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- enfp 愚者正位 大龄中二病持续未愈
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- 祂叫小影子，请保持尊重:)
Arion/关关🍁
20+/旋转飞碟冰淇淋拼盘一位里面请——
掌管宇宙飞碟的自由自在小彩狸，守护名为萨摩守的藩地。只记日记，偶尔读书。
一般路过潇洒小登。
「穷且益坚，不坠青云之志。」
Joined Apr 2023
不知道为什么我回家后一直在哭，开闸似的胸口痛。
感觉是一种类似于放松和感叹和委屈和……看到过去的心情……
密莫瓦斯
boosted
上学的时候读过点文献（肯定没有耶鲁哈佛博士读的多哈），做播客查资料也涉猎过一些。有好东西，那些精彩的我到现在还记忆犹新，不仅内容好，写作风格也朴实精彩，说通俗点就是“说人话”。直到看到那些好东西我才知道，原来好论文是不用非要写成官样文章的，普通人是可以看懂的。但你知道吧99%都是学术垃圾。
所以看了这几篇悼词我更想问：空中楼阁一般的理论研究，只有小圈子里几个人能听懂的讨论，人都要没了还在关注“我们可以想一想如何从女性主义的视角解读韦伯”，这也太可笑了，这些到底有什么意义？做这样的“圣徒”到底是自我感动还是什么？在这件事里人的自我在哪里？
不要觉得他是个“挺有名的社会学者”就觉得他的理想更高级，他的自我认知更深刻，祛魅吧，对男的祛魅，对体制祛魅，对一切看起来高深却让你放弃自我的东西祛魅。不是非得通关才行，所有的游戏都可以退出。
以及，在我心里“说人话”几乎是文字的至高标准，写文案、写稿子、写论文、讲故事、写通报……政府写的东西为什么我们得猜，因为不说人话。为什么张杨写了半天悼词大家不知道逝者到底有什么成就，也完全感觉不到他在哀悼。为什么陈朗那篇悼词后劲儿那么大，所有人都在讨论，因为她每一句都在讲心声，说人话。
女性，不要停止书写和记录。
暮日列车·诗一首
我喜欢看落日在城市群里缓缓下落
川流不息地融化进昏黄的夜色
河水结了冰，落满了雪
空旷的大气轻妙地游移
机械城在运行中振动着心脏
钢铁的手臂在齿轮的运行中落下
那声音三步一响
楼顶与苍穹对望着，割裂出天空的边界
窠巢高远处传来向着孤月的狼嗥
密莫瓦斯
boosted
之前看过说得了骨肉瘤的病人有一种治疗方法是把患病的骨头取出来进行灭活，杀死里面的癌细胞，然后再把这个已经死掉的骨头装回人体内，发贴的这个哥们说他是第一次处理，灭活其实就是把那个骨头拿出来放在沸水里面煮，他煮了一会儿发现不对劲，因为越煮越香，就像家里熬大骨汤的那个味，但这可是人骨头啊，他就一边觉得好香一边觉得好恐怖，只好想办法让自己闻不到那个味道，面容扭曲地搬了个凳子坐到门口去，但这下更地狱的是其他科室的人路过门口，都会问他一句：你们在干嘛？怎么这么香？
这火车比我抖腿抖得还抖十倍
密莫瓦斯
boosted
循序渐进建立友谊
1～2：客观事件的讨论
3～4：非情绪化的个人事件/情绪化的非个人话题/被社会所接受的个人喜好
5～6：对私事的个人情感/通常不为社会所接受的观点或偏好
7～8：对与交谈者的关系的想法/高度情绪化的个人私事的感觉和评价（如离婚细节）
9：极度难堪事件/内心脆弱自我。
10：爱与奉献
出门乱耍……糁汤真的太好吃了，我大受震撼，为什么tj没有
好恨自己总是拖过 为什么总是在迟到很久后才迟迟进入心流，痛不欲生，为什么
论文搞得快死了，虽然说似乎能够卡上
特别特别
密莫瓦斯
boosted
分享一个我整理的名为“排除所有疏忽造成的死亡的人才能称其为拥有选择死亡的自由”的饮食表格。
请自由使用这份表格。但我不对信息准确度负责，请仅作参考使用（望天）
并不想这个表格名称会冒犯到任何人。
表格内信息来源有：
1.之前象上流传的一则关于能够制造多巴胺、内啡肽等物质的饮食嘟文。
2.100g卡路里信息来源薄荷健康网页，我对提供能量相近的食物进行合并。
3.其余信息大部分来自“程序员延寿指南”
4.或许有其他参考但我记不得了orz
文档链接：https://docs.google.com/spreadsheets/d/1RGrAbjRCs7wI4xCTNcnOo-DySm8aJvJLDaw9oZi_32c/edit?usp=sharing
密莫瓦斯
boosted
真的启动好困难，从早上八点开始睡了五个小时，然后在床上躺到下午四点来逃避作业和出行压力……感觉被整个黏住……
不过目前行动还算有精神啦，很可以咯
这几天睡眠不规律一直在心悸
可笑的是三天了有效学习时间不超过五个小时
