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过年和亲戚见面就少不了一些对家庭关系的讨论。小姨问我有没有给我爸发消息拜年，我说没有，她说好歹也发一句毕竟是你爸，我摇摇头。其实这样的对话已经很多人和我说过了，亲近的不亲近的，妈妈，小姨，朋友，而我每次面对这个问题从来都是否认和摇头，但是她们根本不会理会也不会理解我的否认，只会说，那毕竟是你爸。就是因为是我爸，我才一句问候都不给。零点的时候，我给好多朋友编辑了新年信息，给认识了几个月只上过十几次课的韩语老师发了一长串感激的文字，但是我从没有点开我爸聊天框的念头，我从来都不会想主动给他发信息，我厌恶。
应该没有人能理解我的想法，妈妈也不会。她总是劝我和我爸多交流，尤其是多问他要点钱，这些我也都懂，但是我就是没办法做到，我抗拒和他交流，抗拒和他接触，反正他也不会苛待我，我何必还要恶心自己去讨到那些可有可无的好处呢。
前几年总是会想，原生家庭应该没有给我带来什么影响吧，我在做人做事方面没感觉有什么不正常啊。最近两年才慢慢醒悟到，其实在很多方面都给我留下了印记。比如我和我爸之间的鸿沟，比如我发现我没法在家庭中表达爱。其实这让我很痛苦，很痛苦。我爱我的家人，我珍惜我的家人，但是我无法表达，我不知道怎么表达，从小到大的成长环境里，没有人教过我，我没有感受过，我无法像别人那样轻易说出口，一次次下定决心之后又一次次怯懦的缩回去，我不知道何时才能迈出那一步。
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写着写着又忘了，最开始想写这些是因为突然想到已经好多年没过过我爸从除夕喝到初七喝得烂醉如泥的日子了。往年都是我妈一个人做菜，一个人打扫卫生，一个人收拾到半夜，我爸只管坐在桌上巍然不动呼来喝去最后躺在床上打呼噜等着我妈伺候，酒精难闻的味道和满地的瓜子皮，桌子上吃剩的菜肴和筷子盘子，躺倒的酒瓶，我全都记得。大概是刚才去客厅闻见了类似的味道唤起了我的记忆吧。他们离婚有五年了，这五年我再也没经历过那样的场景，离了他，日子也没有那么难过了。
高一的时候我就写过一篇这样类似的作文，语文老师给我打了高分，还让我在班里朗读，那篇作文没什么名言名句的堆砌，都是我真情流露，可能写的分外真诚，老师让我起来读的时候我挺意外的，读的时候声音颤抖差点没忍住落泪。读完后老师说可能很多人家里都会有这种情况，我就想语文老师或许也是有相同的经历，对我的作文有写共情。
不过寥寥几百字的作文在同学老师心里应该留不下什么印记，对我来说是我一辈子都要面对的课题。