密莫瓦斯 @[email protected]

大约是面基历险记。

　　早晨6点下车，和车上认识的陆敏小同志在肯德基爆睡，她不久被她妈妈接走，临行前迷迷糊糊，闻得她俩说：“要不然在这里等一等她？”“算了算了。”

我继续大睡特睡，睡得乾坤颠倒。

　　肯德基装饰不同凡响，墙上尽是文人墨客留下的诗句（打印版），一楼两张凳子拼接起来腰酸背痛，蚊子咬得人不堪其扰，遂整饬上楼。我无视旁人目光放倒背包，沙发背和沙发间的缝隙恰能把手机放放好。皮沙发很好睡。
　　
初见晓灵。僵硬!黑色鬈发小美人，很江南气质一个姑娘，白纱外搭穿得仙气飘飘，又有种妥帖感，不甚敢对视。大概是我上车前提一嘴炸鸡，执念产生了蝴蝶效应，车站绕了一圈未找到食物，饥肠辘辘的我们一起吃了贵兮兮的苏州肯德基。我点了田园，她点了鳕鱼堡，嘴馋，去吃她的薯条，那番茄酱却将身一扭掉在我衣服裤子上…在肯德基洗了一下，背心湿淋淋的，又被风吹干。与她线上相处十年，线下却觉得不太熟稔了，和人相处我总有点不知所措，像在小心翼翼地飘。

　　苏州的肯德基真好。亮晶晶又暖和，能横躺着睡觉，还有热水洗手洗脸。

　　想找一下信封，于是去逛诚品。外面有些蒸汽朋克风格各异的手工制衣店和小市集，相中一顶很贵的帽子，版型和料子都喜欢，花朵锈工，可惜没留下影。书店文具很贵了，没买，但是和纸信封确实美，看中好几款。有点意想不到，里面竟是极复古的精品店形式，尽管也有少许网红用品，但总体而言，厚重、优雅，像十九世纪末二十世纪初的老文具店（少些陈旧气味），样样信纸贺卡用精细的棉纸札装，有年代的老品牌从海外过来，不同材质的馥丽包装纸一卷一卷在架子上码齐，汇集到这个刻度工整的店面里来。虽说买不起，总有种垂涎的幻想——想象自己能掂一掂钱袋取三枚古老的薄金币出来，在柜面上排下，那柜员便从后面动作一番，手工包装出一盒精细的文具来，珍重不乏自豪地托付予我：“这是可家传的好东西啊!看看这样的做工!”

　　这时候我便像一位优雅的老先生一样，略斟一下帽子，颔一颔首，单手拿着拐，转身翩然离去了。

　　有几本书我是喜欢的，高迪、绘本、分镜集，还看到了安吉拉卡特，此外晓灵那本苏州慢也想读读。一路走过很多香水和线香，那瓶叫“灵”的好闻，有动起买来送晓灵当生日礼物的心思，太贵，决定另出奇招。还有时间可以观摩呢。除此之外，我还喜欢钢琴诗人和哥德巴赫的猜想。我们推着购物车，把包放在架子上走来走去。沉!背痛!

　　喝了山茶涧的奶茶，我那份是黑糖珍珠的，奶盖喜欢，除此外感觉略甜了。包装好看。差点倒在身后的假竹子上，怎么，那处是镂空的。!

　　晚间吃了极好吃的菠萝腰果虾仁炒饭!!!还有咖喱角。餐厅装潢以深青蓝和深红、金为主调，金佛像与金色吊灯相映，灯光昏昏，只在食客餐桌的位置打下浓郁的亮色，氛围浓艳、阴鸷又靡丽。第一次吃泰国菜，香得找不着北，腰果好吃虾仁好吃菠萝好吃肉松好吃黄金炒饭好吃…我吃吃吃!两人合吃一大盘炒饭。咖喱角蘸的青酱酸甜口，好像有柠檬汁、微辣的红椒以及别的什么，反正我很喜欢。为拍餐厅内部结构，等那亭台桌下的人走等了好久，望着隔壁点多剩下来的餐，真恨啊，那么好的东西，哪一样我都想吃，恨不得趁没人伸出个勺子一口全部剜走。

