密莫瓦斯 @Springfire@ramen-fsm.eu.org

呃反正就是我轩特别特别的好啊，想夸两句。
上能指桑骂槐喊爹叫儿大骂我是你太奶
下能借我撒娇听人吐槽情绪价值给满
上得厅堂下得骂娘，我崽真是能文能武（？
讲点和她的故事。我一直奉行不欠债理念，不轻易找人要东西也不欠别人的，礼物不是很常送，主打一个有心意就行。但轩崽就是特别喜欢给人惊喜的一个小女孩，动不动就弄个小玩意儿塞给人家，很会肢体接触来逗别人开心。跟她学的，我也喜欢上攒小玩意儿送别人，感觉她的生活里藏着很多小小的美好的惊喜……
鉴于自己性格敏感龟毛而且爱胡闹，我经常对着轩猫塑自己，在小窗撒泼打滚。她是标准坏笑小狗妹，一朵温暖大棉花糖，我管她叫崽。上个月跟她吐槽日程太满，说我干了这个干了那个比事一堆安排者简直是莫名其妙，说完没等她回又说，但我觉得自己特别了不起，而且我知道你们肯定会夸我的。
轩崽：你这么肯定啊？
我：肯定啊！我都完成了耶！
轩：是的你超棒！
当时很是得意洋洋。后来才慢慢去想到自己能如此放松地袒露内心，甚至去翻肚皮要夸奖，究竟是觉得有多安全……猫和你熟了是这样子的.jpg虽然现在也只是线上时不时联系一下（因为大学分隔相当远），但还是有很近的距离感。有时候真的会想，朋友，会把内心空空的部分填得很满。很幸福。

接受一往无前、认真勇敢的平凡，不等于接受碌碌无为的平庸。……感觉自己的小学语文还是没学好！

#小影子陈列架
26.清晨的庭院，苍白的杨树躯干像生命体，高墙在阳光下鲜明敞亮，散发着沙漠都市严密粗糙、纤毫毕现却拒人千里的光泽。碧空填满所有缝隙，群鸦高叫，逐食又亲热，震耳欲聋。
室内光带着非自然的温馨苍白，窗外隔着闪光的金属防盗窗，掩映着爬山虎的新生世界像与人间离了群，对比出苍翠、孤独和蛮荒。常恍惚觉得，外面的世界才是我层层构建的远古生物箱，天空上增添长方形气块，地底下深黑处有菌丝暗暗散发荧光——隔着栅栏，防盗玻璃，这里只不过是温馨而潮湿的实验室而已。至于真正的世界是什么样，我不知道。

我是骄傲的，也是普通的，所以才羡慕成步堂一往无前普普通通的清明。我值得爱，但也想变得更好。我想要相信自己，为一个切实可依的现实产物而感到骄傲。

……人生这个东西变得太复杂了，往往就有距离感且不易于了解。从心里谢谢愿听我说话的所有朋友、同伴。

#Ari的自我复健
唉感觉压力真的会非常奇怪地作用在自己身上
我之前三四周都没有晚于三点钟睡过，工作效率很高，人际交往也很不错，但偏偏期末月这个事情最多的时段，我连续通了两星期的宵，做事效率也极低下，根本不去上几节最重要的复习课。耽误了最多的事情。
而且是向来如此，贯穿我的大学生活
感觉自己需要学习，压力情境下怎么充分地让自己休息……真的就是自己一直在逃避，然后不睡觉就是一个额外的空间，把不舒服的时间延后延后，于是有效工作时长都没有了。
「完成一件事」「达成约定」让我极其痛苦，进行的过程夹杂着谎言／失望／指责与失败后的无能为力。上学期我学会了以稍微轻松的方式给自己搞砸的烂摊子扫尾，接受自己的迟到，以及预设预定的模式消除晚提交的不安感。但我知道自己内心是不愿意停滞在这个状态的，所以又会有像现在这样，无法逼迫自己的情况。
我不愿意接受自己的懒惰，所以甚至作息都无法调整，不断地重蹈覆辙，让自己在自习室毫无理由地独自熬过整个晚上，精神随着身体崩溃，直到极限，最后一天，或者干脆自暴自弃。
到底要怎么处理呢。从休息开始，然后？说了无数次“要接受一个不怎么好但是可以完成的情况”，但后来一直发现自己不满意，特别特别不满意……也无法适应交上一个敷衍的问卷，对于没有产生痛苦而质疑。
说白了，这种极度压缩时间的身心痛苦，是我对自己的惩罚。这一切的不幸，我惩罚自己。而那份压线仓促赶完的文章，最后还是强行变成了敷衍品。

这样不算是“面对”。
面对，难道不是下定决心去面对各种伤痛努力完成，面对自己的倦怠和贪嗔痴去理清流程，承认自己是一个普通人？可我太喜欢追随超我，受梦境驱动来维护闪光的错觉，我傲慢、倔强、自恋且悲观，怎么可能承认自己是普通人？忽略掉生活中所有可论证的细节，不顺利的备考，放弃梦想，进入平平无奇的学校，不闪耀也不突出，在及格线和心理问题旁边挣扎，依赖心理学进行自我价值安慰，这就是我的生活。即便如此，我还是试图保持理想主义，去做许多闪闪发光，宛若浮云的梦，只有这样，只有仿佛保留着“高尚”，我的自尊心才不会碎成尘埃。
……我多么理解自己啊。“自以为璞玉而不与沙砾为伍，却庸庸碌碌，不肯自行琢磨。”这就是我。那甚至都不是为了获得快乐的目标，我只不过害怕，永远在被动选择，浪费自己的天赋，因此也谈不上“从不后悔”。

