密莫瓦斯 @[email protected]

人只能一定程度地接受他人

今天恼火地跟咨询师爆了……但是复盘一下，好像这次出现的观点还是有点意思的。
大概点出了我总是在信息过载，在乎外界反馈导致自己情绪被忽视的问题。然后这也是个长期问题，需要被缓慢解决，所谓的经验总结是没有办法一步到位的（但是说实话我也没想要一步到位啊！！我只是想要慢慢利用各种方法尝试）
咨询师说，咨访之间的关系才会是一个咨询中进行的新尝试。一开始听到这句话的时候我很愤怒——我觉得他很傲慢——跟我尝试一段新的关系？你怎么会觉得这样不正常状态中限制出的关系会是一种优秀范例？……但是现在看来或许这样非模板的、不完美的关系，也是一次咨访想要的结果。渴望解决方式本身是不是一种完美主义呢，或许我只是在羡慕人格稳定的人。
我知道自己一直在假装，不信任别人能够看到自己，不觉得自己的真实面目能够为人所知，调用120分精力来表现出温暖快乐好奇的样子，只是觉得这样才能够在大众眼前生存下去，所以生活总是在120分的志得意满和60分的稀巴烂里左摇右晃。我是个愤怒的，怒火熊熊的，失望的小怪物，刚刚离开咨询室的时候恨不得一脚把堆在旁边的书踹倒。我其实不觉得自己能够被爱——我很厌恶自己。所以一直在寻找一个完美的模板，以这种形式让自己得以在社交关系里存身。觉得咨询师漫无目的，莫名其妙，其实多少倒映出了我的漫无目的和莫名其妙。
我能感受这种关系吗？
这次愤怒之后咨询结束，坐在前台看不见的小椅子上休息，被cue就直接走了……其实这才是我一直想要的，之前一直默默接受被三劝去前台旁边的位置，其实在软弱的时候根本不想被他人关怀、安慰，所有这些对我来说都是空话，我是真的很冷漠冷情的人。我只是在适应那种对我友善的氛围，因为“是好意就接受吧”。如果觉得他人和自己是一边的，哪怕静静待在一起都会起到疗愈作用。这么看来我的墙还蛮坚固的——只是温柔的人，和我认可的且能给予我安全感的人，完全被分得很明。
但是想想也知道，和我这样的人相处是很上火的事情。我只能慢慢这样复盘，才能从怒火里剥离并体会出一点咨询师表达出的细节和好意，下次大概我会说话软和一点，但也许会更冷漠。不知道。
所以之前想起晓灵的时候——大概是我们认识得太早了，我对她一直怀有“我们是一伙的”的感觉，所以待在她旁边就让我觉得安全且充能。

#Ari的自我复健

但远山长，云山乱，晓山青。

今天和珊聊未来进路问题，结论是我们一个放弃考古一个放弃戏文，都是干大专老师的好料子。
以后就互称珊珊老师和树叶老师。

好像左边耳朵被头发遮住，右边挽到耳后会好看一些。其实我剪自己的鬓角是想要一个蓬松的造型啊！！为什么全都变成一绺了嘛！
扎麻花辫的话，我喜欢在右边夹上耳夹。那个从上海带来的无花果真是好可爱，想配平它。
超级不想回复别人的消息，但其实没必要期待那么多吧……

很讨厌但凡是在意的东西全都做不到，但是也暂时无法处理。试着反向驾驭它好了……？

我是个有点不太擅长思考但很能体会美感的小怪物🙏脑子动得慢慢的，嘴也不太利索。
平时的思考全都围绕着很内化的东西，感觉不太会自我娱乐，不怎么擅长挖掘外物。
最近只是打算不把任何事当一回事，纯粹地娱乐自己试试看……似乎可以因此而不在意地爱上什么

真的太现代语境了，我觉得这跟看奕含不一样，奕含痛，痛得恶心痛得不值痛得极其鲜活，是因为不能真正共鸣吗，我感到自己成为了剥削者和承受者，凝视着奕含的尸体想把自己的两扇肋骨一排一排掰开，简直凄烈。但是素食者像我在难受的时候会反复翻看的，过度分享的网络日记，麻木，征兆，死欲。
死欲淡淡的，从不言语。像一道从大脑中间劈过的闪电。

《素食者》看得我有点
我有点
唉

昨日又在思考，决定把目前的表现当做cptsd，一点点从细节处调整状态和需求。大概就是安全感，自我效能感，表达欲，安全空间，把行为作为集合来整理……基本是这几个方面。简单梳理了从童年到大的精神状态，意外发现很多重要的节点我基本都记得。
还是发现，猫课的聊天以后精神状态会短暂地好不少……我真的太需要在一个现实的场所中能够有人接纳我的精神，和我讲话，彼此耐心倾听了。对我来说这实在太重要了，甚至能改善我的记忆力，面对一个不友善的环境，我的语言、记忆乃至社交精力条都会被完全掏空，由于对这种氛围极其敏感而很容易表现的卡顿、痴呆又好欺负，这样一来就更加加重了这种氛围……现在重要的朋友几乎都不在身边，十二月之后，我得想办法自己创造出这样的场合。
#Ari的自我复健

这样很容易让我想到那种，在古旧图书室盘踞了一千年一万年，一边偷偷把根插在图书馆地下吸水一边把所有的书都看过了一遍的老树精……你是这个小小图书馆的神仙吗？

好像遇见书神了
跑到图书馆来查书，一部在地下一层的古籍资料室，一部在分别文学院的资料室、诗歌研究所的资料室。有点懒得跑地下一层，就揪住语言学部前台低头看书的小哥（实际上也有可能是年轻款教授，因为他太年轻了姑且称之），问他这两个资料室都在哪里。
小哥慢悠悠地看了一眼屏幕：你借什么书？
我刚睡醒，嗓子很抖地回答：《瀛奎律髓》。
他啪地站起来：在这里。话音刚落，大步流星地走向某个书架角落，果然三册书就静静躺在此处。
我十分感谢抱书回座，心神恍惚……什么人啊！怎么听书名就找的到，这里是他家吗？！

