研究证明，过于阳光开朗的人其实对别人的同理心/共情能力会下降（没经历过也不理解，容易低估别人的痛苦）但是又因为自信，往往高估自己的同理心/共情能力……这种人虽然自己比较快乐，一定程度上也可以给周围的人带来快乐，但其实并不适合专门从事心理咨询等行业，①未经历者的鼓励很容易演变为说教（何不食肉糜）②难以给对方负面情绪区分梯度所以容易应对过度/太轻（190的人看170150都是矮子）
这也是为什么很多状态比较低迷的朋友，与“想帮助你的阳角”在一起反而会更不适——
①越是长期阳光开朗的人，越容易对情绪低落者的实际状态判断失误，并非指责愿意施以援手者或指责伊之善意，只是事实是，情绪问题可能是伊未亲身经历/不擅长/甚至可能没有一点基础知识积累的领域
②人在对话中会自我塑造，如果你们已经确认了低落人vs阳光人的相处模式，那么你跟伊对话时可能潜意识情不自禁比自己原本状态更低一些（或者说，都是你真实的状态，但你潜意识会选择多展示不稳定低落的一面）
事实就是，一个一直代谢健康随便吃饭的人，不会自信自己能指导糖尿病患者如何吃饭最健康，也不会觉得自己比认真减肥的朋友更懂控糖。但是一个长期阳光开朗情绪稳定的人，却往往认为自己比长期情绪低落者更擅长应对负面情绪——即使伊的“应对”往往指的是无病痛的身体/未受过创伤的意识/较为安全平稳的环境等条件共同作用，在伊从未仔细了解过也不需要费心去控制的潜意识平台，以伊并不懂的方式完成的。——你很快乐，这很好！但是它不一定是可供学习的经验，也不一定能通过安慰传播。谢谢你的善意，再次感谢！但是如果可以的话，让我们一个人待着，或者帮助我们行动起来以求助专业人士，这样或许事半功倍！
@zxcvbnmnbvcxz 感觉又是谬论一则。
请看相关研究！这个研究的结论是，更乐观积极的人只是对负面情绪的共情更差，但是对正面情绪则好很多。我自己之前的表述不准确，确实不该说“乐观积极的人同理心更差”，很抱歉！但是在整体语境中，关于“乐观积极的人对负面信息更难以感同身受”，确实是有实际实验支持的。
https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0110470
@zxcvbnmnbvcxz 友，不知你是否同意：科学之所以是科学，就是因为它允许自己存在被证明是错的空间。 我不同意这个观点是因为我的专业本身和定量有关，情绪量化出科研结果是可行的，和真理等同是几乎不可能的。 以及从常识角度来说，人生很复杂，并没有所谓一个从一而终的“乐观积极的人”。 很多人之所以能够掌握负面情绪，往往是因为他们足够了解这些负面情绪。总之个人觉得“乐观积极的人对负面信息更难以感同身受”是谬论，否则这些人的“乐观积极”是从何而来呢？以及定量得出的结论是基于统计模型和算法，也就是说所有的结论必须带上数字化的程度和单位。这个更是多少可以数值化，也许在现实中并没有太多的实际参考价值。
@Soxxxe @zxcvbnmnbvcxz 友好!看了你们二位的讨论，感觉似乎这样描述会更好一些，不知道是否可行：“乐观积极”只是一种表现的外显，实际上同理心和人格的成熟程度，丰富程度更加紧密相连。可以看到评论讨论比较难共情的人，描述的语言都是“单纯乐天”，但一个人如果能有一定的阅历和慈悲心，应该能够对人性有更深刻的理解。
不过这里想补充两点我的亲身体验，一来人不可能完全理解彼此，即便处境共通感情也不能完全相通，最多只会明白这种状态下何种应对方式能让人更加舒服。二来人也有自保心理，如果一个人经历了痛苦坎坷而决定保持乐天去迎击生活，并且有所成功，在某段时间内，他一定会需要巩固自己的意志、观念，避免再去跌落到消极状态。这种情况下他说出的话一定会带有一定的说教口吻，这是他内心与自我对话方式在外界的反映。这个情况下就不是很适合关怀他人。直到消化掉这一情绪，得到某些规律性的理解和自洽的状态，才能从跳出那个想逃避回忆的状态去切身的安慰人家……我觉得这可能是「乐观的人同理心较差」这个外在表象的一个内在解释。毕竟一个自洽的状态，一定是有所阅历和聪慧的人才能达成的。 
@Springfire @zxcvbnmnbvcxz 看完了你说的，我倒是有个题外话想讨论：其实我觉得嘟主提到的那个研究也好结论也好，有种默认前提就是去拿固定标准比较个体并且默认人是对彼此负有某种责任的。看完你对人的理解之后我有点好奇，你会认为人有对自己以外人负责的义务或者说能力吗？（纯讨论）
@Soxxxe
@zxcvbnmnbvcxz
您好!且不提工作、亲缘这类有现代固定义务的关系，我的想法是，首先，我不认为一个人有对对方负责的能力，但是首先有对自己的表达负责的能力，即清楚地表面自己的态度意见，减少可能产生的伤害。当然人无法控制别人怎么想，但能够控制自己的言论和认真观察思索，是想要和对方交流的一个理想条件。
其次，人是否需要对此负责任，取决于ta想要从外界获得何等的亲密关系，以及ta希望和对方维持什么样的社交状态。如果我希望我身边有一个相对友好、和谐的社交环境的话，首先自己必须主动表达出关怀他人的愿望。这样的关怀也有限度，如果对方拒绝理解、做阴阳人，我就会收回释放的善意来自我保护。由于对萍水相逢的人也会好奇，如果不是对我产生威胁，在可能不再相遇的场域下，我也愿意给予一定的聆听和关怀。个人感觉，虽然这部分试验有所预设，但也基于两人「可以相谈的，较为亲密的关系」，以及「对方想同我发展亲密关系」，而不等于没有限度的均等关怀。
我想嘟主这个结论的出发点在于，当产生交际时，敏感者希望能获得一些额外的体贴来发展比较敏感的自体，就像儿童也希望基于自身情况获得适当的关注。适当的自信、自我关怀能够使人更有弹性w讨论的主体并非如何能使人的精神状态复健到社会生活中去。若如此，这不也削减了一个人选择交际的弹性可能，而成为了一种固定标准的定义了吗？
