密莫瓦斯 @[email protected]

磕昏头了
阳子的书插可爱到无言
聪明的能面大人……为何还需小姑娘谦让？
嘿嘿萌我一脸

太喜欢珠晶的故事了……酣畅淋漓

现在你在我心中已经是一名柔弱刚介易昏倒的娇汉模样了。狐狸精……麒麟……？
由于磕起来了景主从，非常想看他心不甘情不愿地照做的样子——!虽然恶趣味但就是很有趣嘛。阳子能做到沉静聪慧，却也不是随时都游刃有余，很喜欢这二位在做最佳拍档之余又想触碰对方，相互想办法沟通心意却变狼狈的样子。

十二国记从动画看到小说，终于意识到：景麒，你竟是个林妹妹性子!

#Ari今天份的开心
吃了好多坚果巧克力
生理期郁卒还是慰劳一下自己吧www
今天去买卫生棉和巧克力，预算略有花超了，还是要谨慎啊!不过不想影响心情，该吃吃。
吃爽了 剩一半明天再吃
麦丽素好吃，可能是代可可脂壳裹得薄的缘故，不觉得像金币巧克力一样腻，反而非常香甜。要是讲奶粉和代可可脂混合起来代替巧克力的话，我一定分不出来。明治的坚果巧克力很奇妙——最后一口咬碎的时候，爆开的碎片会像冰屑一般融化在舌根上，喷出一股微苦的香脆气流。写的我都馋了。

突然想到，原来金木犀就是金桂啊。
总觉得前者的生机凌利些，深绿小巧的叶舌会吐蕊般从花朵下方探出来，重重花序像垛叠的冷奶油，更显得叶片在夜气中沁出深色。
相比之下，金桂这个词听着就觉得娇俏馥郁，类似于谁家的小姐溜出来玩耍。然而她颇会在人际场上推杯换盏的，若邀她去望蓑草摇荡的野景，估计就巧笑着拒绝了吧!

好难过
复习看不懂，没办法和别人好好讲话
还来生理期了，好想哭

仔细思考还是少想那些事，至少目前，在我无法好好地看过去，好好体谅对方之前，少思为佳。
但是有时候真的觉得很讨厌啊，讨厌这世界隐而不谈的规则，究竟有什么负面的糟糕的东西不能告诉我呢，明明已经是不能改变的状态了，就不能告诉我是我的错吗？……其实也只是想得到归因和裁决。
当然，我知道这样仅仅是自怜而已…我应该能感受到那种隐而不谈是在意我，想保护我的感受。然而在被远离之后，所谓的在意就仿佛变成只是基本礼仪的东西了，像一张安静且苍白的面具，往日的一切均被丧失。多么痛苦啊。还是说要承认爱过，然后接受未来的生活，放弃飘渺的希望呢。我现在还没有办法做到。
哪怕像风筝一样获知对方的平安，或者知道自己能做些什么，给对方带来一分钟的轻松也好。但是现在，我只能静静地等待。
在等待的时候，是很难克制住自己的嫉妒心的。我只能尽可能不想，然后等待我们之间的空间变得像往日那样平宁。
我要过自己的生活了。

我真的对于参加活动特别胆小！！毕竟高中的时候学校没有竞赛没有任何的快慢班额外辅导，不是因为教育理念平等超前而是资源真的不够用，我们历史老师要下课从这一栋楼跑到那一栋同时去教两个年级，语文课老师没有任何实际内容被叫做水哥，每个人都莫名其妙累死累活又摆烂，觉得很苍白的一个高中……我直到高中快结束才了解到强基计划，发现班里有三四个人参加。我不知道，我真的什么都不知道啊……。
所以我不适应也理所当然吧……慢慢来，给自己一点适应的机会，做到我能做到的最好就可以了。

最近的目标（时间从上到下）
*考试复习
*西方艺术史自习
*找一份家教工
*继续学理财
*读书、写论文、做沙龙PPT
*和友人出门逛

寒假的话继续回家学画画去了
学姐攒的沙龙其实真的会给我压力，因为感觉自己打肿脸充胖子确实是不行……但是，我觉得很有趣，自己讲浅一点也没关系，我想听，也想看看那些厉害学姐同学是怎么一起玩的。预计是八号前看一下汉娜·阿伦特然后梳理一些存在主义哲学相关内容，不行的话可以搭上一点荣格复刻某up。

#Ari今天份的开心
昨天冬至，吃了饺子，还有第一次吃了热奶宝！！好好吃啊！！！蛋卷壳是老式蛋卷，脆脆的，紫糯米软粘粘的拉丝，奶油也好吃，我想吃奶油好几天啦！
然后今天晚上要去取快递的面包，从网上买了当代餐，不便宜但是比PK面包店便宜好多又有各种口味可尝，就是感觉这个天气会变成大冰坨子，担心在路上的洗衣液……喜欢，还买了牛肉酱。

