密莫瓦斯 @[email protected]

感觉要对抗消极念头就要对抗过度思考，对抗过度思考就要投入现实生活……
然后我就会扒拉在很有生命力的朋友身上呼吸（笑）

我真服了，胃特别难受
这是因为从他人身上寻找存在感吗
不能太相信亲密关系？还是我应该再大方点主动骚扰他们？
总之一件事可以肯定：我是个自以为是的完美主义者TT

自由是選擇自己喜歡的地獄
自由是觸摸、嗅聞、凝視、感受
自由是花一個下午投入文字的深海
自由是決定權、命運的心跳、可能性
自由是在廢墟中建立的、對美麗世界的愛情

#Ari的自我复健
最近是一段相当自杀欲望汹涌的日子，发现比起凝视阳光，想象树叶和树干的气味和触感更能让我的压力下降。
我发现比起对吵架感到生气，朋友快乐更能让自己的压抑缓和——仿佛是一种长期的分离焦虑，感到只要两人之间的氛围是快乐的，就可以改善这种摸不着头脑的离心。但是实际体验过就知道并非如此。
需要考虑的问题很多：比如留出两个人缓冲的时间、顾虑对方和自己的感受、处理被遗弃感的ptsd、相信只要自己提出需求就有可能被解决……之前在咨询中最后一点得到了满足，不过在生活中我觉得自己还需要探索怎么达成目标。
感觉现在的自己有些过分柔和了，我一直努力产生沟通，通过表达来完成双方的理解和沟通，但相对地，自我感受被理性压缩得很小，总是在考虑他人的想法，变得像那种最敏感最谨小慎微的同龄人。情绪需要被看到和处理呀…我想要结交一些更加开放、敢于表达和原谅、愿意互动的朋友，希望自己的行动能够满足自己的愿望。
大家各有各的好，也各有各需要无视和踹飞的地方。我确实被那句话戳中，我很拧巴，一直渴望合群又想表达自我：是表达重要还是感受到群体友善重要？展露自身的人到最后都会变得失望吗？
保护自己的外壳看起来是如此重要——但也是因为我有很多遗留问题的缘故。如果没有那么条件反射，状态应该会好不少。我还是讨厌沉默。不敢相信自己有难处因为一个那么小的事情就会被谴责，但是这是对面的感觉，也是对我信任的表现，她毕竟行为上和我一起行动了，所以她的情绪和由此引发的问题需要被看到。这是强行共同行动导致的。
可能果然和有共鸣的人是更相处得来，我习惯了那种穷哥们姐们儿的相处模式，有点粗糙，不那么现代化和精致。和不同的人相处真的需要有不同模式。换句话说，就算我展露出自己的个性，也不一定会有人跟随我，我得做好这样的心理准备，合群和享受孤独是可以并存的，那就是自扫门前雪，能聚再聚。享受不合群。
感觉要学会选择，不需要强行处在一起，没必要非得去维持氛围。
感觉现在就是，我不太会享受独处：所以才要强行拉近关系吧。更进一步是：我也不太会享受多人互动，所以把两者混为一谈了。
做自己愉快的事情，就享受自己吧——
享受生活！

奶奶的好想找女朋友……好想找女朋友……好想找女朋友……

@seanmiona 好可爱啊像小葡萄果！

我的宝宝萌死

没关系，因为我在哪里都能够活下去——即使跑入月色，世界也会在寂静中听到我的嘘声，还有欢笑。

又在看，又在胡思乱想

我们的生命
能否变得轻盈

总觉得很虚弱 越喜欢的东西越虚弱，无法诉之于口，害怕受到评价，恐惧鄙夷的眼神，多少年过去了我还是会下意识藏起所有我认为他们不应该看的和无法理解的，拒绝分享我喜欢的东西已经成为了我的本能。哪怕进行分享我的胃会绷紧——拼命看我选择分享的对方脸色来寻求一点理解的迹象。
但其实没有什么大不了的，不被喜欢又能怎么呢？东西会坏吗？我会改变吗？家庭会破裂吗？他们连我喜欢什么都不会记住不会理解，大概看到不懂的也只会淡淡地放过然后忘记得一干二净吧。
我可能只是怕他们觉得我是一个混蛋，害怕高中有积雪的日子，害怕被失望，太痛苦了，太无助了。

我要说这世界一团稀烂全是因为我这样占着茅坑不拉屎温和又无用尸位素餐的人。

本寒假想干两件事
一是写一部短剧给老师看
二是写点成御同人给自己看
还没法染指莫萨……

真是令人震撼的色情……

心好痛。
还是很难处理她数天不理睬我这个事实，尽管已经知道有些关系只能到这一步，而我也答应不因为她的不告而别而感伤
但是实际做来，仍旧困难——渴望受到对方的心的呼应，渴望对方对我细小的探询产生反馈，所以当我徒劳地碰撞着空气，胃会纠结成一团，心脏怦怦响，极度迟缓地榨出汁液。我知道那里有一点点震动的反馈，但这是不够的。我十分饥饿，十足贪婪，在沉默里养成了对虚幻之物索求无度的习惯。这种疼痛是因为滋生出的情愫不同，或许——
但是叫猫在你身边舒展肚皮和让猫回响你的吵闹和需求，终归是不能共存，只能看性格与际遇的事情。所以说爱是恒久忍耐……爱是选择，也是相互承受。
我选择了聆听——选择待在对方身边——就要承受我面对的是一个直视其他地方，默默处理自身伤痕的人。我或许也对这样的生活感到麻醉和上瘾，大概我也是一个抖M。
昨天和友人一起看了法扎，大概知道自己为什么一眼迷上了萨列里——但任何人都知道的，在历史的事实里莫扎特从不回头。我被那种惨烈的没有可能所割伤，想起今天冰老师的直播。
……爱是有尽头的。这令人惘然。空空消费气力的爱会消耗我的青春吗？

想写之前散打课的学妹的事情

为什么我讨厌在微信删除他人——因为这是一个不好的开头，昭示着我用现代手段决绝地处理了一段复杂痛苦的感情关系。虽然这可以理解为一种选择，最后一种雷霆手段，但我始终希望自己能够承担起构建关系的责任和重量。永远不希望自己会因为惯性，为了不感到痛苦而轻率对关系做出决定。也许我是过于认真了，但这就是我的性格。

“我们用欢笑，嘲笑了死亡，愚弄了时光。”
——纵情生活