密莫瓦斯 @[email protected]

我对这书感到很抱歉
因为我明明非常喜爱它却心有杂念，思绪乱飘，明明有自己的想法却三缄其口，也许我只该自己玩玩算了，不要去碰别人的东西好，我抗拒讲出这些话，抗拒表达认同和爱。……大部分话我是能出口的，只是不能看别人推荐的东西，也许我在此却步胆怯的原因，是因为我如此重视到觉得说出口会失去立场的缘故。我不在乎表达的方式，其实也不怎么在乎别人爱不爱我爱的东西…从小开始我就只有故事，如果故事是别人的，而我的爱被拒绝和夺走，我真不知该怎么办好了。

受不了了，此人怎么一本正经的讲什么流氓话！！！

（截图只是表情包，我看不下去了）

沉湎于自身悲剧的人不可理喻。
——唉，高贵的单纯，静穆的伟大，真的吗？酒不醉人人自醉。

我讨厌跟别人一样，甚至讨厌产生共鸣这件事本身，只要别人讲述共识的想法我就想闭嘴……多傲慢呢，觉得自己应该异军突起吸引所有的目光，所以厌烦自己亦步亦趋的可能，哪怕自觉人生中并没什么自己的东西。
我不会爱。
我是白开水一杯，无法掌控自己的形状与映照他人的样子，因此会嫉妒，根本原因是羡慕外在的牢固的身份，羡慕能控制自己的行为，知行合一的人。所以我不像风师，也成不了风师，风师真是个好人，自在任侠，不辨东南西北都能坦然如旧，予人欢乐。所以我多希望自己能光明磊落啊，但好像永远都是个习惯性表演滑稽戏的丑角，所能做的，只是利用我的表演为外界提振一点舒适的氛围，也塑造让自己感到安全的环境。实际上我大约遗传了所有自己厌恶的东西，懒惰、抗拒思考、无情、厌倦、尖酸刻薄，我竭力摆脱它们，转得像个陀螺没有一刻停下，因为知道一旦躺下就会安软得像一片泥沙。自身拥有的东西实际上安慰不了我什么，它们是我多年以来的生存方术，是所谓愚钝的善良，我看不清看不透人就自顾自的厌倦了一切，怎么会有人知道这些还爱我而不厌倦呢？
学习是技巧吗？学习是伪装吗？改变是如何改变一个人的？七年过去你还是你吗？
所以阿怜啊，我看不起阿怜宽阔的爱就像看不起我自己，活该、活该、该被惩罚被拘束，这完全是我的恶念。可他是天神，所以终归是德配其位的。天地可笑，只有天赋无价地赠予人。一番比较，到头来我只是引玉而已，抛了片砖却又有所不甘。
所以我从来就没有看得起自己，又何谈表达自我呢。讨厌自己的喜与恶，迟钝也厌憎去感受，一切我假装的东西都变成了我的躯壳，我是假的，但这世界又何尝不是到处塑造出的空壳。

又卡在自习室上不去了……

精神类医保报销额度低得我胸口痛

啊 但我还是更喜欢清风朗月年少意气合的那个瞬间，若有此感，恐怕什么苦大仇深都要抛在耳根子后面，仅从第一季看红倒是个及时行乐人，还是此时此地更令他欢愉，那正好正巧。

但是，“问世间情为何物，只缘它不讲道理”，结论来说，我还挺喜欢他们结识相知的开端的，对于怜来说是清风朗月恰相投，对红来说却是处心积虑苦缘求，这倒是，有点沉重。但我相信他的内心是轻松的，八百年时光白驹过隙，这眨眼翩飞的苦痛怎么抵得上水灵灵一个大活人呢，痛什么的，看看你不就忘了么。

观剧感
中式恋爱真是好比依依舐犊之情，含在口里怕化了，捧在心上怕碰了。可不单心中的行为作风，还要推及日常点点滴滴，总体而言主打一个呵护。似乎人是欲求被孩子似的守护的，不管这呵护来自于被动承受或主动寻求——污浊人世中的一缕清风白月，爱上人即是在心里缔造一支高楼上的忘尘花，不可动不堪摇，似乎滴露便是垂怜世间，而那花离自身却是又高又远。太累呀……实在太累，古言好似，爱人是把自身的美好绮梦与肉体凡胎寄生的浊世割裂，我欲探花花无言，潇湘沆砀离岸间。
现代剧里似乎也有相似倾向，但更入尘世，鼓励生活化。若自身寄于红尘，自当投身浊流浪游其间，我喜欢这样的气度。凡人之爱不高洁却也不鄙薄，望着恋人在其存身之术中慷慨激扬，多么光彩照人……而为了一睹此面貌，自当全力托举——可这托举不是自顾自地满足庇佑对方的欲求，只是ta就应当跻身星辉之间闪闪发光呀。我们都要爱的，但也要自立，小动物似的相依取暖，你要好了，我就也好了。

