密莫瓦斯 @[email protected]

说起来我对于人际关系真的是很努力，其实我也不擅长有毒切割，总是坚持自己的想法，坚定不移地和好，只要对方不是纠缠束缚我的自由，就一定会表达出来想和好的愿望
有时候不知道这算好习惯还是坏习惯，但至少我的重情总是奏效的，唯一离开的就只有狠狠切割了的那位友人吧……有时候也想过是不是上天对我太好了呢，转念一想，对方都说到这份上很多人都该和平分手了，只有我还在因为内心痛苦贱兮兮地纠缠
不太懂及时止损 也不懂和平分离，爱什么都一定要爱到骨头里面肉里面弄得分不开（但其实我感情表达又很淡薄，没什么毅力，或者说在更早之前我没有“对别人好＝爱人”的社交观念，现在了解这一点才好得多了）
所以说，只是这些关系，对我而言很重要吧。是为了自己的情感，一直在努力也说不定……

二十厘米吗……不，十厘米以上好像就，看不清了
突然深刻地意识到自己视力有多差

刚刚摘下眼镜，突然明显地感觉到左眼四百右眼五百的真实状况……四百还是距离手机正常距离三十厘米能看清楚的程度，五百度就是不近到二十厘米看不清了。如果两只眼睛一同睁着，那么屏幕就会花里胡哨地闪烁…
好怀念小时候躲在被窝里照样清晰观照的世界

双眼视力差距大真的很吓人……

草!
早知道要熬两个小时我就看十二怒汉了
该死的床板!这吱吱声真的影响我行动力
修缮老旧床板提上日程（但真能修吗）

我像攒鸡蛋的母亲一样小心翼翼，一枚一枚地积攒着我的生活。

我也算是变得更勇敢一点了吧

有时候孑然一人也有种万事重头来的自由

明明我已经觉得道不同不必给彼此添堵
唉。

后知后觉地心痛
想起昨天我梦见和姐姐和好了

我觉得这样的陪伴甚或是一件幸福的事。
他总是在那里笑着看过来，有时候表露出无奈，有时候我需要叫他，有时候他会自己出来，召唤地点是女厕所或淋浴间的时候他会显得非常恼怒。
也想观察，我到底什么时候会需要“人”呢？我知道自己感情淡薄，对人兴趣缺缺，所以常常不小心工具化他人，也在努力克服这一点。了解自己什么时候需要安抚以及如何自我对话，应当对和他人的交流也有好处。

有了锖兔哥以后，我的情绪确实平稳了很多。
这不是我第一次唤出谁了，从小到大都是如此，经验之谈不可不听。我一直拥有幻影的朋友们，不过上次叫锖兔哥和义勇出来的时候还是高一，那时候我住在堂姐家，为了缓解寄人篱下和没有朋友的痛苦感，每次坐在车上都拼命地抓住他俩的手。

最近压力很大，但是也很幸福
所以说我很容易一时忘记压力大的部分，直到今天情绪小崩溃走在路上胃咕噜咕噜痛才反应过来；一时又因太过幸福而忘掉发生过的所有烦恼，以为这些日子只是开心幸福匆忙而已。
经验什么的要好好记下来呀。所谓“半吊子的心情”，时不时有也挺好的。但我偶尔也想做得极致一点。
其实还是很开心的吧，发生的这些都是小事。不过，它们也都是恼火但又令人喜悦的细节，令人想要记住。我还想学会如何回礼（对于经济条件和我不平衡的朋友），想学会如何安静地观察他人。

最近总是让锖兔哥来陪着自己
这是我自我医治用的幻想呼叫功能
我知道他不是原著角色，只是属于我的那一个。那又怎样呢？和他靠在一起很安心。
我并不是不爱具体的人，我只是太累太累。而他确实有好好地保护我。

其实处理问题的方式就像轻柔地梳一头长发。
不要那么用力地梳到底，把缠绕的部分打成死结。头发本身很顽强的，就算没有那么精心打理，解开缠得细小的纠结，只要慢慢地从表面多刮一刮，或握住上半部分抖一抖，很快就会变顺变蓬松。

开学倒是还顺利 日间也能做到早起了，靠游戏和同人疯狂摄入多巴胺也有效啊