密莫瓦斯 @[email protected]

#Ari今天份的开心
感觉，二食堂的自助总是存在于两个极端——一个是一个我喜欢吃的菜都没有，一个是我每个菜都会想吃吃看。是菜谱风格问题吗？!
这几天每天都只吃一顿，所以可以开心地把一天伙食费都用上……好好吃嘿嘿，我细嚼慢咽半小时੭ ᐕ)੭那颗菜团子口感奇妙!鲜美而且微黏，应该是团子里加了面粉，好吃!口蘑和蛋饺，蛋饺是马蹄鲜肉的，嚼起来香香脆脆，特别好吃，糖醋里脊是我挚爱不用说了。紫米饭永远的神!

没关系觉得自己像驴也没关系在做事就很好了

反过来一想的话，在咨询室坐班让我觉得开心，那我能不能去那里念书，喜欢的环境会比较好吧

好吧记些好事，我今天和江涉仔见面了，然后还和骨线上一起听了音乐，她给了我黑胶赠卡
就这两件事情真的很好，很好 虽然线上社交和说社交辞令让我觉得很累但真的很好 很好 很好
嗯，开心一点，没关系，情绪忽略掉也无所谓，不如说这样很好，为什么明明有在活动我也还是很容易难过也无所谓，可能是冬天，倾向于把一切问题怪罪给冬天

我刚刚才说自己比较能适应独处了，现在看来还是有稳定联系的缘故（虽然才两周）
我真的会很重视那个谈话
真的很需要稳定的关系哪怕就只是普通的稳定…没有 我也没精力去和陌生人社交 哈哈 我需要有个人像付了费一样稳定地思考我的事情，好可悲

好难过，好吧

………………咨询老师又请假了，好吧
想开一点，也许是因为她也觉得冬天很糟
觉得非常之糟，这也证明了我现在其实对她有点感情依赖…淦 那是因为我一个星期除了寒暄完全没人说话好吗…………

就是这之后非常的累，所以晚上还去图书馆我才夸自己来着

说起来现在比学期初的时候感觉更对自处感到舒适了，与其说是“认为这是好的”，不如说这很像一种状态的改变？？也没有很开心就是觉得脑袋冷冷对社交很厌烦
难道是人长时间处于社交舒适区就会，像冰淇淋一样软化……？然后更能接受高强度兴奋与交互，甚至对低刺激厌恶？
反正这个冬天冻得我感觉多笑一分都是亏了，虽然说今日和光仔见面笑得挺实来着

我真的就是那种忽冷忽热的人
好想学日语～～我学

比起向死而生的人，我一直都很想活下去，真的很像野兽……但是又很难忍受孤独和痛苦，明明它们亦是生命中重要的部分。现在我比较了解roku和我分手时说的那句话了
但是我们确实成不了一类人

其实想成为自由松弛又肯努力的人，但我的天性和所受教育让自己很拿捏不好平衡。说白了我真的很自我为中心，有着偏执的价值观和个人英雄主义……!基础道德和教养改善了这一点，但要松弛下来又得将其适度抛弃，对于现在的我来说是很困难的

好吧我对看书的意念真的很顽固，今天状态笔差但还是顶着恶寒去了图书馆…读的是凑佳苗的《告白》，很喜欢这个故事，但理智告诉我如果不是一些良善的机制，我很可能就会成为渡边那样的人，因为天生道德观薄弱。所幸（与不幸）家母是个道德卫士的角色，确实也有给我飞翔的大脑树立起某种范式标杆…
故事的逻辑严密精巧，非常之流畅，一看就是头脑灵活的人写的。到现在我依旧对自己脑子不好使这件事颇有微词。所以究竟要成为什么样的人？我很难分清“道德”和“外界规则”的区别，虽然我内心也有良心不安的道德指标，但是那确实是在一次又一次的伪装中不断习得的，比起人我可能还是更喜欢植物一点……虽然小时候常常伤害植物，到现在我已经明白不能用伤害代替爱了，爱还是要表达出来。这本书给我更大启发的地方是，理解我的某些朋友

整个人很麻 呃好

突然反复重听滚苹果……

再看一些喜欢的作品，又会觉得自己的思考何其狭小!何其简陋!恨不得立刻投身于那个光明的黎明世界。然而生活就是由如此的细小时刻构成，只不过sns给了我一个将其即时刻录下来的机会。好想画画。

总是下意识接近和自己相仿的人...至少我是。
我总有缺失感，所以会下意识寻找有相近缺失感的人，不然就时刻感到不安。但这又何尝不是一种自怜自艾，我很不喜欢，至少还想要初中时期那种勇敢接近旁人的能量 无论是谁，无论ta是否令我安心，只要令我感兴趣就去接近。我其实擅长从旁人身上汲取自己没有的东西，虽然不很擅长发展有厚度的友情，但萍水相逢的阶段性感情也是有趣的。
不过，寄希望由他人来改变我并不现实。可以从中获得情感支持，但是具体怎么做，还是我的选择。我从前总是不加选择地大量摄取，知识面变得广而泛泛，现在则倾向于了解自己的兴趣和重点。我总在寻求变化，虽然停滞已成当下的习惯...行动力，我对此有所欠缺，对策是获取正向反馈以对抗惫懒。

为自己不能成为某种样子而痛苦大约是人类通病，所以虚无主义总是慢慢钻进某个角落里来。
今天看了关于虚无主义的视频，去吃饭，稍后进行总结，总之是以政治参与性／共识的建立来对抗长期向内索求的虚无加重。