自由是作为责任实现的一种方式加诸于我们身上的。
令人焦虑但也心潮澎湃。

可能也还是有点假期综合症

给自己找的锚点一个个都没了
失落感顿起……

随机乱记

“即将有列车到达，请准备接站。”
女性播音的标准声线，在空荡的夜色里显得太过于静谧。空荡的北京丰台站因为这样的声音开始一场巨型演出，像一颗城市中静谧的巨大心脏，訇然起搏在没人声的地方。大部分沉在梦里的人都不曾对这剧目加以围观，只有黑暗中行路的旅人们，知道自己的脚步要去向什么方向。
崭新的旅行箱们可以滚滚向前，但并不是人人都拥有在北京利落的方式。无数人的脚步在车站的一些欢笑和困倦声中立定，粘滞着，在一丝对体面的希望中可疑地集体迟疑。一对似乎情侣的女子肩并肩卷坐在地上，黄头发女孩用手臂圈着膝盖，翻毛皮靴子美丽整齐，而眼神茫然，好像只是在有阳光的日子里坐上一面草地；另一个的睡脸依靠着背包垫起的衬衫，长发松散，垂脱在地面上。我胡思乱想着她们要如何面对北京呢，这座海纳百川到无地自容的沉重的旧城？未来的面目在灰雾里臃肿不清着，前路只会无言地展开。
至少我有一个可归还的地方——这个地方会在一两年中消散，我不得不这样悲观，然而去无可去的时候脑海中便要浮现它的剪影：人们就称这样的地方为家，不是吗？
在清晨五点坐上地铁的是怎样的人？——我毫无目的地好奇，对他们做出面目模糊的猜想，却发现标注在我们身上的是规划统一的旅客标签。客是不久留的，像清晨小雨里包子的香气，一阵风一阵雨就吹得到处飘摇。
这样的清晨，我裹挟着微微的晨雾走进学校。小向日葵在秋日清晨的寒风里略显单薄，叶片镀着晨霜的曙色，空气里弥漫着旧旧的水香。
躲回我的小自习室，这地方的挑高在一周没见的情况下有点陌生感，空气还是有点臭臭的，让我很安心。

网络日记我的脑子就是记不住，记笔记还能勉强承认为等一个复习机会，记日记感觉就纯憨批。

最近想手写日记，我高中的那个巨大日记本到底啥时候能写完啊……

清澈且清明 很重要！
已经好多天没正常睡觉了脑袋晕乎乎乱呼呼……好吧 幸好假期快到了，我又能出门了，看看状态调不调理得好
现在感觉不适合运动，精疲力尽，虽然我之前还说需要稳定的运动帮我消耗精力来的。

现在好像一切真的很稳定，虽然常常失序偶然崩溃，但还是很稳定。渐渐能处理自己的情绪，分辨身体信号反映了什么东西让我焦躁（太小水流的洗澡水、迟到导致压缩的洗澡时间、对脏兮兮的厌恶；对赶火车的焦虑、对PPT的焦虑、对老师失望的恐慌；没有好好吃饭、没吃到喜欢的东西、遇见不喜欢的人、糟糕的午睡和孤独感、不敢提出的需求），然后用事件分析给自己相应的解决方案和劝慰。锖兔哥越来越少出现了，虽然我还是会和他聊天，但基本我能让自己过得舒服开心，也能挺起一些腰板，确认自己的需求是合理的，读取了也忽视掉别人的脸色。吃了喜欢吃的东西，完成了很多想做的事情。
除了八月份因为友人导致的情感崩溃，我现在常常哭，但基本有的放矢，感受到许多细小入微的感情后情感不由自主地涌出，反而像是感知力恢复的证明。不可避免地，我常常因为想到那些坚强善良被珍惜的人而为自己的哭泣感到羞耻，但是哭泣又怎么了呢？在那些重要的离别的时候我多希望自己能好好哭出来，但没有？也许大部分时间我仍旧是迟缓的，但是也许，日后也能好好感受遗憾与喜悦了吧。
今天，意识到自己在为两天后的复诊焦虑，无意识地强迫自己四处乱瞟，试图让自己的行为符合诊断标准。但是意识到之后就好多了！无论如何生活都要继续，我愿意相信自己是可以日臻美好，学会为自己负责的，生活会一天天变好的。于是安心地收归了注意，去见朋友了。
晚上和友人吃了月饼！和葡萄！中秋快乐！
#Ari的自我复健

不是的！
我欢喜，是因为心中有爱呀！

我还是喜欢那种唤起我孤独又温暖感受的作品，尤其是音乐，让我想起漫长的夏天，悲伤、空旷、高远的白色楼房，在天空中宁静站立的玻璃结构。温暖很易碎，孤独震撼人心，像心脏咚咚跳，像支小八音盒。纯粹的冷感和痛感我好像很难接受，基于感官恶心的恐怖片虽然也能看 ，但看多了感官敏锐度就会变得超强……本来就容易惴惴不安喔。