密莫瓦斯 @[email protected]

面站最近可以不用挂梯了耶，开心
有点想吃冰淇淋了，一楼饭越吃越不想吃，去买桶方便面吧……中午跑去咖啡店吃心仪已久的小蛋糕了，明天我想吃沙茶面。被朋友推荐了一家外卖。
我最近花钱确实很大方，让自己有点惶惑……但是好像也确实在消费水平内？可我不想一出门就把整学期辛辛苦苦攒的钱给花光，本来医疗报销就要开学了……攒多少花多少得有个数，因为上学期挂科，我不期待奖学金了，这学期期末成绩倒确实还可以。唉，一挂科交换机会就都飞了，但是这也是我得承担的后果。
然后就是最近特别想吃好吃的。而且我知道自己出门肯定会有一个玩的时期（好期待工作地点的食堂！看菜单好丰盛呀）……把该留的部分撇出来，剩下的随心花不好么？心理负担会小很多吧。

他手中撕开一条的包装袋在夏天的空气中振动着飞旋，飘落在地时发出啪嗒一声。
就像命运的声音。

虽然说我已然明白，没有书籍人不一定会成为一个混蛋，令人混蛋的是没有界限的自私自利、自我堕落导致的放纵失控。
书比较像美丽闪烁的结晶。

我也很担心变成那样子，所以还是赶快让自己静下心来吧……最近的观察力和记忆力到是见长（感觉莫名像一种游戏点数），相应的感觉越来越活在现实的代价就是很难看进书……我不要这样子啊！（大叫.ver）

讨厌对不同的人重复聊相同的话题，所以尤其讨厌和人宣布自己的日程，还人人都好奇人人都要问，对重复唯有麻木了
所以说思想丰盈才能好好聊天啊！

去医院看ADHD，结果成人约谈要一直预约到九月份。到现在也无法确定我的问题究竟是cptsd造成的还是真的存在根本问题，对自己装病的质疑很重，启动能力还是迟迟无法改善。
也想过一定要尽全力自我调节，但是，就算状态最好的时候行动力仍旧那么糟糕，如果别人是能够忍受困难去做事，那么我根本无法行动这件事本身就限制了我改变的可能……希望得到改善，但依旧矛盾、担心、悲伤。最近一直在练习从一百倒数数字，因为从七十到二十的部分会走神到口齿不清TvT
如果没法确诊的话（始终保持疑惑）想试试补镁和DHA……得调查下补剂的成瘾性，不管怎么样做了总比没做强，如果我一直指责自己动弹不得那除了把自己骂死没有出路，期末无法写论文的时候一边想吐一边躲到楼梯间狂扇自己手臂和用指甲扣，总之，我要做点有效的事情。人总是会惭愧的，打算先对自己好一点儿再说。我要记住自己状态好时候的感觉，并努力调节模仿到那时候的状态，坐姿、湿度、温度，记住那种中段的冷静。#Ari的自我复健

最近想画画、写信寄信、给友人寄礼物、见面

NANA的人物构成和结构都真的很千禧味儿……好像里面的人确实在用自己的方式更加真实地活着。人物解析因为进度条拉太慢暂时没有，但是每一话都比我想象中长的多，质量和画风现在的周刊无可匹敌……如此伟大

终于……长期工作告一段落了
现在除了线上一点小事的处理，就等到17号去工了。从昨天下午开始陷入了高度轻松快乐，去跑了大耳狗老师的签售，今天上午给同学庆生去了。密室逃脱很好玩！虽然我希望如果有下次可以选一家性价比更高的店……
开始看NANA！目前进度25话

本来说好要和朋友玩 要问他们喜欢什么 要寄信 要写信的。。。。朋友们现在是我唯一的慰藉。。。。但是还是可以感觉到饭很好吃所以没问题。。。。。

好想真的吐出来
但是饭也没有好好吃
昨天中午倒是吃了 晚上也去买了点食物，这么说也没问题了吧
只觉得一切都莫名其妙 好期待我11号去医院，好恐惧，在这之前还要调整状态把论文写完，不想把四天都浪费在状态上啊，明明是挺长时间的……

我好难受，熬夜熬得想吐，好饿，四年连续两天睡了十二小时以上连续两天睡了四个小时，头晕，晕的直晃荡，好想哭。。。。。。。这几天脑子嗡嗡响什么也没做。。。。。。。。
刚刚还强忍着恶心试着用复盘冷静，但是冷静下来后等待我的是身体性的难受
是时候回去睡了 但是真的好痛苦啊

好想我姐姐。
不能不想。……再见

我喜欢夕阳四沉的时候一本书刚读完，或接近尾声。
在桌前或躺在地板上，天色昏沉下去，书页逐渐黯淡模糊，但我只把眼睛凑的更近，懒得开灯。放下本子的时候四周什么人声都没有了，夕阳发红的一线挂在防盗窗的边上。好寂寥、好寂寥，沉默的重量像铅灌注进模具一样袭击了我，牛仔裤的褶皱和阴影变成记忆里一种印象鲜明的触觉。站起身，我要去找点吃的，倒并不是存在饥饿的欲望，脑海里浮泛着有点淡漠的，日常的应然。胸口的空旷，似乎即将和远处盘旋着的一两声鸟叫以及楼房的黑色剪影融为一体。

我的读书笔记……………………………………我的新年总结………………………………我的重要的东西………………………………………………

有点恨iOS和metion了………………
我的十几万字我的云文档我的古研笔记………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

好想吐全身紧绷动弹不得哈哈操 哈哈