……喵的，不睡，不醒，不做功课
#Ari今天份的开心
我狠狠自夸了，看心理学解析视频越发觉得自己真是是个牛x的好孩子啊，没失去对世界的热情，有自我意识，给自己修修补补，有好多好多爱和希望（当然也有好多缺点）。真的有好努力的跌跌撞撞地在走上坡路。
想帮助他人，想爱人，想爱世界，想做我想做的事情，想谨慎地磕磕绊绊向前走
这么说来实在觉得自己很聪明，啊，我好神奇，我在学习，我在生长，我在慢慢了解这个人间。
关于我想起了些什么：
妈妈是完完全全的不知道怎么回应社交语言的人。小时候，我想叫她的名字开启对话，她从不回复，于是我就会开始一遍又一遍地说，妈妈，直到我崩溃，或者有时候她递给我一个眼神，或者我冲到前面去挡住她盯着屏幕的视线。现在我能意识到当时自己的心理需求了，但是当时不理解，只觉得痛苦。还有在出门时跟不上她的脚步她会自己走掉，让她在原地等我一下她却总是偏离到我找不到，开心的时候把我当做一只猫来随便揉搓，无论我是不是感觉到不舒服，不开心的时候就无论说什么都一言不发这样乱七八糟的处理方式。妈妈是个神奇的人。
直到升上大二的那个暑假，在回家之后我第一次问她：为什么每次叫你都没有回应呢？
她说：我在等你把话讲完，你叫我我又不知道要干什么。
那一瞬间我很悲哀地意识到，这就是我妈妈的育儿之道：她觉得，当存在要做的事情的时候，做完就好了。所以她不主动观察，从不主动产生联系，在我很小的时候，她觉得不哭就等于没有需求，于是轻松地觉得这孩子真好带，结果小时候比较懂事的我在青春期开始大爆发。我知道，这也是因为她是大姨带大的老幺，姥姥姥爷过去都很忙，大姨和她年龄差距大，和舅舅的关系也并不融洽，她没有什么社交的观察对象，小时候的娱乐活动和全部爱好就是看电视——就算做了手工也不会得到什么眼神和鼓励，喜欢的职业也因为身高而无法追求。所以她不会读别人隐含的需求，说话直白伤人，也不知道怎么和人深交。我知道这是层层层层积累的结果。
所以我说：不行啊，我真的很需要你的回应的，这样我才能接着往下说。下次我叫你名字的时候，你回答我好吗？我想听到你回复我，这样我才觉得很安心。
她一开始惘然地沉默了一下，又看了眼手机走了下神，然后我问，好吗？
她说：好吧。我下次回复你。
不过，除此之外她也有很好的地方。
我又想起小时候和她吵架，大概三四年级，我被指责洗漱时走神在卫生间待太久，心情崩溃（小时候实在很容易心情崩溃），然后我说，是我的错，全都是我的错，你扇我吧，然后开始扇自己的脸。右边一下，左边两下。
现在我还记得她用很悲哀的眼神看着我，说：菁菁，妈妈不希望你被打脸，我打哪里都不会打你的脸，因为这是个关于尊严的...。
当时我只是沉默，一心想要发泄，可现在想起来却恍惚地觉得温暖，那个悲哀的眼神让我觉得自己被爱。她也做到了，从小到大，她一次都没有打过我的脸。我唯一被打脸的经历就是高三时候被我爸爆锤。那时候她上来把暴怒的我爸拉开了，我拉上被子，蒙住自己，也蒙住眼泪。
那时候她并不开心。但是八点半之后，她还是举着手机过来，说，我上午替你请了假。
我坐在马桶上无言，下午去了学校。
想到这里，总觉得幸好我现在已经长大，已经有余地去自爱，已经有余地去爱旁人，去反哺我的爸爸妈妈。就算现在想起来也无法改变痛苦本身，但我已经能够改变很多事情，已经能自我疗愈了。我有了很多朋友，一些自己构建起来的关系，不会再觉得不安，也不断学习社交技巧。
偶尔有时候还是想，若是能被旁人所珍惜，该多好。不过现在我有自爱的自信。
在看一些儿童心理学合集
我还是觉得妈妈是一种神秘的，爱与恨与痛苦欢乐的混合体
视频差点没给我引起ptsd来 但是，又很温暖
密莫瓦斯
boosted
“我愿意竭尽所能，多多少少帮助到曾经像我一样无助的小孩。”——颖
柴静，
谢谢你的倾听和包容。让我在敲击键盘的时候就能确信，她会理解，哪怕不能，她不会审判你。
看到网友谈自己父亲出轨的故事，我想说：妈妈呢？她可以不隐忍吗？
在我13岁那年，我偷看到我妈妈手机的聊天记录，有的提到了性爱之事。
镇上的人都在骂我妈妈，当着我的面说她是婊子。他们不时提醒我，你长个心眼，你妈妈马上要抛弃你了。
小时候的我很胆小，每次爸妈争吵，我就把自己锁在房间里.但有一次，我听到妈妈吼，“你把钱全赌光就算了，不去工作我也没办法。可以不要从早到晚都在玩电脑吗？可以和我说说话吗？”我听到什么东西摔在了地上，接着是重重的摔门声。后来，我再也没有看到爸爸和妈妈聊天了。
有一次，爸爸来到我房间，让我替他对妈妈说对不起。我没有答应。我知道妈妈不爱他了。
在我们农村，没人提“离婚”这个词，也似乎没有女人和男人离婚。于是，她就这样一直出轨着。我17岁那年，她从家里搬走了，在镇上租了个房子.