#小影子陈列架
21.黄瓜味薯片
好吃，最近爱上
22.蕃茄味薯片
经典中的经典，从小吃到大
23.乳霜纸
软软的好香，好柔软，喜欢这种包装漂亮的纸巾！

对了，因为是工作，就算刚刚完成了任务，老师说这些让我休息一会儿再做，被交了稿件还是要回答“那等我做完手头的再看”或者直接说休息一会儿比较好……犹犹豫豫反而很怪耶，虽然我其实只是有点反应不过来。

#Ari的自我复健
前天两点睡
昨天四点 alright
今天去洗澡，继续吃药。
感觉在寝室里确实比较焦躁，床上桌真的不舒服，不太想在床上学习。天气极寒，同时洗澡和去图书馆的话就觉得一天出去两回好麻烦……可能楼下自习室是个相对好一点的选择吧。
最近穿棕红色衬衫搭橙黑色毛衣配牛仔裤，加上我的黑皮靴，感觉真的特别帅气 自恋一下！
昨天上工去，吃了一片高老师的薯片，黄瓜味那种微咸的清爽滋味一直觉得特别有趣……然后打电话，连着打了十几个电话，打得我脸逐渐发热，脑壳大大的。但感觉就是在这个的途中，随着熟练度提升，我对他人的话越来越能及时反应，越来越熟练啦～我总是在这方面慢半拍，所以才老显得像在附和他人或者讲梗，不是很主动。最近在慢慢练习主动讲自己的事情（不是讲趣事逗别人笑而是诉说自己的观点），感觉还是稍微有一点成效。
观点不仅仅包括待人、也包括接物也是最近在聊天途中慢慢领悟的。我总是显得很游离，没有什么主见和感想，只对某些事情感官特别强烈，我知道那就是自己要一直坚持的事情。
学姐那个神秘行动力和攒团的能力真是太强了，这个就是主持人的感觉吗。虽然她的气质和kia那种一看就非常老到的感觉不同，其实有一点刻板和讨好意味，但对很多人来说这就够了。这就足以释放出她想表达的好意了。我觉得能这样地为了目标和想相处的人极强地自我奉献真的是一件很厉害的事情，我自己应该是不会去这么做的。
感觉认识的人里最善于交流的人还是晶蕊……一开始真的会觉得她很笨拙，有点呆呆的，但是和她聊天真的非常愉快，完全不会对她感到戒备。是倾听很认真，不会不懂装懂，同时也能观察到很多事情且有想法的人。所以就算她做事那种一丝不苟的地方有种呆呆的有趣，我觉得她应该是一个很细腻的人。大家都很喜欢她。
相比之下，我的呆从初中以后就带了很多自我防御意味了。会盯着他人的眼睛，突然（表达善意）的肢体接触，感觉这样突然的主动入侵他人是有一定的攻击性的，不过为了维护我的天性，需要在这个基础上加以改善。没有办法，我确实就是怪人嘛！
对于这些表现，是不是将其提前暴露在外比较好呢。反而是一种筛选。
高中的时候，轩说喜欢我的一点就是在别人随便下判断的时候，我会多问“为什么”。也有脑子转的不够快而喜欢慢慢思考的缘故，但主要是因为不喜欢随便给别人打标签。来到大学后不想被孤立，愈发感到一旦要进入什么社交场所，必定会有人对那些判定和情绪价值有需求。当然，如果是觉得值得安慰的朋友，还是会就此安慰。但对于只想要群体起哄来自我慰藉的人，还是用思考将其带入我的谈话节奏中，或者干脆沉默不语比较好。我非常讨厌这种给人下判断的对谈，而且，好像无论是多么聪明的人都会有排挤他人的倾向。
还是只能珍惜知识，而不能对有知识的人轻易完全信赖。对有智慧的人施以信赖才得当。目前我没在现生找到这样的人。其实大家都是在喧嚣和动荡中相互试探着吧？
我小时候是个有智者的狂信徒，但现在好像越来越喜欢和简单纯粹的人讲话了。前者只有志同道合才比较有话聊，可后者适合交心——这样的观点是不是我有点对前者过分敬畏的原因呢。我希望不要这样，好好看清，对于真正宽怀的人，我也想要和他们成为朋友啊。

回到自己的内部也特别特别好，但还是得勇敢地面对这个世界才行呀。
写来自勉，考试周……好累(*^^*)