烧烤烧烤来也
首先拿我自己举例 作为asd由于不理解nt社会我一直都在试图了解所谓“正确”或者说被认为是社会规范的标准是什么 因为我自己没有标准也认识到我觉得是对的事情很可能与大众的被广泛接受的标准不同 在我没有认识到自己是asd之前这一切对我来说都非常模糊不清如同云雾 在对于他人这个集体的观念感受到迷茫和混乱的同时我依旧希望被喜欢并盲目追求他人的好评 然后 因为他人不是一个集合而是一个个个体 每一个别人的评价体系都不同（在毛象混多了越发对个体差异感受强烈……like大家全是性少数nd非二元什么的）就算喜欢同样的东西 喜欢的理由和程度都会不同 就算找到一个最大公约数也当然不可能被所有人喜欢
认知到自己是asd对我确立稳固的自我认知的帮助在于 我确定了哪一部分的我自己是我无法改变的->无错的 like asd就这样 在此之前我全无头绪 不知道究竟自己究竟做错了什么竟活了二十多年从未感受过“融入”是什么感觉 导致仿佛自己从头到脚都是错的都是不讨人喜欢的 而我甚至无从改起无从讨好别人 了解到asd并自我确诊后我真的释然了太多太多……所以我觉得确立自我/identity或者说这个自我的边界的方式是找到你认为你“无错”或者说“正确”的部分 比如有些人是觉得自己100%全对从不反思自己的 这个觉得“无错”/“正确”的部分就是自我认同的自己 因为既然无错就问心无愧 不需要（因为别人的评价）改变 那想要被喜欢因此改变自己去讨好别人另说 但削足适履显然是不健康的
接下来开始发散 我从画手朋友那里学到的就是 呃 别人的评价没必要听 做大游戏以来我也切身体会到了很多类似的经历 like小画家经常被外行评价 然后这些评价 要么错误 要么不切实际 一般不会提出画手没想到的点 画手已经考虑过但碍于种种因素没法实现罢了 要听也就是听专业的评价 因为内行会知道画手已经考虑过什么但做不到 然后提别的点 这样才是有用的建议 应用到做人之上我不觉得在每个人在做自己方面有比自己更内行的内行 鉴于人类彼此不能读心 别人的评价终究只能是一种流于表面的东西 没有人比自己更知道自己经历过什么 like我不当健全人是因为我不想吗.jpg 我在意别人的评价是因为我想吗.jpg 我自爱不起来是因为我不想吗.jpg
可喜可贺我想到了第三点 就我感觉有时候苦恼于不知道自己有没有错 本质是一个论迹vs论心的问题 like我对朋友没有坏心 但我令朋友不高兴 朋友错了吗我错了吗 心没有错迹错了是错不是错 这个对错的边界是很复杂很模糊也很取决于个人想法的 或者说根本就不是简单的对错问题 是需要去磨合 寻找到彼此的边界然后决定更好的做法是什么的 令别人不高兴是不可避免的 正是因为问题暴露出来了才要找到一个办法 不一定是解决的办法因为有时候矛盾可能无法弥合 而是与矛盾和平相处的办法
虽然我知道沟通可能不算一个非常有可行性的办法 我遇到过一些回避性的人 也遇到过因为应激直接doorslam的人 知道不是总能坦直地沟通的 那这种时候就 接受事情就是这样了 我知道我（在一定程度上）没有错就好了 虽然不一定是在那个当下（）但我现在知道我是什么样&在他们眼里我是什么样 知道这两种认知之间的差异 我看得见不可弥合的分歧或者说彼时彼刻无能为力的分歧 已经理解这一切.jpg 就可以接受 以及想要开诚布公大沟通可能就是一个挺asd天真理想的念头 那我也遇到了愿意和我直接说话 愿意和我解释的朋友 人与人之间本来就是这样双向选择的 强扭的瓜哪能甜
而且因为他人评价扭曲出的自己是真的自己吗 这一个自己收到的好评是对于自我的真正的好评吗 我觉得不是 首先人的性格难道是强拗能拗的？要是能的话大家都拗没有人会痛苦了 其次我个人不会相信这种我觉得虚假/虚伪的好评 嗯这个是asd的诚实/非黑即白的特质（而且因为这个特质我才非得追求“真诚”的认同which很难 导致一度很痛苦）不过也有人被夸就会开心？如果说什么好话都能开心的话 那其实没有必要为此付出那么多精力做那么多啊 单从性价比上来说也不值得 世上的女网友可是有三十五亿 有的是人愿意夸
最后我觉得人都是有自我认知的 like觉得自己是个什么样的人 即便因为人只存在于自我认知的世界里导致这个自我认知肯定不准确 但人又能靠什么活着呢 人拥有的就只有自己有限的偏狭的认知啊 问题在于要多相信多坚定这样的认知 确定这个程度后才能在此基础上去就别人的评价进行“对错”的心之拉扯 然后找到一个适合自己的不一定是中间但可以共存的地带
感觉有时候人际交往未尝不是一种学法学得失去人性 法外还容情 人际交往纠结太多就会忘记一些最基础的东西 就我感觉我喜欢的女网友在一些朴素价值观道德观下都还算是善良好人吧 那在这个基础上论心一般是不会错的 大家不会喊着什么友情啊羁绊啊就开着泥头车创过来了吧 只是论迹要磨合啊