密莫瓦斯 @[email protected]

啊 但我还是更喜欢清风朗月年少意气合的那个瞬间，若有此感，恐怕什么苦大仇深都要抛在耳根子后面，仅从第一季看红倒是个及时行乐人，还是此时此地更令他欢愉，那正好正巧。

但是，“问世间情为何物，只缘它不讲道理”，结论来说，我还挺喜欢他们结识相知的开端的，对于怜来说是清风朗月恰相投，对红来说却是处心积虑苦缘求，这倒是，有点沉重。但我相信他的内心是轻松的，八百年时光白驹过隙，这眨眼翩飞的苦痛怎么抵得上水灵灵一个大活人呢，痛什么的，看看你不就忘了么。

观剧感
中式恋爱真是好比依依舐犊之情，含在口里怕化了，捧在心上怕碰了。可不单心中的行为作风，还要推及日常点点滴滴，总体而言主打一个呵护。似乎人是欲求被孩子似的守护的，不管这呵护来自于被动承受或主动寻求——污浊人世中的一缕清风白月，爱上人即是在心里缔造一支高楼上的忘尘花，不可动不堪摇，似乎滴露便是垂怜世间，而那花离自身却是又高又远。太累呀……实在太累，古言好似，爱人是把自身的美好绮梦与肉体凡胎寄生的浊世割裂，我欲探花花无言，潇湘沆砀离岸间。
现代剧里似乎也有相似倾向，但更入尘世，鼓励生活化。若自身寄于红尘，自当投身浊流浪游其间，我喜欢这样的气度。凡人之爱不高洁却也不鄙薄，望着恋人在其存身之术中慷慨激扬，多么光彩照人……而为了一睹此面貌，自当全力托举——可这托举不是自顾自地满足庇佑对方的欲求，只是ta就应当跻身星辉之间闪闪发光呀。我们都要爱的，但也要自立，小动物似的相依取暖，你要好了，我就也好了。

自由是作为责任实现的一种方式加诸于我们身上的。
令人焦虑但也心潮澎湃。

可能也还是有点假期综合症

给自己找的锚点一个个都没了
失落感顿起……

随机乱记

“即将有列车到达，请准备接站。”
女性播音的标准声线，在空荡的夜色里显得太过于静谧。空荡的北京丰台站因为这样的声音开始一场巨型演出，像一颗城市中静谧的巨大心脏，訇然起搏在没人声的地方。大部分沉在梦里的人都不曾对这剧目加以围观，只有黑暗中行路的旅人们，知道自己的脚步要去向什么方向。
崭新的旅行箱们可以滚滚向前，但并不是人人都拥有在北京利落的方式。无数人的脚步在车站的一些欢笑和困倦声中立定，粘滞着，在一丝对体面的希望中可疑地集体迟疑。一对似乎情侣的女子肩并肩卷坐在地上，黄头发女孩用手臂圈着膝盖，翻毛皮靴子美丽整齐，而眼神茫然，好像只是在有阳光的日子里坐上一面草地；另一个的睡脸依靠着背包垫起的衬衫，长发松散，垂脱在地面上。我胡思乱想着她们要如何面对北京呢，这座海纳百川到无地自容的沉重的旧城？未来的面目在灰雾里臃肿不清着，前路只会无言地展开。
至少我有一个可归还的地方——这个地方会在一两年中消散，我不得不这样悲观，然而去无可去的时候脑海中便要浮现它的剪影：人们就称这样的地方为家，不是吗？
在清晨五点坐上地铁的是怎样的人？——我毫无目的地好奇，对他们做出面目模糊的猜想，却发现标注在我们身上的是规划统一的旅客标签。客是不久留的，像清晨小雨里包子的香气，一阵风一阵雨就吹得到处飘摇。
这样的清晨，我裹挟着微微的晨雾走进学校。小向日葵在秋日清晨的寒风里略显单薄，叶片镀着晨霜的曙色，空气里弥漫着旧旧的水香。
躲回我的小自习室，这地方的挑高在一周没见的情况下有点陌生感，空气还是有点臭臭的，让我很安心。