　　吃罢饭已八点，两人狂奔去赶车，第一次跳上未来将坐五天的707路。顺便一提，虽说定了早起的目标，这两人一天也未早起过。我们并排坐在横向的车侧座位摇晃，看窗外街景。小学生的学校、宽阔的街道、不明的高阁、横过河面的大桥，长河与天的边界在远处遥遥沉入黑暗的水中。然后车厢晃入单行的窄小街道，树下路灯昏黄，矮楼低垂，“...修车...”“...按摩”，小商贩的牌子或招贴间隙地闪过，三两行人偶尔现身于这幽梦的一角。总觉得能听到淙淙的水声，夜间冷气已经凉了，我和某只互相握着手。然后路线敞亮，一片城中村在夜间摊位的热气灯火里徐徐现身，我在报站声中晃神，被扯了一下，慌忙提包抓瓶地跟着她跳下车。

　　这里好热闹!卖手机袜子的，套圈（奖品极丑）的贷款的，卖水果点心的，算命不准不要钱的。在北方很少见热闹夜市，至少我家的所在地，九点钟已经罕有人声。还有服装店、蛋糕店、小炒店，抽烟打牌的，躁动的流行鼓点充塞耳膜，大人牵小孩在外面闲逛。算命摊已围起来三个人了。不知道是否因为国庆热闹，我们从大门口打横里慢慢进，一路上灯火通明，看到炒面炒饭，还看到几毛钱的西瓜和几块钱的菠萝，便莫名懊恼为何在城中心吃那么贵的餐，我打趣说你甚至可以买个菠萝借来厨房自己炒。——但其实我没有很后悔，主要是饭太香。硬要说的话，我后悔吃车站肯德基。

　　“这样明天的早饭就可以解决了。”她说。

　　我当然点头。

　　走进纵向的小巷，空气乍然深黑下来。村中横向大路灯火通明，纵向的巷道静得滴水，一点灯也无，幽瘆瘆的门洞，窄小的屋门摩肩接踵，感觉随时随地有什么鬼怪要窜出来作祟。我打开手机电筒，悄悄握住战术笔壮胆，晓灵捏着手机在导航上鼓捣，绕完两圈竟直接出了巷子，导航说，路线在您后方。

　　后来打电话叫老板出来接人。原来就在刚刚我们走过的地方，铁笊篱墙上胡乱卡着“特高级洗衣机”的发泡广告牌（我们走过时还笑了它一番!），院子里除却堆的高高的回收电器和灶台，还有店主的小闺女和两只黑毛鸡。

　　老板让我们等着，说是忘了有人要入住，两人间没腾开，先让我们住大床房，明日换房可好？有个租户十一点走。我俩面面相觑，晓灵无奈地说行吧，我没好气地绷住脸，暗自腹诽高德点评上的事原来是冥冥中的注定，说，这还能忘？对方似乎退让，也没有什么歉疚的意思：订票不提示哪天，过着过着就忘了。

　　我：那你可得给我们打扫干净点。

　　老板连声答应，往楼上去。不多时下来一个提着包的男人，看来是那搬走的客，老板娘从门房内出现，和他打个招呼：走啦？

　　走啦。

然后他就走掉了，听说是要去赶火车。
　　

　　房间是出租屋，洗手池在四楼露台外边，一层楼一个卫生间，里面一部马桶一个浴缸。不知为何，每一层厕所的马桶圈都消失了，却又不安装蹲便，上厕所十分锻炼大腿肌肉；浴缸的底部总存着一点水，浮泛出色泽深黑的绿藻；窗边挂有一包火灾紧急逃生的绳梯，十分未雨绸缪。格物致知后不难想象，老板也是有雄心壮志的人，或许曾经励志要将此处开办成高级宾馆，于是不惜花下血本装饰厕所，只可惜租客家教欠佳，总将排泄物遗留在马桶坐垫上，老板一家不堪其扰，遂将坐垫通通拆除，并彻底停用了浴缸（后来我们知道了一楼能投币洗澡），回归了返璞归真的廉租房生活。

　　我们的房间有个斜的天花板，上面贴着许多旧租客留下的塑胶片星星。我与晓灵闲扯，这说不定是荧光的。晓灵说有可能？我说，真的，咱们关下灯。

　　关了灯，斜天花板上渐渐浮起一片荧光绿的星辉闪烁。我欢乐嚷嚷：我好喜欢这个房间!

