先前东洋 @[email protected]

我凭什么成为你心目中的人呀……凭你喜欢我吗？你喜欢我喜欢到这个程度关我屁事，我也喜欢你啊，然后就因为你这样的行为变成了我也喜欢过你啊。觉得强迫别人为爱而改变而不是让他出于自身的主观意愿改变真的好恶心呀。。

其实到现在为止和我关系维持最长久的人们都不是真的极其了解我或者只是不得不和我维持关系而已，反观关系很不错并且持续了奇迹一样久的友谊的人都是双方都保持一定社交距离的。真正想要了解我的人，最后都因为觉得真实不符合他们的预期而抱着为我好的名义希望我为他们而改变。结果就是大家关系闹得很僵，所以只能江湖不见。

看到我宝和她的朋友和她讨厌的人一起合照，为什么呢，为什么女孩子就更容易做到和自己讨厌的人和谐相处呢？哦好吧但是少爷和vin也互相讨厌但还是会一起出去旅游和出去玩。不，但感觉女生更容易做到这一点，这是为什么呢。。。是我的话绝对不行，讨厌别人就死也不会和对方接触了。为什么总裁一张厌世脸呢？嗯……为什么呢？为什么呢！

我在什么时候人称会从一般的我变为人家和瓦塔西之前就说过，一种是希望恶心别人，一种是喜欢通过装可爱来达到恶心的效果，一种是因为对面也很喜欢这么说话所以这样模仿对方的自称通过镜面行为感觉能拉一下好感度。当然我在极端自信/不自信的情况下：本大爷。

又在和果粒橙说人家度过了一个极其失败的高中生活，高一高二因为太刺头所以被班主任冷处理带头孤立最后成为边缘人一枚丫，高三和讨厌的人分到一个班于是理智奋发真的提前走了刚躺在家不到一周册那娘封城快半年，结果就是和高中同学没有任何感情除了果粒橙。而且深知自己在人家那边的优先级别被排得很低，于是又很emo。
果粒橙：没有吧还好啦没事的。
我：（你没有理解人家这种不悯人呀。。。 ）

其实我不过中秋，我讨厌所有你拆节日因为我还活在你拆。我觉得能让我试着喜欢上你拆文化（文化并不是完全无辜的）的前提是我已经不在你拆生活了，因为对比，有怀念，所以才会臆生莫名其妙的思乡情结。

我供早餐

纹身刚贴上一天就已经开始龟裂露出细胞原来的纹理。

不能写太多字不然我会抑郁。。

我供，和uu出去了（点头）

格里高利合唱团唱viva la vida。。。太劲了

以为出去在院子里我还听着音乐就听不见你打电话了吗？我可是能在厨房听见你在家那头振动的手机

谢谢你的教育，从“情绪是没有任何意义的”和“基因决定了你很多东西”里学到了很多。其实我挺满意这种感受不到情绪的状态，也很喜欢我又冷血又无情，为了利益不择手段，因为一些小事就能当前面一切都不存在的决绝。因为这样的教育失去了非常多的朋友和人际关系，因为我还相信“人是互相利用，和对方交换价值的”，很多人没办法接受情绪抚慰、抱团取暖也只是一种价值交换于是离开。我没办法做到和别人倾诉自己怎么了，但确定自己状态不对。我没办法用情商去推断别人的想法，只能通过询问和观察。我类似机器人和AI，我相信人类也只不过是一种AI而已，我最想做的是成为机器人而不是人。谢谢你的教育，我从前就不做人了。现在也没办法成为人类。随着年岁的增加，我失去的不仅是表达和幻想的能力，我还失去了很多纯粹的东西。十年前，我看到文字，我看到另一种形式的可能的世界；十年后，我看到文字，我看到的只是文字而已。我好恨，是家庭教育，是我自己，剥夺了我像以前那样幻想的能力。在这个不认同就没有活路的家庭里，在这个只有规训才能获得爱的东亚家庭里，我没有学会如何爱，没有学会怎样信任别人，没办法做到毫无保留，没办法真正的坦率面对。我表现得像想开了，我表现得沉稳镇定，其实我只是感受不到我应该感受的东西而已。感受不到情绪，所以感受不到情绪带来的反馈。我少走很多弯路，少发很多脾气，但我真的变好了吗？还是我已经和人类的距离越来越远了。我觉得你所想的一切，都没有什么意义，除非你自己，觉得那有意义。但我可以不认同。
不喜欢猜忌多疑的自己。希望世界变得更好。但是做不到，做不到“不预测，只应对”，做不到只预测最坏的结局。做不到毫无保留地贡献，不想对世界好。坚持一个人又怎样，孤零零的又怎样？坚持如果不能长生不老永恒不死还不如早点死别浪费资源。好恨，恨和别人比较而觉得自己不够好，很和别人比较而贬低对方。自私、自卑、自视甚高。不把自己当人看的。希望世界早点毁灭的。

我发了两条信息打了一个电话，哥们我今天到底去不去驾校你给个准话。你没见过我这么积极的学生吗？还是你想摆烂了。想摆烂能不能别带上别人就自己摆啊。

我供，喷了……鸡蛋在手上喷了。。