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水母 

感觉自己已经成熟了很多
但是和回避型相处得不到情绪反馈的瞬间还是感觉很难过,只能在心里说这个劲儿又上来了,她现在在某状态了,让让她,对面当然是不可能懂我真正的发脾气和装嫌弃的区别的,也不懂通过嘴人在高浓度表达爱意中获得一点清爽感的路径,不懂什么叫适当争执产生的安全感,当然更不懂我长期得不到反馈心里的焦虑感和主动寻求方法无果的憋闷,是的,选择这条路就是我自作自受,没有成果是必然的,她不可能被我改变,或者说她以为自己主动撒娇是特别渴望被接住,在我看来却是黏腻的发火,这大概是两人在相处中认知的错位,和我的家庭环境挂钩,也许下次我会试试看吧但这次没有,我不知道主动冲上去道歉会让她更觉得失控还是更了解我,所以我选择了噤声,对面当然也噤声了,声音消失我的空间就会被挤压,她当然不知道,我没有得到承诺却在变动中感受相处也会感觉到不安。我看到她,这个事实可能比我绕过话题更让她不安。
然而仔细想想我不回复旁人,说不定旁人也是这个心路历程——天知道我只是对高强度的回复消息感到疲惫,我唯一有动力去持续那么做的人,她大概却没有那么爱我。换句话说是她对我要求如此高,我对每句话都始终如此努力费心思地解答的情况下她把这当做平均水平,她能正确解读和过度解读我的小小欲望或平淡的一句话,于是更进一步的东西她自然想要,而我受囿于我的局限,她不理解为什么我做不到,也不理解我正在痛苦自己做不到所得到的后果,我不愿把痛苦施加于她倾诉于她但却无法忍耐,是啊,我总是在拼命地循环,寻找一个能让我稳定住环境的对象但却恐惧真正平稳的环境。当然同时你知道的,我需要得到承诺的爱,我需要受到约定和规则制约的观念上的爱,而她需要我们保持朋友关系,并不那么需要彼此,仅仅相处在一起的快乐以及接住她的某些需求,而这需求恰恰是我认为超出目前关系限度的,虽然我也认为关系是流动的但这样就可以了吗?这样真的就好了吗?这样不被定义的关系会变成什么样子呢?
是啊,我想起来猫不会安慰人。猫也会对我说抱抱,猫说她感到共情,但是猫做不了这种自己做不到的事情。是啊,如果做不到是否离开更好呢?我是不是做出了自己都无法完成的承诺呢?我们真的能得到幸福吗我真的能永远不离开吗,我们的关系到底由行为还是观念铺就我是一个刻板的人吗?
你能理解我吗?我尽全力让你开心是因为我视你如珍宝,爱你会让我爱上这个世界,而并非是因为我用这种方式对待世界。我意识到我们的关系是猫决定的,如果她觉得已经可以结束了,那我的感情就会飞灰一样如此湮灭。
她说不想再被友人删除了。明明自己也选择过删除。那么,有不想被我删除吗。
你知道我在痛苦吗。

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水母 

如果我又开始说我的感情,又开始自我解读,又开始分析又开始难过,她保不准就要溜掉了。
所以我决定忽略,决定忘却,决定等待足够长的时间后转移话题。
我能够理解为什么部分友人会与她不和,也能理解这样做减法相处有多困难了。明明她也讨厌别人被其他的爱转移视线……
好痛苦,想要爱。
我真的能做到等待吗,做不到会怎么样呢?
如果实在做不到,我就要选择离去吗?
这好像也引发了我的cptsd……因为太重要了,我就这么害怕这么恐惧这么受伤这么渴望这么形单隐只地卡在沙发上。这份感情在我的胸膛里好像快要爆裂。
不想你受伤……可是,我在想,要是真的有一天我撑不住了,希望你不要埋怨我,我努力过。我想和人聊聊,聊聊这份无望的孤独的我的爱,把我的心脏放在案板上一块块平刀切开说你看这切面是新鲜的吗?保真的吗?然后笑着放任她把它推开。是啊,比羽毛沉重的心脏上不了天堂。太沉重的爱既是索取也是苛责。
学会自我排解吧,我已经是可以远行可以喝酒的大人了。我想把最轻的东西留给她。

水母 

和我相处舒服吗?因为我在装。
——不是,是因为我爱你,我才拼命学着用你的眼睛去看这个世界。

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飞面

“煮喝醉之后把触手伸向fedi宇宙,于是有了拉面站~ ”
Mastodon是一个新兴的社交网络,核心理念是“Giving social networking back to you”,使用分布式的架构,整个网络由若干自发节点构成的联邦宇宙fediverse,从而从根本上杜绝censorship的可能性。另一方面刻意避开了推荐算法,让sns回归原本原子化的“人和人的社交”。
拉面站是fedi中的节点之一,主题是飞天拉面神教FSM,是一个一本正经胡说八道的反宗教宗教,具体可以参见飞天拉面神教介绍,本质是个欢乐沙雕生活分享兴趣交流为主题的站点。
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