　　晓灵：好好好这孩子hhh

　　我：我小时候也在书桌上贴过这种东西。但是因为半夜看着闪烁觉得太恐怖了，就用书通通给压上…

　　晓灵：那你究竟是为什么要贴了
　　

　　届时两人还不知道楼下可以洗澡，就带好换洗衣物出门找澡堂。幸好不远，然而只是简单的洗澡却很不便宜（13!），老头似乎以为我们是来这边找工作的新租客，我试图交涉减价无果，夜深了，还是决定洗。不过，热水就是好啊，洗掉了我一天半硬座积累的疲劳和尘埃，很认真洗了个爽!

　　热烘烘地出来吹个头发，插头只有一个，晓灵头已吹的半干，借了我她手里的风机。其实很讨厌洗完澡马上吹头，不过时间太晚了，在外也不好熬夜，于是奋力猛吹……感觉时间太晚，被门房老头看了好几次。

　　之后我们散步回去。我在四楼露台洗衣服，苏州的气温已经微微下降，天空空明广阔，饱满的月亮从云深处出露半缕，满天如水的繁星一清二楚。楼下传来隐约的人声，空气微冷，令人想要唱歌。

夜里大风，起夜去卫生间发现窗户大敞四开，正门几乎要被风吹得合拢，房间里灌着一股沁透的凉气，真是，这空间的空气从未如此清新过..

当然大家都经历过许多，也许一切并不简单，是我，我总是读不懂人，因而只愿自己变得简单一点。我连人的脸都看不清，又怎么了解那份未宣至于口的东西呢。从小就孤且自立，我真的愿意看的人又有几名……只有愿意与我交心者，我方能与其交心。

每周三真是我的治愈之日啊——虽然又是满课的一天，但是上日本思想史和西哲进入心流状态真的很爽，什么都没办法比拟，是比较容易得到的，只要动力能让我坐进教室就能获得的幸福。
上课，然后，一瞬间什么痛苦都消失了，高度的兴奋与愉快，孤独啊，消沉啊，所有情感都感觉不到，没有任何目的，只有思维和飞逝的逻辑旋转着充塞我的脑袋。这两位老师也是大学到目前为止最喜欢的，私以为可堪说是“导师”的学术型角色，说话温柔，又博学细腻，让我想起小学到高中每一位喜欢过的老师，果然气质是相似的。只是我这喜爱谁就敬而远之的习性不知何时才能改改，也许更有意去读，就能获得勇气开启话题吧。
虽然也是非常勉力才跟得上老师的每一句话，我知道自己的天资不算非常聪颖，西哲这种难度大的课程只能靠笔记集中注意力加上反复推敲，和能快速举一反三的同学不同。但怎么说呢…稳扎稳打吧，那样这就会变成我的优势!
这句话让我想起suga妈咪。
今日冬至吃了饺子，食堂很好，五块钱十个饺人家还多饶了我四个，猪肉大葱和白菜，吃起来特别特别香。我喜欢吃饭。
总觉得自己不擅长交友是不善于付出的缘故，我常常害怕这大都市，害怕关系攀附和随声附和，讨厌背后议论，恐惧私心，但自己也因为警惕心而做不到无私。和室友聊天时察觉她们某种意义上都相对单纯——大城市好家庭子女，多少有种未触及疾苦被护佑的感觉，然而却对于人际交互十分熟稔、常说课业学习摆烂也并不含糊。后来察觉，她们所谓摆烂也是在自己能做好的前提下才做。父母极优秀，因而就算掌控欲强也并不逃离他们的指导，父辈兴趣广泛者，随口的谈话就可是家事国事天下事，于是子女亦口才流利，擅长表达与交际，人情练达不过是习惯所致。我眼中的“还可以”只是她们的合格线，在对方眼中也算是摆了吧？她们并不“可怕”，确实值得爱与可爱，只是偶然觉得自己理想化的坚守，在她们的角度大约如同笑话...倒也无所谓，我只需要发展自己的长处，再胡乱扯些七七八八好了。在我，用心做好想做的事已算胜利。我是大都市的二流子，无愁河的浪荡游子，迦亚蒙来的唱诗人，现在蒙了面到这尘封的象牙国看一看，我要在这里取得些，又付出些什么呢？
我应当要学会付出与获取，但确实又总觉得，大家并不在一个世界，于是只好把和平相处当做不二法门。我愿我学着对世界感兴趣，简单地爱一些可爱的朋友，然后做我自己的事吧。