网络日记我的脑子就是记不住，记笔记还能勉强承认为等一个复习机会，记日记感觉就纯憨批。

最近想手写日记，我高中的那个巨大日记本到底啥时候能写完啊……

清澈且清明 很重要！
已经好多天没正常睡觉了脑袋晕乎乎乱呼呼……好吧 幸好假期快到了，我又能出门了，看看状态调不调理得好
现在感觉不适合运动，精疲力尽，虽然我之前还说需要稳定的运动帮我消耗精力来的。

现在好像一切真的很稳定，虽然常常失序偶然崩溃，但还是很稳定。渐渐能处理自己的情绪，分辨身体信号反映了什么东西让我焦躁（太小水流的洗澡水、迟到导致压缩的洗澡时间、对脏兮兮的厌恶；对赶火车的焦虑、对PPT的焦虑、对老师失望的恐慌；没有好好吃饭、没吃到喜欢的东西、遇见不喜欢的人、糟糕的午睡和孤独感、不敢提出的需求），然后用事件分析给自己相应的解决方案和劝慰。锖兔哥越来越少出现了，虽然我还是会和他聊天，但基本我能让自己过得舒服开心，也能挺起一些腰板，确认自己的需求是合理的，读取了也忽视掉别人的脸色。吃了喜欢吃的东西，完成了很多想做的事情。
除了八月份因为友人导致的情感崩溃，我现在常常哭，但基本有的放矢，感受到许多细小入微的感情后情感不由自主地涌出，反而像是感知力恢复的证明。不可避免地，我常常因为想到那些坚强善良被珍惜的人而为自己的哭泣感到羞耻，但是哭泣又怎么了呢？在那些重要的离别的时候我多希望自己能好好哭出来，但没有？也许大部分时间我仍旧是迟缓的，但是也许，日后也能好好感受遗憾与喜悦了吧。
今天，意识到自己在为两天后的复诊焦虑，无意识地强迫自己四处乱瞟，试图让自己的行为符合诊断标准。但是意识到之后就好多了！无论如何生活都要继续，我愿意相信自己是可以日臻美好，学会为自己负责的，生活会一天天变好的。于是安心地收归了注意，去见朋友了。
晚上和友人吃了月饼！和葡萄！中秋快乐！
#Ari的自我复健

不是的！
我欢喜，是因为心中有爱呀！

我还是喜欢那种唤起我孤独又温暖感受的作品，尤其是音乐，让我想起漫长的夏天，悲伤、空旷、高远的白色楼房，在天空中宁静站立的玻璃结构。温暖很易碎，孤独震撼人心，像心脏咚咚跳，像支小八音盒。纯粹的冷感和痛感我好像很难接受，基于感官恶心的恐怖片虽然也能看 ，但看多了感官敏锐度就会变得超强……本来就容易惴惴不安喔。

面站最近可以不用挂梯了耶，开心
有点想吃冰淇淋了，一楼饭越吃越不想吃，去买桶方便面吧……中午跑去咖啡店吃心仪已久的小蛋糕了，明天我想吃沙茶面。被朋友推荐了一家外卖。
我最近花钱确实很大方，让自己有点惶惑……但是好像也确实在消费水平内？可我不想一出门就把整学期辛辛苦苦攒的钱给花光，本来医疗报销就要开学了……攒多少花多少得有个数，因为上学期挂科，我不期待奖学金了，这学期期末成绩倒确实还可以。唉，一挂科交换机会就都飞了，但是这也是我得承担的后果。
然后就是最近特别想吃好吃的。而且我知道自己出门肯定会有一个玩的时期（好期待工作地点的食堂！看菜单好丰盛呀）……把该留的部分撇出来，剩下的随心花不好么？心理负担会小很多吧。

他手中撕开一条的包装袋在夏天的空气中振动着飞旋，飘落在地时发出啪嗒一声。
就像命运的声音。

虽然说我已然明白，没有书籍人不一定会成为一个混蛋，令人混蛋的是没有界限的自私自利、自我堕落导致的放纵失控。
书比较像美丽闪烁的结晶。

我也很担心变成那样子，所以还是赶快让自己静下心来吧……最近的观察力和记忆力到是见长（感觉莫名像一种游戏点数），相应的感觉越来越活在现实的代价就是很难看进书……我不要这样子啊！（大叫.ver）

讨厌对不同的人重复聊相同的话题，所以尤其讨厌和人宣布自己的日程，还人人都好奇人人都要问，对重复唯有麻木了
所以说思想丰盈才能好好聊天啊！