#Ari的自我复健
刚刚想起前几天我妈和我说的话，突然又顿悟到了为什么自己对于经济、金钱那么敏感，意识到自己真的是一个对他人痛苦特别敏锐的小孩儿…

前几天患上了甲沟炎，去医院买了药膏涂上。周日妈妈打来电话问近况，顺嘴告诉了她。
妈妈当时很感叹地说：哎呀！你们现在都知道去医院治，我那时候人也胆子大敢自己动手，你姥爷当时拿了一把烫过的刀直接切开了我脚上的囊肿，把里面的脓挤了出来。你好好养伤！
今天，我才察觉打这通电话时，自己心里的不安感是一种怎样的想法：我很想告诉妈妈我医保抵消了，只花了十块钱，我没有乱花钱！
好像在怕她的责怪似的。
其实妈妈从来不会说“你看你们现在条件多好，你要节省着用”或者“你不要买太好的”，她生活的时代和我不同，水平差距也一定会在讲述中显现，没什么可说的。但是，我自己给自己补上了这句话…我感到妈妈在那时候留下的记忆的痛苦，但这痛苦不属于我，自己无法排解，于是就想做些什么安抚妈妈，想和她说妈妈对不起！是我的错，我没给你省钱。其实妈妈并没有因为我生活的更好就嫉妒，她只希望我照顾好自己，但是我的潜意识却选择了很愚蠢的方法去安抚——展示自己没乱花钱，和你一样弱小，而不是“我会照顾好自己也照顾好你”。
虽然我当时并没有流露出来这写情绪，也向妈妈保证会照顾好自己，但潜意识里还是认为有个缺口没有补而产生恐慌，以至于今天再次想起。好像不站在道德高地（“我也很弱”）自己就会恐惧，但如果选择了“我会照顾好你”，好像又一直生活在亏欠感之中。
我的精神真是太孱弱了。明明这件小事，谁也没欠谁的。我值得被治好，妈妈值得被善待，难道不是这样吗？虽然说爱是常怀亏欠，但我觉得亏欠感并非时刻都是优美的感情。有时候它沉重，肮脏，像装满了污水的袋子一样四处溢撒。
我只是希望我的存在可以给妈妈带来幸福。
她看起来很爱我……很关照我……妈妈，你一次也没说过有我是件幸福的事。我一直很害怕拖累她。
但我知道我俩都爱着彼此。

好希望自己的主体性可以强些，主动去做事情，帮助别人，指挥别人，而不是说着“我和你一样”去文过饰非，修饰太平。
……我，特别理解睦。感觉睦是infp，那种对现实感受的迟钝，对自己内在苍白无物的恐惧，过去的自己一直都深深地感受着。
而且，即便是现在，我也常常分不清个性和外壳的区别。这真是需要花时间的事情。我的内核喜欢思考，感情上喜欢热闹反应又慢，只好增加mask模块去伪装当下反应，增加互动性。但互动性有时候让人觉得很累。没有思考和内化，总觉得自己在表演，只有那种尴尬的，憨憨笑着而拼命传达的善意现在还能感受到。
想感受自己的愤怒、震惊和悲伤。