我本能上想要她的陪伴，但又害怕别人看到我们在一起，她问我为什么，我说不出口。有的道德审判，我们是逃脱不掉的。我把这一切都归咎于母亲，我把一切的委屈，羞耻和愤怒都发泄在她身上，试图破坏她的新关系。
但在几年前，我看着哥哥成为了和我爸爸一样的人。赌博，借高利贷，挪用单位的钱，还一次次地欺骗和利用家里人。我心碎了，妈妈也哭得很难过。就在这时，我才意识到我爸爸曾经对她做了什么，镇上所有的亲朋好友都对她做了什么。
我看了她年轻时的照片，她很爱做搞怪的表情，也总是笑得很开心。但这个男人，或说这个家，几乎耗尽了她。大家都在谈论这个女人如何背叛她的丈夫。然而， 一个男人无论犯了多少错误，在村子里总能得到同情，但没有人理解她，捍卫她。
在我18岁，读大一时，妈妈给我打电话说，她要搬去一座很远的城市，开始新的生活。我听到后，在图书馆门前哭了起来。她沉默了几秒后，也哭了，哭着问“你想要我做什么？”
我很诧异，没人说过妈妈也会哭得像小孩，我不知道该怎么应对，赶紧说没事。一天后，我打电话问她能不能先去办离婚手续。
她办了手续，彻底离开了小镇。我再也不用担心自己是出轨女人的小孩了。
在一个只有女性辜负家庭会面临各种惩罚的社会里，“离开”本身就成为一种战斗和表达。大家批评她，但我不认为那些人是因为关心我们的感受，才攻击我妈妈。
她之所以被针对，是因为她是叛逆和勇敢的，她拒绝了当地女性的自然命运。而这种精神，正是村里人所不习惯和害怕的。
直到哥哥的事发生，我才开始了解她，敬佩她。从去年起，我们开始偶尔聊起过去的事情。我觉得这很不公，但她只说，这是我自己的生活，别人怎么说我，我管不了，也不重要。
如果这封来信有幸被公开，我真心希望大家可以多留心这样的隐形不平等问题，并给身边的“妈妈”多一些理解和支持。不知怎的，大家对母亲的期待和要求总比对父亲的高，但是母亲必须隐忍吗？必须为家庭（为孩子）牺牲自己的幸福吗？为什么大家对男女出轨的包容度似乎不一样呢？
如果时间倒回，在我妈妈因为出轨而被千夫所指的时候，我想跟她说，没关系，哪怕离婚也没关系。
这些童年创伤是难以抹掉的，它总是在某个时刻，让我崩溃哭泣。但不知道你会不会相信，我现在是个乐观主义者。我清晰知道这些问题仍然存在，肯定有不少人在经历相似的痛，但教育与经济可以是缓解这些问题的重要方式，于是我开始投身这领域的随机实验研究。我愿意竭尽所能，多多少少帮助到曾经像我一样无助的小孩。
我开始每周到Save the Children当志愿者，希望能尽量去温暖受到其他伤害的儿童和青年。上周，庇护所里的一个女孩终于笑了，我站在她对面，感到前所未有的快乐。
如果可以，请为我附上这破旧房子外的花。这是我上次去探访妈妈途中拍下的，我们都很喜欢。
颖
- 做梦
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Joined Apr 2023
