起因许是看了两集剧，猜它大概率不是有谁捣鬼而是女主受不了一直单向付出主动和离了。
遂看不下去了，边工边戴耳机狂听了一宿君疾，仍止不住夜里发疯好想删微信，倘若要删得先保存聊天记录，可等完整看一遍这些我还删得了吗
可不删又太痛苦了，仅仅想起对方的存在也痛苦，它不是一种存在某个特定层面或偶尔才想起来的东西，而是渗透进方方面面，好似一个人忽然失去了右手影响的是整个生活，只要我活着就无法忽视的改变，我无法选择不看，我逃不开。
更深切的梦魇般的存在。
可我一直以来究竟为何如此恐惧。
这不是对方是否介意的问题，不是对方不接受，而是我不接受这样的自己。懦弱而一直逃避着，不敢想，不敢看
我说过很多遍了，你为何一遍又一遍地问，让我觉得好似还对我怀有一丝期待。但我总会醒悟，你没有，你不会有，你一向知晓我的限度。
我怎会有阿祖尔的感觉呢，我怎会认为不断有人在向我求救而我却无法向人求救呢？事实我的痛苦不是人们都在对我说话，而是我清楚我根本帮不上——我因为无法解除又承担着他人的痛苦而痛苦。难道这就是我的爱吗？
我想保护你，陪你，可我做不到了，仅仅看着你也让我痛苦，我除了憎恨自己还能恨谁呢。我对自己的恨已经超过了其余所有感情
我们有彼此所有联系方式，但我知道假如我做了这步，你绝不会再找我了

冷静下来了吗
冷静下来了，明天就备份吧
既然最后的礼也送过了，再不会有什么遗憾了吧，「下次」就是「永不再」