#Ari的自我复健
唉感觉压力真的会非常奇怪地作用在自己身上
我之前三四周都没有晚于三点钟睡过，工作效率很高，人际交往也很不错，但偏偏期末月这个事情最多的时段，我连续通了两星期的宵，做事效率也极低下，根本不去上几节最重要的复习课。耽误了最多的事情。
而且是向来如此，贯穿我的大学生活
感觉自己需要学习，压力情境下怎么充分地让自己休息……真的就是自己一直在逃避，然后不睡觉就是一个额外的空间，把不舒服的时间延后延后，于是有效工作时长都没有了。
「完成一件事」「达成约定」让我极其痛苦，进行的过程夹杂着谎言／失望／指责与失败后的无能为力。上学期我学会了以稍微轻松的方式给自己搞砸的烂摊子扫尾，接受自己的迟到，以及预设预定的模式消除晚提交的不安感。但我知道自己内心是不愿意停滞在这个状态的，所以又会有像现在这样，无法逼迫自己的情况。
我不愿意接受自己的懒惰，所以甚至作息都无法调整，不断地重蹈覆辙，让自己在自习室毫无理由地独自熬过整个晚上，精神随着身体崩溃，直到极限，最后一天，或者干脆自暴自弃。
到底要怎么处理呢。从休息开始，然后？说了无数次“要接受一个不怎么好但是可以完成的情况”，但后来一直发现自己不满意，特别特别不满意……也无法适应交上一个敷衍的问卷，对于没有产生痛苦而质疑。
说白了，这种极度压缩时间的身心痛苦，是我对自己的惩罚。这一切的不幸，我惩罚自己。而那份压线仓促赶完的文章，最后还是强行变成了敷衍品。

这样不算是“面对”。
面对，难道不是下定决心去面对各种伤痛努力完成，面对自己的倦怠和贪嗔痴去理清流程，承认自己是一个普通人？可我太喜欢追随超我，受梦境驱动来维护闪光的错觉，我傲慢、倔强、自恋且悲观，怎么可能承认自己是普通人？忽略掉生活中所有可论证的细节，不顺利的备考，放弃梦想，进入平平无奇的学校，不闪耀也不突出，在及格线和心理问题旁边挣扎，依赖心理学进行自我价值安慰，这就是我的生活。即便如此，我还是试图保持理想主义，去做许多闪闪发光，宛若浮云的梦，只有这样，只有仿佛保留着“高尚”，我的自尊心才不会碎成尘埃。
……我多么理解自己啊。“自以为璞玉而不与沙砾为伍，却庸庸碌碌，不肯自行琢磨。”这就是我。那甚至都不是为了获得快乐的目标，我只不过害怕，永远在被动选择，浪费自己的天赋，因此也谈不上“从不后悔”。

这样的前提下，要我怎么去“相信自己”呢。是要觉得自己已经来到了人生的新阶段，要忘却一切过去的问题成为新造的人，还是要相信我还有美好的品质，有同理心和善良？是啊，关于前者，我是想这么想。但自己做的选择就像附骨之蛆，记忆和经验狠狠地扒在我的头皮上，我已经不再纯洁无瑕的诞生，理所应然地被爱了。关于后者，我知道自己肯付出、肯爱、肯善良。但是我把能力与聪慧敏锐看得非常重，没有力量与思想的爱会变得可欺，没有实际作用的善良太过于荒唐。我不想只是自己一个人幸福。
心理学于我就是这样的意义：它让我知道一个有缺陷的人也是可以被爱的，但我还是难以忍受平庸。踏实的爱会给人底气，老赵说的没错，不过我还是会想这两者究竟哪一个先该来？爱？或者值得？
按理说现在自己意识到这些，就应该开始好好打磨自身，一次又一次尝试远离自己的惯性，并且获得实际的证据来强化循环。其实我已在这么做了，尝试了好多好多新东西，但是还是会掉进漩涡……唉，得到过爱的人啊，一步一步试着走出来吧。
总是被说“不再信任你了”的我，现在觉得相信自己是最困难的事。也许，揭开自己的假面，也是一种贴近真诚的，和自己交流的方式 吧。去当自己的朋友，什么时候我可以不再需要锖兔哥呢？虽然偶尔也希望他对我说说话。