这样的前提下，要我怎么去“相信自己”呢。是要觉得自己已经来到了人生的新阶段，要忘却一切过去的问题成为新造的人，还是要相信我还有美好的品质，有同理心和善良？是啊，关于前者，我是想这么想。但自己做的选择就像附骨之蛆，记忆和经验狠狠地扒在我的头皮上，我已经不再纯洁无瑕的诞生，理所应然地被爱了。关于后者，我知道自己肯付出、肯爱、肯善良。但是我把能力与聪慧敏锐看得非常重，没有力量与思想的爱会变得可欺，没有实际作用的善良太过于荒唐。我不想只是自己一个人幸福。
心理学于我就是这样的意义：它让我知道一个有缺陷的人也是可以被爱的，但我还是难以忍受平庸。踏实的爱会给人底气，老赵说的没错，不过我还是会想这两者究竟哪一个先该来？爱？或者值得？
按理说现在自己意识到这些，就应该开始好好打磨自身，一次又一次尝试远离自己的惯性，并且获得实际的证据来强化循环。其实我已在这么做了，尝试了好多好多新东西，但是还是会掉进漩涡……唉，得到过爱的人啊，一步一步试着走出来吧。
总是被说“不再信任你了”的我，现在觉得相信自己是最困难的事。也许，揭开自己的假面，也是一种贴近真诚的，和自己交流的方式 吧。去当自己的朋友，什么时候我可以不再需要锖兔哥呢？虽然偶尔也希望他对我说说话。

#Ari的自我复健
动机论
在这世界上，想莫名其妙开心的方法有很多，不听不看，置若罔闻。
只有面对悲伤残酷的现实还能坚强面对，发自内心的欢笑，这才是真正的生命力和勇气。
要是想要实现一种真正高尚愉快的生活，就要将自己投身于值得为之热忱的环境中去。……无论是作品、是艺术、抑或是个人。
“高尚”无论如何是一种赋魅，但是本来不接受此种话语体系也要接受另一种。这个世界本身就由话语体系建构，价值交换、感性逻辑、后现代、资本论…。高尚，就不能解构为爱真实的人，爱美好之事，不因歪曲和痛苦而歪曲自身吗？尽管自己也对美好的定义不甚了解，或许于我，也只能描述为知识构建的深入，以精巧形式层层堆叠的塔——或转换角度，纯粹的感官美好。说实话，我时常不能信赖自身的感官，但有些事物确实难用逻辑去解，解剖学为基础的心理学让人觉得烂俗且达尔文主义，究竟该用怎样的视角看待崇高，看待我们所做的一切，以及这烂醉如泥的世界呢。动机重要还是结论重要，无法得到一个公式化一以贯之的答案：而这个世界就会这样松散下去吗？

……清晰认知自己是谁当然是重要的，也是保有个人主体性和边界外壳的方式，但树立一个目标、存在向往的个体，可以勾着我向前走。
了解了自己的作风和舒适区，能驱策自己尝试不熟悉事物的方式，可不就是模仿、分析和尝试么（还有冲动上头的热血）。
我的问题就在于，总是惯性去将自身代入一个不存在的超我实体，然后忽略掉生活中的细节，和可能存在的局限。那个超我的行为也是“我”的一部分，就算学习其他角色，那也和角色无关。不过，欲望和实践是有距离的。想要实践成功，就要积累各种追求超我的行为，并且充分实现本我的休息欲望，达到经验积累后自我认知的平衡。
……我是人。唉，我是人。
犯错误是可爱的……可有时时常困惑，为什么会可爱呢。明明我也喜欢有破绽的人，对自身的问题却时常厌恶惶恐，大概就是超出了那个限度吧。

我爱你们。。。我的朋友们。。

我恨激素。。

拿长谷部同人代餐御剑的日子真是
这两人气质实在是像，但长谷部是狗。

大爷的 烦，又在信息过载＋心悸
主要是熬夜了吧但是烦啊 刚刚还论坛对线

每次通宵以后穿着睡衣冲上楼就觉得好丢脸……面对的都是衣冠楚楚精神上早八的好学生，我左手提昨晚洗澡的篮子右手拿盆

每次换季都要花一周半消沉好烦（
明明这么长时间可以做很多事
不过意识到也好，而且最有趣的是我和我友总是同步消沉（虽然这样子我就会倾向于弧他hhh），这就是敏感人的通病么
之前一直没觉得是气候问题一直自我归咎，归因还是挺好，今天下午就差不多度过调节过来了，感觉夏天空气里有闷闷甜甜的豆沙面包味

小山重叠金明灭

感觉换季可能也和我状态的激落有关

亲爱的玫瑰，一切都像是灰烬，但正因如此，一切也都像是新生。