我有一个困惑：不爱上具体的人究竟会怎么样呢？
……虽然众所周知赋魅会导致对人格的错误解读，进一步不能好好交互。但是这里仅从“认同长期不相处也能一直维持着好友关系”这个现实行为出发进行讨论。它经常被认为象征着发出者的能力实际上不足以接近具体的生活，所以容易脱离现实感受，对友情观念赋魅。但是，在我流观念里，本身人的体感就分为感受型和观念型。如果说前者依赖的生活方式是记忆和体验，后者依赖的就是观念和感性。强行将后者所依赖的生活要素指认为“不能具体的生活”，实际上也不尊重人吧？
当然，人都生活在现实中无疑，精神分析也从行为的昭示解读性情的影响因素，现代社会已经走过了被巧舌诓骗的时代……但是如果不将思考视为行为的另一个维度的话，也会无法理解很多人的心理活动吧。
对该问题产生疑问是因为看到了这段话。

有人说：“每个人大脑活动时的生理节奏都是不同的，就像是人人都有一首属于自己的歌。”这样的BGM时常在我的人生中响起，但我性格太独，却又受不了独自享受冷落，可能这就是为什么我总是恋上过于孤寂的音乐却无法久听，姐姐耳提面命说爱听的东西一定要一直听下去，可是节拍对不上时我便心底发慌。能听的东西总得带上一些奇异的热度，可能忧郁，但是寂静里要默默毕剥着火花。
依恋半夜十二点的时光，或者十一点半后就可以。这个时间开始所有语声都会寂静，没人彼此好奇，这是言语不会理所当然存在的时间。我一直努力把床安顿成自己能安逸蜗居的地方，但吵吵闹闹的人声会令这种努力前功尽弃——喜欢的人则是信号塔，能扩大夜灯静谧场域的辐射范围。我喜欢春季或秋季，嘈嘈切切的秋虫和夜晚树叶闪烁的喧嚣一同低语，热气腾腾的水流把白天积累的黏腻擦洗干净，身体松弛地发酵，像一块新鲜面包一样裹进被子里。十来啷当度的天气，披着外套款款走入北方的秋季，手指的温度会下降为一种清爽的冰凉，非常完美。
相比之下，我没那么喜欢滴水成冰的季节。想吞下一口寒江孤影的剑气保持镇定，想凭自我意志去面对想面对的一些日常。冬季让人能量下降，变得孱弱，只想钟情于蜗居……但是必须要离开。冬天啊冬天，风和雪的季节。
我想记住幸福的事情。总是那么地沉沦于无意义感，但是我想记住幸福的事情。想向前看到远处将要发生什么，看到体验、经历和经验，看到友善和感受，像过去那样稳妥地观瞻一切。又想起老师说怜侍那句话：“沉湎于自身悲剧的人不可理喻。”这是他花费了无数岁月走过的路途。
#Ari的自我复健

我想画风师大人
喜欢他，也喜欢红

这琴是我的了，不是借的不是抢的，已经不会再被人甩脸色了，我想弹就弹。我还有小板凳，可以半夜去天台。
很神奇，当弹琴真正成了一种我逃避和放松的方式，我才非常真诚地爱上了它，玩得开心，想出各种花样。……这是爱好本身的魅力吗？我是不是应该对其他所有东西都祛祛魅？但是我总是要有一个东西吊着活，且这个吊着的东西永远不做……不清楚怎么回事。
想进剧团的那时候真的很努力，而且是可以努力的努力。…为自己的破罐破摔轻易放弃而感到不值，我还可以寻找吾爱吗？我什么时候可以寻回，想要为之努力，并为之努力的事物呢？说着爱上生活，好像一切都是代偿，为了督促自己生活下去我不断寻找偿还物，然后实际走在哪条路上就变得不甚清晰……我还要去哪里？我学到什么了？可恶，可恶，我不想再逃避了啊！

#Ari今天份的开心
食堂清蒸的胡萝卜肉沫丸子，清淡，油润，香甜，粉酥。盘子里还有糖醋里脊和荷兰豆炒藕，丸子的口味介于两者的浓烈和清爽之间，细细温温地把这顿饭的口感调和起来，让人想起太阳垂过厨房细帘的日常，蒸汽里落下的饭香混着青辣椒红蒜细细切碎飘来的一点呛味（当然我是不吃的），只是日高起，大脑在活动手指时迷迷蒙蒙的迟滞，沉钝又暖和。这丸子充当了这顿饭中重味和脆味间的过渡，非常的完美。
花了两天，练下了残酷天使的行动纲领的第一句……130速，很开心。现在我再去弹梦中的婚礼会不会好些了呢。

发现问题分析问题解决问题实践效果……
再努力一点可以改善我稀烂的日常生活吗

我对这书感到很抱歉
因为我明明非常喜爱它却心有杂念，思绪乱飘，明明有自己的想法却三缄其口，也许我只该自己玩玩算了，不要去碰别人的东西好，我抗拒讲出这些话，抗拒表达认同和爱。……大部分话我是能出口的，只是不能看别人推荐的东西，也许我在此却步胆怯的原因，是因为我如此重视到觉得说出口会失去立场的缘故。我不在乎表达的方式，其实也不怎么在乎别人爱不爱我爱的东西…从小开始我就只有故事，如果故事是别人的，而我的爱被拒绝和夺走，我真不知该怎么办好了。