极品老太归来
难以想象我妈养了我这么多年仍然试图用以下句式思维来激发我的动力：
1.当我没做她认为正常人该做的事：你想想要是别人知道/发现你XXXX的话，别人会怎么说你？（我：我管他们？
2.你想想要是你身边有一个人如何如何，你会怎么想她？（我：她XXX又不影响我，关我什么事？
3.当我在个人私密空间里某个习惯不符合她认为私密空间也该一致的习惯：要是别人来到这发现（基本重复1）他们会怎么想你？（我：来到了我的地盘怎么看都该是我说了算吧！而且我不可能让不信任的人进这里的
我妈设想的生活里会充斥大量负责人言可畏的围观者和大量说一句话就令当事人生活震荡的碎嘴子，虽然我对社会秩序和权威的尊崇和协商不可能比其他人少任何一点，但是我妈跟大他者绝对属于关系密切的了（抱头
这些还都算很好理解！最离谱的是，我妈养了我几十年啊，她说这些话不下于几百次，而从我嘴里听到“他们这么想关我啥事”以及切实从我的行为看到我真敢不在乎也应该不下几百次了吧！为什么这些经验从来没有教会她换一种方式来激发、引导哪怕是恐吓我呢？就算是养条狗养几年也该知道这条狗是适合用食物来训练还是用主人夸奖来训练了吧……！
但凡她说“你这么做会没效率/没意义/很无聊/很累”我都会因为被说到在意的东西而停下来思考，也许只能说明反复用“别人会怎么想你”说到的这些确实提取不出……但她自己又很在意所以只得用自己在意的点来引导我……妈妈啊请用点儿心驯养我（？
哦还有一个句式就是，比如我有时候说话不会看着人的脸（比如正在思考东西需要边思考边说话，或者对方在开车根本不应该跟我对视），我妈会说：你想想要是别人这么对你，你会怎么想？
我的答案就是：我完全接受别人对我这么做
所以通过这种句式来试图纠正我的行为是没用的，因为我对别人做出的，也接受别人对我做，比如QQ微信信息我有时候不想回或者忘记回，放置好几天但也完全接受别人放置我，根本不会生气。这种时候试图让我感觉“原来别人对我就不行”来唤起“所以我不能对别人这样”的策略，第一步就完全错了……
当然这个模式是不对的啦，不能因为自己能接受就去对别人，因为己所欲也勿施于人嘛……我妈还不如直接说，你这么对待别人的话别人容易感到如何如何，所以你可以看看是否要修改。（如果修改的内容不会让我很难受，我一般会本着双方舒适度总和最大的原则修改一下……
@kuriko41 笑到了………！！
@illnessillusion 说到这个倒是很早以前就发现以己度人完全不行……经常有我介意的和别人介意的重点完全不一样……每认识一个人就要开始观察做新题，自己的感受经验根本无法套用呢……
@dakki @illnessillusion 确实是这样的，每个人在意的地方千差万别，比较偷懒的办法是遵守社交规则，然后在踩雷的时候可以看起来像是对方无理取闹（……）比较麻烦的办法就是一个一个记住，反复沟通加深理解，知道对方为什么会在意这个
@Voyager @illnessillusion 感觉按照我的情况看上去无理取闹的比较可能是我
@dakki @illnessillusion 我不太喜欢用这种偷懒的办法，每个人的需求对他自己来说都是正当的，只是看对方愿不愿意满足（。
@illnessillusion @dakki 是的，从泛泛之交到熟人这个范围其实没什么太麻烦的事，但到了亲友这个等级就要考虑多一点了
@illnessillusion @Voyager 一般是这样的，但是也确实见过很容易被踩浑身是雷的人……
@dakki 是的，就是虽然确实存在共识这种事但如果一上来就默认某些事是共识可能就会被坑，还是要重新确认异同之处才行…（看各种吵架贴能看到各种离谱的你的理解我的理解原来不一样）
@illnessillusion @dakki 非常常见的一件事是辩论到最后发现彼此对谈论内容的定义都不一样……瞬间感觉到在互联网上汴京是多么虚无的一件事
还有一点我觉得也许是说明控制局面的安全感需求，比如在说话不看别人的时候，我隐含的目的就是切断别人看我的可能性，从而令对方做事的时候专心（我很讨厌对方开着车还在说话的时候看别人这种不考虑实际情况的礼貌，但是又没办法语言上制止），保证我和对方的安全。所以类似这个例子，有时候被指责“你这么对别人”的那种状态是我考虑了重要因素之后希望达到的“正确状态”。