关于我想起了些什么：
妈妈是完完全全的不知道怎么回应社交语言的人。小时候，我想叫她的名字开启对话，她从不回复，于是我就会开始一遍又一遍地说，妈妈，直到我崩溃，或者有时候她递给我一个眼神，或者我冲到前面去挡住她盯着屏幕的视线。现在我能意识到当时自己的心理需求了，但是当时不理解，只觉得痛苦。还有在出门时跟不上她的脚步她会自己走掉，让她在原地等我一下她却总是偏离到我找不到，开心的时候把我当做一只猫来随便揉搓，无论我是不是感觉到不舒服，不开心的时候就无论说什么都一言不发这样乱七八糟的处理方式。妈妈是个神奇的人。
直到升上大二的那个暑假，在回家之后我第一次问她：为什么每次叫你都没有回应呢？
她说：我在等你把话讲完，你叫我我又不知道要干什么。
那一瞬间我很悲哀地意识到，这就是我妈妈的育儿之道：她觉得，当存在要做的事情的时候，做完就好了。所以她不主动观察，从不主动产生联系，在我很小的时候，她觉得不哭就等于没有需求，于是轻松地觉得这孩子真好带，结果小时候比较懂事的我在青春期开始大爆发。我知道，这也是因为她是大姨带大的老幺，姥姥姥爷过去都很忙，大姨和她年龄差距大，和舅舅的关系也并不融洽，她没有什么社交的观察对象，小时候的娱乐活动和全部爱好就是看电视——就算做了手工也不会得到什么眼神和鼓励，喜欢的职业也因为身高而无法追求。所以她不会读别人隐含的需求，说话直白伤人，也不知道怎么和人深交。我知道这是层层层层积累的结果。
所以我说：不行啊，我真的很需要你的回应的，这样我才能接着往下说。下次我叫你名字的时候，你回答我好吗？我想听到你回复我，这样我才觉得很安心。
她一开始惘然地沉默了一下，又看了眼手机走了下神，然后我问，好吗？
她说：好吧。我下次回复你。

不过，除此之外她也有很好的地方。
我又想起小时候和她吵架，大概三四年级，我被指责洗漱时走神在卫生间待太久，心情崩溃（小时候实在很容易心情崩溃），然后我说，是我的错，全都是我的错，你扇我吧，然后开始扇自己的脸。右边一下，左边两下。
现在我还记得她用很悲哀的眼神看着我，说：菁菁，妈妈不希望你被打脸，我打哪里都不会打你的脸，因为这是个关于尊严的...。
当时我只是沉默，一心想要发泄，可现在想起来却恍惚地觉得温暖，那个悲哀的眼神让我觉得自己被爱。她也做到了，从小到大，她一次都没有打过我的脸。我唯一被打脸的经历就是高三时候被我爸爆锤。那时候她上来把暴怒的我爸拉开了，我拉上被子，蒙住自己，也蒙住眼泪。
那时候她并不开心。但是八点半之后，她还是举着手机过来，说，我上午替你请了假。
我坐在马桶上无言，下午去了学校。

想到这里，总觉得幸好我现在已经长大，已经有余地去自爱，已经有余地去爱旁人，去反哺我的爸爸妈妈。就算现在想起来也无法改变痛苦本身，但我已经能够改变很多事情，已经能自我疗愈了。我有了很多朋友，一些自己构建起来的关系，不会再觉得不安，也不断学习社交技巧。
偶尔有时候还是想，若是能被旁人所珍惜，该多好。不过现在我有自爱的自信。