密莫瓦斯 @[email protected]

我还是小小龙

姐姐：那些艺术家需要把他们脑海中的自我与偏执的想法发挥到极致，所以往往对外界要求很苛刻。而我作为工作助理时，就是满足他们、被他们发泄情绪的人。
我：噢……
渐渐意识到那些尽情挥洒的人之外是无数无数工作者给予的托举，正因如此，那个辅助性的世界才会有各种各样能干的人为人所知。也是因为这样，姐姐才能自信地对甲方说，“没有我们的宣传，你也没什么了不起”。在金钱近乎不限量流通的地方，每个工作领域都拥有最为闪闪发亮的角色，他们的骄傲也是对自己能力的认可，对自身名誉的守护——同时也成为社会性的拥趸。
我总是心存妄念，但是在这样的世界也许会被渐渐地融化。曾几何时，我也储蓄着那个高度膨胀的自我这样不断生长，并以为自己会走上某条路。如果我选择了一条岔路，那么，我还能回去吗？都说人生是充满弹性的，但自我的复归……也并不尽然。社会性是某种强奸人脑子的外附本能，铁链勒久了，也许会和血肉黏连在一起。那样的自我还是自我吗？
然而这或许只是一个固步自封的自问自答。个体探索的极致需要外部能量的摄入，停滞不前只会一次又一次地产生同质化的作品和问题。社会化不存在唯一的修行之道，也许另有可以保持警醒的方式。想起九井老师，她对外界的观测又何尝不是一种社会性的极致……那也是个性的一种啊。可惜的是，似乎我生来便比较像图丁兄妹。选择不适合自己的路，肯定是一种打击吧——要想探索这个世界，手段是必须的，对意识警惕心也是必要的，毕竟我们总是在为某种标签而付账的样子。恰如我从前根本不买谷子这次却选择购入，是希望被所爱之物环绕，希望获得一种群体性标志的维护，还是希望观测构成它们的材质呢？或许兼而有之。
一切事无需一定有意义：但是我不想轻易被裹挟。

在毛概课上公然翻墙算不算一种对大爹的地下反抗

因为看人太平等了，我没法觉得室友很可怜来解气。只好把室友用来代餐混蛋猫外显了。

真的好笑，你们邀请我来玩的，你单方面不想一脚踢开就算了，我退一步提议换种方式联动缓和氛围，室友还要委屈地质问“为什么你非得加入我们的世界观”，不是，我怎么成坏人了，我要退出这个燃冬.jpg 我又不是来抢你朋友的你自己邀请我的啊!!（尖叫
本来想赶快忘了这个事，这么一吐槽是不是忘不掉了啊，西马达……
顺便感觉高强度工作是真的会让人精神体暴躁，我现在说话实在是一点也不客气了，差点呛到学生家长。真对不起，今天一定好好睡觉。

话虽如此我也总是寝室里更主动出声安慰室友的人。……反正这种气氛维护的习惯是改不掉了，我没办法狠下心讨厌一个人。但，我不喜欢她，确实毋庸置疑。

虽然室友和我推有理想主义和观念上绝对意义的不同，但是这臭脾气真是一模一样啊。
侧面证明了我和御剑现实生活是绝无可能和平相处的，一定会对呛呛到死，姑且理解为猫面对同类的领地意识。但我还能理解室友一些纠结的点，于是对呛中又不免带了一丝居高临下的怜爱，心情好了还哄哄她。当然她未必不认为我是贱兮兮傻乐且不守规矩的狗。
但是我真的不欠她啥，可算了吧，一张嘴就说不出半句不带否定情感的话，心情不好张嘴就迁怒别人尤其是表现出心情好的我，拜托，我破事一堆只不过不愿意影响到他人而已……除去一些出于能力和口才的尊敬和维护寝室和谐的愿望我实在不喜欢她，换别人我都会安慰安慰，室友还是算了。

我解决室友矛盾的方式竟然是把对方看成漫画中的的掉脸臭脾气混蛋猫并且吃代餐，这也太好笑了……突然一切都变得那么合理起来，诶哟。

喵的我是真适合写教案
写个提纲写出心流来了

闻到家里洗过被单的潮湿空气，与童年一样，夜晚思考时书本在枕侧飘来孤独温暖的苞谷米气味。没有离开故土时我的心飘摇，现在迟钝地意识到自己属于天津……属于这片海边

别忘记痛苦，我拒绝，这一部分要一遍一遍地被刺激才好，这是自我生命力恳求的部分
又该去看央美油画展了，我也要大三了。

谈及解压方式，我好像是那种，比较喜欢认真工作然后回来有人拍拍抱抱说辛苦了 的人。
虽然对被动拥抱场景依旧会觉得非常不好意思甚至产生压力（？），但一来自己呆着我很难把能量恢复到百分之三十以上，二来我认为工作的困难我应当自己承担，这么一想，能够交互压力表达出来的应该只有那种积攒的疲惫感。
很讨厌边工作边不断抱怨的状态，尤其是时刻更新版本的抱怨，除非是非自愿
当然这里可能也有我只会做自己想做的事情这份任性和特权在吧……如果要做不认可的事情我会直接火山爆发，那就不会有谁幸存了（笑
要是出校也能保持这种状态该多好，唔

翻到去年3月的笔记
好像也出现了自己觉得很有趣的观点……
假笑的自由和欢笑的自由

看时间来说是熬了一个通宵
果然人类只有在神志不清和痛苦时产生艺术，熬夜的性质于我而言确实类似酒精（但我有时间统合问题）

清理便签，被这几句话里的自我意识震慑到
甚至产生了这种怀疑：这真是我写的吗？

今天奇迹般的开心和精力充沛（充沛？）
虽然到晚上立即就疲软了，但是非常nice

除了某几位，我其实没有他人也可以。…我一点也不感兴趣 ，客套社交让我无力，但是我无论如何也不想谈论这个。从来没有预设过美好的人类，相信一切糟糕而无情，如此底层的逻辑似乎并不如现实事务一样值得倾诉。啊，但是，我需要人，需要笑。其实还不错

步入四月，倦怠周期变成一周一次。因为压力和在校时间都持续累积着，所以这是正常的。我依旧做很多事。

心里有个东西在大声叫喊，讨厌你，讨厌你们，讨厌你们所有人，我想回到逆转那里，想回到小美贯那里，回到锖兔和义勇那里。然后幻想朋友，幻想拥抱，趋于平静，默默睡觉
哭着旷了一切又累又疲惫，总之就是这样的日子。规律地生活着。

昨天十一点骑车出门，在政法大楼的灌木前埋下一片拨片，作为自己来过的证据。夜成都熙熙攘攘，烧烤摊热气暄天，比晚九点的天津更不让我害怕。我已经认识了去学校的路，不再需要导航了，咬着一支巧乐兹单手骑车。保安大爷照旧不认识我，检查名单方才放行，我对他笑嘻嘻地撒谎，东西忘在教学楼了要快去拿！雪糕啃到学校只剩棍子，正好当铲子挖土。
出门时下起小雨，黑亮的河水弹出一片雪光，我对保安大爷说：「明天我不来啦。」