密莫瓦斯 @[email protected]

大爷的 烦，又在信息过载＋心悸
主要是熬夜了吧但是烦啊 刚刚还论坛对线

每次通宵以后穿着睡衣冲上楼就觉得好丢脸……面对的都是衣冠楚楚精神上早八的好学生，我左手提昨晚洗澡的篮子右手拿盆

每次换季都要花一周半消沉好烦（
明明这么长时间可以做很多事
不过意识到也好，而且最有趣的是我和我友总是同步消沉（虽然这样子我就会倾向于弧他hhh），这就是敏感人的通病么
之前一直没觉得是气候问题一直自我归咎，归因还是挺好，今天下午就差不多度过调节过来了，感觉夏天空气里有闷闷甜甜的豆沙面包味

小山重叠金明灭

感觉换季可能也和我状态的激落有关

亲爱的玫瑰，一切都像是灰烬，但正因如此，一切也都像是新生。

给友人一段小话，记录免得忘却。

听了你的话，去读辛弃疾。
念到水调歌头，「门外沧浪水，可以濯吾缨。」突然像一道闪电劈过我，大江东归，流去滔滔，没有尽处，没有归路！突然明白你在课上讲的「让一切过去都透过我们的身体」（大意如此，抱歉记得不清，只对透过二字印象很深）究竟何意。难述我心中所感，记得你的故事盒子上写着，the river of life……只觉脑海一阵激荡，化作眼泪。
你的生命，也每每被这样浩瀚的事物所穿透、震荡吗？这样澎拜，这样宽广？

水调歌头·壬子三山被召陈端仁给事饮饯席上作
宋·辛弃疾
长恨复长恨，裁作短歌行。何人为我楚舞，听我楚狂声？余既滋兰九畹，又树蕙之百亩，秋菊更餐英。门外沧浪水，可以濯吾缨。
一杯酒，问何似，身后名？人间万事，毫发常重泰山轻。悲莫悲生离别，乐莫乐新相识，儿女古今情。富贵非吾事，归与白鸥盟。

我他喵的真是服了!!文艺心理学那么多可讲的东西，到了第十三节课还在讲弗洛伊德!!!奶奶的

五月是奇妙的月份，虽然工作量增加压力却内化，胸口不时憋闷心悸，却不再情绪崩溃了。四月每周都定点经历的郁结情绪成了一种稠稠的结块的精神状态，遇到事情会变成愤怒肉松或者假笑薯片，沉沉地压在心上，变成可以盘算也可以意识到的，情绪。
我的情绪察觉能力进步了好多，调节能力也增长了。不知道有没有气温气候的原因，反正觉得一切都很厉害，并未雨绸缪地害怕冬天。要怎么准备过冬呢。

感觉自己已经学会一些，不反复反刍焦心事的能力了。想通之后真的需要有意识地主动阻止自己与隔离，否则那么多生活小事层层叠，高敏特质真的会把我带下楼（不走梯子版）。
焦心事，是不是一种脆脆的煎饺呢。能吃吗？

意识到于我而言，读书其实并不算自处，而是沉潜进另一个热烈的幻想世界，所以才会读得这样热切。长大后，我也始终是个不太懂得自处的人，因为常怀焦虑，不懂停顿。
读书，也算自警吧，这警惕至少给我带来一些氛围上的伪饰，这样莫名其妙地透视自己的弱点，类似刚出炉的驴打滚在书中饱饱地滚了一圈黄豆面，以使自己肥软的身躯更香脆些。
真希望自己能够理解耐心带来的愉悦，享受一点点剥开字句内部的感觉啊。这地方不存在一劳永逸，若是能爱上劳动，那世界肯定会愉快的多。

我还是小小龙

姐姐：那些艺术家需要把他们脑海中的自我与偏执的想法发挥到极致，所以往往对外界要求很苛刻。而我作为工作助理时，就是满足他们、被他们发泄情绪的人。
我：噢……
渐渐意识到那些尽情挥洒的人之外是无数无数工作者给予的托举，正因如此，那个辅助性的世界才会有各种各样能干的人为人所知。也是因为这样，姐姐才能自信地对甲方说，“没有我们的宣传，你也没什么了不起”。在金钱近乎不限量流通的地方，每个工作领域都拥有最为闪闪发亮的角色，他们的骄傲也是对自己能力的认可，对自身名誉的守护——同时也成为社会性的拥趸。
我总是心存妄念，但是在这样的世界也许会被渐渐地融化。曾几何时，我也储蓄着那个高度膨胀的自我这样不断生长，并以为自己会走上某条路。如果我选择了一条岔路，那么，我还能回去吗？都说人生是充满弹性的，但自我的复归……也并不尽然。社会性是某种强奸人脑子的外附本能，铁链勒久了，也许会和血肉黏连在一起。那样的自我还是自我吗？
然而这或许只是一个固步自封的自问自答。个体探索的极致需要外部能量的摄入，停滞不前只会一次又一次地产生同质化的作品和问题。社会化不存在唯一的修行之道，也许另有可以保持警醒的方式。想起九井老师，她对外界的观测又何尝不是一种社会性的极致……那也是个性的一种啊。可惜的是，似乎我生来便比较像图丁兄妹。选择不适合自己的路，肯定是一种打击吧——要想探索这个世界，手段是必须的，对意识警惕心也是必要的，毕竟我们总是在为某种标签而付账的样子。恰如我从前根本不买谷子这次却选择购入，是希望被所爱之物环绕，希望获得一种群体性标志的维护，还是希望观测构成它们的材质呢？或许兼而有之。
一切事无需一定有意义：但是我不想轻易被裹挟。

在毛概课上公然翻墙算不算一种对大爹的地下反抗