想念食堂倒闭的麻酱鸡丝凉面
唯一坏处是太贵，一楼肉沫热干面都8块，你究竟凭什么，就你楼层高喽？而且还每次都又是多放了辣又是没有黄瓜丝。
遗憾的是极合我胃口，一点麻一点甜，麻酱很香，黄瓜丝脆爽，等放假之后自己调调试试。

看半部电影，写一点作业，换了新床罩，很喜欢。

我是个空阔的野小子，慢慢学会被人间的规章束缚，总在扭曲的秩序里攀援，半是梦游地幻想；但我想你像张曼玉，旺角卡门那一部中的，风将半透明的头纱扬起来，温温地拂过黑色的鬈发。你生活里有太多漫长守望和不宣而明的呓语，不情愿清洗的刀口的钝痛，某种氛围上暧昧的闪光。你寂寂而小心谨慎，但是勇敢，你留下足迹，从来不像我畏惧等待。
我现在发觉，自己总在所有人的身影里寻找你的脸。记得你同我说喜欢男生这件事，当然，这份感情无法宣之于口的，就将麻纸用细绳绑在大雁的细腿上，飞吧，飞吧。
然而我总在暇余才有精力想起你，像是半夜，或者行走的间隙。这又是否是一种无形的不忠，尽管你尚且没有给我爱你的机会。我现在倒又希望自己的任何话语都在你眼中隐匿身形了。可我哪里需要那一点可怜的尊严呢。

感觉这么冷我今日依旧按课表做事了，很好，很强，自夸一下。且看明天能否起得来，毕竟我有车了w
政治课作业借解释拖延到底了，其实我事出有什么因呢?对自己托辞利用他人同情心的行为有些不齿，但之后可能还是会这样做的。我的高尊严也在生活的磋磨中消失殆尽了吗？这样的沟通算是成年人的生活吗？真让人讨厌！五年级的时候我还毫无畏惧呢。看了《罪恶门锁》，一句台词“究竟如何做才是高贵”，我现在答不出来。高贵是当做即做，身清影正，坦率而真诚，前几日读《菜根谭》，“却因毁言，辄便消砠”，往日珍惜的桩桩句句现在倒来针砭我的心了。可逃避对我来说如同吃饭喝水，所以当我鼓起勇气去面对什么生命中重要的事情的时候，才会有真正去回答这个问题的契机吧。
我希望那一天——我的某种审判日——早点到来。同样是灼烧，被业火和太阳所消融的感觉总还不同吧？
……在那之前要做好前期调查。
反正顺畅地写了视频初稿，对一般的抒情性vlog完全没有任何想法，所以还是向艺术化的方向走吧，我甚至在里面添加了两段小动画，多少让作业增加了喜欢的成分。
决定去上课、带着书。感谢40的存在，换校区应当更快了些，但是暇余的书恐怕……哎，就算不上课也是该读读的。按班主任的话，认真上其中三四节就好！
今天在中心老师那里哭了，她建议我再观察一下自己，并问我是否考虑去看看？她语气很温柔，我因此觉得非常难过和异常羞耻。冬天像是不可名状附着其中的妖异季节，由于一再到来，我想总归要自我调节保护好自己的，莫如说选择去咨询就要抛弃那种疑病感，否则我会先被自我剖析和自罪打乱生活节奏。我想不出来除了单纯地好奇朋友的世界和自我意识过剩，究竟有什么理由会让我生病，虽然老师说，口袋并不是一下子撑破的，而是持续的承装。
如果能调理好，我当然会选择先自己处理了。最近买了许多吃的等到货，又有了40，说不定状态就调节过来了呢。
比起她的建议，我更在乎当我说“虽然如何如何……我知道这是奢望”时，她说“你知道现在的主动权在你，对吧？虽然咨询不能够交朋友，但是是可以获得情感支撑的。”我一瞬间就觉得非常难过，然后，意识到很多事情虽然能理智上理解，但是情感上我一直没能接受。明明要做一个大人就要肩负起责任，结果我仍旧做不到啊。……明明是我总对别人指指点点。
我好贪恋她对我温柔的语气，并想要相信这次来访我没有什么罪过。

当人看到与自己不符的评价时，会感到别扭也是当然的...

