新汶中心医院，很多大号没有直接曝光名字，反而是小型媒体写的比较直白
而且这医院还有串换项目和超额收费罚金的前例……果然私立

又回想起来疫情期间集体注射疫苗的事情。
我们本地的室内公共场所是体育馆，那时还是冬天，全校师生集体来排队。我讨厌死了口罩的触感，根本不管父母的叮咛，总是偷偷把它揪到鼻尖下面，就这样，呼吸处还总是连接着一片湿而冷的水汽。
激光打完注射卡，捞起左臂的袖子（那时我还在高考，右手要留来写字），医护人员掰开疫苗小管有清脆的咔嚓声。我其实怵头，回想起小时候父亲说不看就不痛了，少年脾气上来，便逼着自己直视，脑袋僵直得像颗强扭的瓜。很多人都说打新冠和狂犬疫苗一样，打完痛得使不上力气，但我只有第三次肌肉注射极痛，由于自诩很会忍耐，就风轻云淡地硬撑，还要去主动招呼同学聊天。
注射完要在场等待三十分钟，不大的体育馆中间摆了很多塑料凳子，饮水机有温水，所有到场的人不知为何都在狂喝。那时候，体育馆的木地板经过累月的踩踏带有一种温润的油黄褐色，木块松动，行走中和鞋底磕碰出硬硬的嗒嗒声。踩在那样的地板上，恍惚中觉得好像正在参与一场大型活动——尽管周围围绕的不是帘幕而是白色个隔离屏风，还充斥着消毒水和体育场胶皮的味道。
像是初一时被组织起来的元旦联欢。在中学的大体育馆里，我们摩肩接踵地坐在塑料凳上，巨大的幕布被钢筋吊起，在舞台上放射出深邃的阴影，空气潮热，人们突如其来地为闪亮登场的演员们鼓掌。那样的演出颇有抽离感，我不时被演出的吵闹带跑，又低头翻看自己带来的小说和作业——然后被一首《vois sur ton chemin》的合唱震醒。
震聋发聩啊，眺望你的路途。那是高一的班级，负责指挥的女生面对身着黑衣黑裙的同学舞动她的双手。所有人的法语都只是勉强可以听的音调，声音并不大，但是我似乎感到一种十分努力、很有热情的声音。没有文艺委员会在班级合唱选择难度高的歌曲，排练的人一定会自取其辱——但他们选择了这一首，而且用并不十分动人的嗓音将它唱了出来。
那时小小的我觉得，升上高中之后，我便会成为这样夺目，闪耀的大人。我向来要稚拙地说自己喜欢《放牛班的春天》，遵循一种非常原始的冲动将它看了五、六遍，没有任何多余的考量，也并不存在文学少女的仪式感。我就只是基于原始的激情爱它，从没深思过那个电影世界提供给自己一种怎样的价值。
但是，我升上的高中其实没有一个能容纳全校同学的大体育馆。自然而然地，也没有什么班级演出了。大家都自顾自地活着。我没有像那样唱过任何一首歌。

活着，生活。
赤诚又鲜灵地，活着。

我觉得，自己——从来没有真正意义地活在现实中间。总要摸摸路边的东西，好确定自己就在这里，不是在经过别的地方，睁大眼睛好看清秋天的空气。像半夜突兀地清醒过来，但是拒斥着，且感到孑然。

觉得搞艺术的人都是具有强烈欲望的人。
我还记得童年时分我如何画画：把我所有的参考材料，绘本、图鉴、故事书，十几二十几本地展开叠放在桌子上，要小心它们不要倒塌，还要露出每一页折角的喜爱的部分，只留下将将好摊开画纸和彩笔的空隙。然后，近乎贪婪地，如饥似渴地在所有书页上扫视，在白纸上画下所有喜欢的部分、柔软甜美易吞咽的词汇、焕发着夏天色彩和甜香的糖果糕点、有新塑料味的精细机械结构、辉煌的节日、温暖的贺礼。
好像要填补内心空旷的饥饿——我把它们画下来，本能地将那些美好拆吞入腹。从笔尖下流泻的触感将我淹没，我置身于秩序和美的世界，在黄昏的集市里散步，空气中传来旧日斯卡布罗的歌谣，还有长长的汽笛声。
在现实中有多么笨拙，在那个广阔的世界中就有多自由。在那里我已拥有，且不感到饥饿。

好累……