认真分配本月剩下五百块的伙食费一个半小时
＊满意＊＊感觉自己特别聪明＊

林北……
半夜想趁双十一上淘宝囤点东西吃结果越看越饿越看越饿越看越饿，饿哭了……

好冷好冷好冷啊，寒冷的夕阳

北方的寒潮来了，温度降下去，寒意到了出门五秒钟就会开始渗入肌肉的程度。拜其所赐，加上这个瞎忙又不知道在忙啥的凌乱夜晚，我觉得孤独、冷又无聊，终于两个月来第一次决定早点睡觉。…好吧似乎也没多早！
明天想换被褥和床单，用被套凑合了好久所以枕头一直不能动，很烦。由于经历了今天去取车结果五分钟就爆胎，冻僵地骑了两小时回学校膝盖弯都不能打直这样的大起大落，奖励自己提前喝了热热的桂花鲜奶…。修车很贵，遂给这辆二手儿子取小名为四十。
今天看到了特别特别好看的夕阳，和青灰色恐龙骨架一样的大楼。感觉会出现在我的梦中。

今天预计的活动没去也没吃饭，省的钱打开拼多多给自己囤个零食好咯| ू•ૅω•́)。想吃土豆泥w
虽然看喜欢的作品说能用吃解决的痛苦真的是最深的痛苦吗？但是我确实还蛮喜欢吃东西的，很幸福，能解决很大一部分我没来头的痛苦，虽然我只擅长在没有余裕的时候深刻思考，我是浅薄的人，感官享受会让我觉得非常快乐。毕竟我生来就是个他喵的七型，虽然我不喜欢这一点嗯，没办法喵。
哎象真是有魔力的地方，如果不是我现在肚子有点饿得开始痛了应该能一直在这里碎碎念下去吧。纯为发泄的表达欲还是要克制一下，太习惯借助媒介思考的话脑子会打结的。

我寝室唯一的好处就是，因进光量稀缺无论何时都像夜半三更，非常适合蜗居写作以及自我反思。
但是又似乎成百倍地加强了冬季行动力低下的问题，在床上一直坐着不想去吃东西已经很久了。幸好现在还没到胃疼的地步，也许我该在寝室囤点食物？
还是得努力出个门晒太阳，不然学习冰家人吃个鱼油吧。

如果为了改变，就应该勇敢地放弃某些代价。
从这一点来说，那些有所成就的人确实是切割大师……真的么？扪心自问，为什么我的所为要让我切割掉过往所珍视的一切，还是说没有人想要这样，一切都是阳错阴差？
想起刚毕业的时候，努力和家里建立正常关系初有成效，劝有相似境遇的朋友不要惧怕吵架和坚持自己的观点，只有那样才能慢慢建立合适的距离感。现在的状况不也一样么？这一回是我被幸福所局限了，而怯去踏出脚步呀。...唉，人真是容易被感情冲昏头脑，不过我不讨厌这一点。没有完全合拍的事物，风会带走要离开的，剩下的若要留下，就慢慢地留下吧。
我所能坚持的最初的爱，应当就是画我的画。

从这点来说社交网络的性质让我喜忧参半，友人的联络稳定了我的神经，但过度的自我凝视还是让我觉得嘈杂，也许向外去抽枝和收归自我并不总有一个既成的，稳定的模式，生活就是这样循环而多变的吧。
我现在需要行动、以及稳定的现生关系能进行一点牵连。后者完全是在用网络代偿……我这鸟差的承压能力真是让人醉心!虽然经过观察依旧是可以做自己喜欢的事情的，但是这毕竟还是在有余裕的状态下。虽然很多课没什么意义，但再旷课和不交作业我就要被退学了。

我不想再成天为自己做了什么，没做什么而发愁。我只想忧心我的画是否画完，只想质问自己的道德与爱，只想四处飘荡去看看，看看我是否依旧身在他乡。
虽然似乎拥有了能够稳定栖息的场所，但是这不基于我梦想，浮于表象的生活，虚假的自尊和自我蒙蔽的敷衍了事还是让人感觉失望。
蛰伏和蜕变……我心里想着。

也谈不上什么痛苦难过，只不过是沉重又胃痛，唉，又熬夜了，你念书就他妈的别走神啊